ਪਿਛਲੇ ਗੁਨਾਹਾਂ ਦੇ ਬੋਝ ਤੋਂ ਝੁਝਦੀ ਹੋਈ ਅਤੇ ਨਵੀਂ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਲਈ ਤਲਾਸ਼

ਅਸਲਾਮੁ ਅਲੈਕੁਮ, ਮੈਂ ਉਮੀਦ ਕਰਦੀ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਸੁਨੇਹਾ ਤੁਹਾਡੇ ਪਾਸ ਇਮਾਨ ਦੀ ਚੰਗੀ ਹਾਲਤ ਵਿੱਚ ਪੁੱਜੇ। ਮੈਂ ਇੱਕ ਭੈਣ ਹਾਂ ਜਿਸ ਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਪਿਛਲੀਆਂ ਗਲਤੀਆਂ ਦੇ ਬੋਝ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਆ ਰਹੀ ਹੈ। ਕੁਝ ਸਮਾਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਈਮਾਨ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਤੋਂ ਦੂਰ ਹੋ ਗਈ ਸੀ ਅਤੇ ਇੱਕ ਹਰਾਮ-ਵਰਗੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਫਸ ਗਈ ਸੀ ਜਿਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਤੋੜ ਕੇ ਰੱਖ ਦਿੱਤਾ। ਉਸ ਟੁੱਟੀ ਹੋਈ ਹਾਲਤ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਹੋਰ ਵੀ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਕੀਤਾ ਜੋ ਮੇਰੇ ਦੀਨ ਦੇ ਖਿਲਾਫ਼ ਸੀ। ਇਸਨੂੰ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ ਪੇਸ਼ ਕਰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਹੈ-ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਯਕੀਨ ਰੱਖਦੀ ਸੀ, ਪਰ ਮੇਰਾ ਈਮਾਨ ਕਮਜ਼ੋਰ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੱਕ ਗੁਆਚੇ ਹੋਏ ਕੇਸ ਵਜੋਂ ਦੇਖਣ ਲੱਗ ਪਈ ਸੀ, ਜਿਸ ਨੇ ਸਿਰਫ਼ ਹੋਰ ਗੁਨਾਹਾਂ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਇਆ। ਪਰ ਅਲਹਮਦੁਲਿਲਾਹ, ਮੈਂ ਹੁਣ ਉਹ ਸਭ ਕੁਝ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਸਲਾਮ ਨਾਲ ਆਪਣਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਮੁੜ ਕਾਇਮ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੀ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਤੌਬਾ ਕੀਤੀ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਦੁਆ ਕਰਦੀ ਹਾਂ ਕਿ ਅੱਲਾਹ ਆਪਣੀ ਰਹਿਮਤ ਵਿੱਚ ਮੈਨੂੰ ਮਾਫ਼ ਕਰ ਦੇਵੇਗਾ। ਪਰ ਸਚ ਕਹਾਂ ਤਾਂ, ਮੈਂ ਹੁਣ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰ ਰਹੀ ਹਾਂ। ਮੈਨੂੰ ਉਹ ਮਾਸੂਮੀਅਤ ਯਾਦ ਆਉਂਦੀ ਹੈ ਜੋ ਮੇਰੇ ਵਿੱਚ ਹੁੰਦੀ ਸੀ, ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ ਜੋ ਮੈਂ ਸਾਰੇ ਹਰਾਮ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਹੈ ਕਿ ਅੱਲਾਹ ਦੀ ਮਾਫ਼ੀ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ, ਪਰ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਮਾਰਦੀ ਰਹਿੰਦੀ ਹਾਂ ਕਿ ਇੱਕ ਭਵਿੱਖ ਦਾ ਪਤੀ ਮੈਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਦੇਖੇਗਾ-ਸੋਚਦੀ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਘੱਟ ਯੋਗ ਹਾਂ, ਪਤਾ ਹੈ? ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਹੈ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਗੁਨਾਹਾਂ ਨੂੰ ਉਜਾਗਰ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਹ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨ ਤੋਂ ਹਿਚਕਿਚਾ ਰਹੀ ਸੀ, ਪਰ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਸੰਖੇਪ ਰੱਖਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੀ ਹਾਂ। ਇਹ ਸਿਰਫ਼ ਵਿਆਹ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਹੈ; ਇਹ ਉਹ ਦੋਸ਼ ਹੈ ਜੋ ਮੈਂ ਅੰਦਰ ਲੱਕੀ ਹੋਈ ਹਾਂ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਫਿਰੋਂ ਉਸ ਪਵਿੱਤਰ ਸੰਸਕਰਣ ਵਿੱਚ ਬਦਲਣ ਦਾ ਸੰਘਰਸ਼ ਹੈ। ਇਸ ਨਾਲ ਜਿਉਂਦਿਆਂ ਰਹਿਣਾ ਬਹੁਤ ਭਾਰੀ ਹੈ। ਮੈਂ ਬੁਰੀ ਵਿਅਕਤੀ ਨਹੀਂ ਹਾਂ-ਮੈਂ ਬਸ ਕਮਜ਼ੋਰ ਸੀ ਅਤੇ ਭਿਆਨਕ ਫੈਸਲੇ ਲਏ। ਮੈਂ ਫਿਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਾਂਗ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੀ ਹਾਂ, ਪਰ ਸ਼ਰਮ ਨੂੰ ਹਿਲਾਉਣਾ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਹੈ। ਇਹ ਅਜੀਬ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੱਕ, ਮੈਨੂੰ ਕੋਈ ਦੋਸ਼ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ, ਅਤੇ ਉਸ ਦੋਸ਼ ਨੂੰ ਗੁਆਉਣਾ ਇੱਕ ਡਰਾਉਣੀ ਚੀਜ਼ ਸੀ। ਅਲਹਮਦੁਲਿਲਾਹ, ਹੁਣ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਅੱਲਾਹ ਦੇ ਨੇੜੇ ਜਾ ਰਹੀ ਹਾਂ, ਮੈਨੂੰ ਫਿਰ ਉਹ ਦੋਸ਼ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਇੱਕ ਵਰਦਾਨ ਹੈ। ਪਰ ਨਿੱਜੀ ਸ਼ਰਮ ਅਤੇ ਸਾਡੀ ਸਭਿਆਚਾਰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਕੀ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਸੱਚਮੁੱਚ ਮੈਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ ਆਪਣੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ ਨਰਮ ਰਹੋ, ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਹੋਰ ਕਿਥੇ ਜਾਵਾਂ।