مَیں نوں لوکاں تے یقین نئیں آیا جدوں اوہ کہندے سن "اللہ تُوہانوں تہجد دی دعوت دیندی اے"۔۔۔ جد تک ایہ میرے نال ہوندا رہا۔

سلام۔ مجھے بھی نہیں پتہ کہ میں یہ کیوں ٹائپ کر رہی ہوں-شاید اس لیے کہ یہ باہر نکال سکوں، شائد اس لیے کہ کوئی اور اکیلا محسوس نہ کرے۔ کافی وقت سے میرا دل ایک ایسی بھاری کیفیت محسوس کر رہا تھا جس کا میں نام نہیں لے سکتی۔ غم، ٹوٹا ہوا دل، مایوسی... سب کچھ اکٹھا ہو گیا۔ میں حرکتیں کرتی رہی، آتی جاتی رہی، مگر اندر سے میں تھکی ہوئی تھی۔ روحانی طور پر میں غیر مستقل تھی۔ مجھے "اچھی" یا اللہ کے قریب ہونے کے لائق محسوس نہیں ہوتا تھا۔ پھر کچھ عجیب ہونے لگا: میں رات کو تقریباً 3 بجے اٹھنے لگی۔ پہلے میں نے اسے نظر انداز کیا-اتفاق، بے چینی، خراب نیند۔ لوگ ہمیشہ کہتے ہیں "اللہ آپ کو تہجد کے لیے بلاتا ہے،" اور ایمانداری سے مجھے یہ بات نہیں سمجھ آئی۔ ایسا لگتا تھا جیسے لوگ روحانی لگنے کے لیے یہ کہتے ہیں۔ ایک رات میں اتنی تھکی ہوئی تھی کہ میں نے یہ جانچنے کے لیے نیند کی دوا بھی لی۔ میں نے خود سے کہا: دیکھتے ہیں کہ کیا یہ سچ ہے یا میرا جسم بس بے وقوفی کر رہا ہے۔ میں اب بھی جاگ گئی۔ 3 بجے۔ مکمل جاگتی ہوئی۔ دل بھاری۔ کوئی خلل نہیں۔ صرف خاموشی۔ یہ مجھے تھوڑا سا ڈرا گیا۔ ایک گہری دل شکستگی کے تقریباً ایک سال بعد، اللہ نے میرے دل کو دوبارہ نرم کر دیا۔ میں نے ایک عجیب و غریب، ناقابل توقع طریقے سے کسی سے ملی-چلیے اسے “A” کہتے ہیں-اور بہت عرصے بعد پہلی بار میں نے امید محسوس کی۔ شاید بہت زیادہ امید۔ شاید میں جڑ گئی۔ شاید میں نے ایک امتحان میں ناکام ہو گئی۔ شاید یہ چلنے کے لیے مقدر تھا مگر نہ چل سکا۔ شاید صلح لکھا ہوا ہے، یا شاید یہ نہیں ہے۔ مجھے نہیں معلوم۔ جو کچھ مجھے معلوم ہے وہ یہ ہے: اس درد کے ذریعے، تہجد دوبارہ میری زندگی میں آئی، میرے اللہ کے ساتھ میرا رشتہ بہتر ہوا، اور اس جدائی کے ایک ہفتے کے اندر جو سکون میں نے محسوس کیا وہ سبحان اللہ-میں اس کا بالکل بھی مستحق نہیں ہوں۔ نہ تو اس لیے کہ میں نیک ہوں، نہ ہی اس لیے کہ میں نظم و ضبط میں ہوں، نہ ہی اس لیے کہ میں اس کا مستحق ہوں۔ بلکہ اس لیے کہ اللہ نے مجھے پھر بھی بلانا جاری رکھا۔ یہاں تک کہ جب راتوں میں مجھے شرمندگی محسوس ہوتی۔ یہاں تک کہ جب راتوں میں میں بے ترتیبی، جذباتی، کمزور محسوس کرتی۔ یہاں تک جب میری دعائیں یقین سے بھری ہوئی نہیں ہوتیں۔ میں وہاں نیم جاگتی ہوئی کھڑی ہوتی، سرگوشی کرتے ہوئے، "مجھے معاف کر دیں یا اللہ... مجھے تو نہیں پتہ کہ میں اور کیا کر رہی ہوں۔" اور پھر بھی میں وہاں تھی، اللہ سے بات کرنے کی جگہ دی گئی جب دنیا خاموش تھی۔ شاید میں نے امتحان میں غلطی کی۔ شاید دل کی شکست ایک سبق تھی۔ شاید جس شخص سے میں نے محبت کی وہ ایک تحفہ تھا جو رہنے کے لیے نہیں تھا۔ یا شاید اللہ ابھی بھی کچھ ایسا لکھ رہے ہیں جو میں نہیں دیکھ سکتی۔ لیکن ایک بات میرے لیے اب واضح ہے: اگر اللہ آپ کو رات کے درمیان جاگاتا رہتا ہے جب آپ ٹوٹے ہوئے ہیں، یہ سزا یا بے ترتیب نہیں ہے۔ یہ رحمت ہے۔ یہ اس کی خواہش ہے کہ آپ اسے سب کچھ بتائیں-اور میرا مطلب ہے سب کچھ۔ میں اس مقام تک پہنچی کہ میں کہتی "یا اللہ، آج میں سالمن کھانا چاہتی ہوں،" اور سبحان اللہ، وہ اسے آسان بنا دیتے؛ "یا اللہ، میرا پیٹ درد کر رہا ہے، میرے پاس ایک لمبا دن ہے،" اور درد چند منٹوں میں کم ہو جاتا۔ یہ سب چھوٹی چھوٹی چیزیں ہیں-آپ اسے پہلے رکھتے ہیں، چاہے کتنی ہی چھوٹی کیوں نہ ہو۔ میں ابھی بھی خود کو مستحق محسوس نہیں کرتی۔ میں ابھی بھی کہتی ہوں "مجھے معاف کر دو یا اللہ" باقی کسی چیز سے زیادہ۔ لیکن میں سیکھ رہی ہوں کہ کبھی کبھی واپس بلانا رحمت ہے۔ اگر آپ رات کو واضح وجہ کے بغیر جاگ رہے ہیں اور آپ کا دل بھاری محسوس کر رہا ہے، تو شاید یہ اللہ آپ کو بلا رہے ہیں۔ شاید آپ کو پکارا جا رہا ہے۔