ਕਠਿਨ ਦੌਰ ਸਹੇੜ ਰਿਹਾ ਹਾਂ

ਅਸ-ਸਲਾਮੁ ਅਲੈਕੁਮ ਸਾਰਿਆਂ ਨੂੰ। ਮੈਂ ਇਸ ਵੇਲੇ ਬਹੁਤ ਤਣਾਅ ਵਾਲੇ ਦੌਰ ਵਿਚ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਕੁਰਾਨ ਪੜ੍ਹਨ, ਸੁਣਨ ਅਤੇ ਪੰਜੋਂ ਵਕਤ ਦੀ ਨਮਾਜ਼ ਪੜ੍ਹਨ ਦੀ ਪੂਰੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਪਰ ਫਜਰ ਛੁੱਟ ਜਾਣੀ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਲਈ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਾਗ ਹੀ ਨਹੀਂ ਸਕਦਾ, ਇਹ ਗੱਲ ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਦੁਖੀ ਕਰ ਰਹੀ ਹੈ। ਰਮਜ਼ਾਨ ਖ਼ਤਮ ਹੋਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿਚ ਨਹੀਂ ਰਿਹਾ। ਇੰਜ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਫੁਸਫੁਸਾਹਟਾਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਮੌਜੂਦ ਰਹਿੰਦੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਮੇਰਾ ਈਮਾਨ ਇਸ ਸਮੇਂ ਬਹੁਤ ਕਮਜ਼ੋਰ ਹੈ, ਦਿਲ ਵਿਚ ਅਜ਼ਾਨ ਸੁਣਨਾ ਵੀ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਲੱਗਦਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਘਰ ਤੋਂ ਦੂਰ ਪੜ੍ਹਾਈ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇੱਥੇ ਗੱਲਾਂ ਕਰਨ ਲਈ ਕੋਈ ਦੋਸਤ ਵੀ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਫੋਨ ਕਰਨਾ ਸਚਮੁਚ ਦਿਨ ਭਰ ਵਿਚ ਉਹ ਇਕੱਲਾ ਵਕਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਮੈਨੂੰ ਥੋੜੀ ਖੁਸ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਮੈਂ ਫੋਨ ਚਲਾਉਂਦਾ ਰਹਿੰਦਾ ਹਾਂ, ਭਾਵੇਂ ਇਕ ਘੰਟਾ ਹੀ ਕਿਉਂ ਨਾ ਹੋਵੇ, ਤਾਂ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਅਕੇਲਾ ਨਾ ਲੱਗੇ, ਪਰ ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਹੈ। ਪਿਛਲੇ ਹਫ਼ਤੇ ਤੋਂ, ਮੇਰੇ ਦਿਮਾਗ ਵਿਚ ਇਕ ਭਿਆਨਕ ਖਿਆਲ ਘੁੰਮਦਾ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ – ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਖ਼ਤਮ ਕਰ ਲਵਾਂ। ਅਸਤਗਫਿਰੁੱਲਾਹ, ਮੈਂ ਇਸ 'ਤੇ ਕਦੇ ਅਮਲ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗਾ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਅੱਲਾਹ ਤਆਲਾ ਦੀ ਤਰਫ਼ ਤੋਂ ਇਕ ਇਮਤਿਹਾਨ ਹੈ ਅਤੇ ਆਰਾਮ ਆਵੇਗਾ, ਪਰ ਇਸ ਵੇਲੇ, ਮੈਂ ਸਿਰਫ਼ ਸੁੰਨ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਮੈਨੂੰ ਕੰਮ ਜਾਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ਾਂ ਦੀ ਹੁਣ ਪਰਵਾਹ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਮੈਂ ਕੋਈ ਵੱਡੇ ਗੁਨਾਹ ਵੀ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਿਹਾ, ਇੰਜ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਤਣਾਅ ਦੀ ਇਕ ਖਾਲੀ ਜਗ੍ਹਾ ਵਿਚ ਫਸਿਆ ਹੋਇਆ ਹਾਂ। ਤਰਕੀ ਨਾਲ ਸੋਚਾਂ ਤਾਂ, ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੇਰੀ ਹਾਲਤ ਇਤਨੀ ਬੁਰੀ ਵੀ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਜਿਸ ਕਰਕੇ ਮੈਂ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਕਰਨ ਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਹੋਰ ਬੁਰਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਪਰ ਸੱਚਾਈ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਲੋਕਾਂ ਕੋਲ ਘੱਟੋ-ਘੱਟ ਇਕ ਦੋਸਤ ਤਾਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਨਾਲ ਦਿਲ ਦੀ ਗੱਲ ਕੀਤੀ ਜਾ ਸਕੇ, ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਕੋਈ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜਿਸ ਨਾਲ ਮੈਂ ਸੱਚਮੁਚ ਖੁੱਲ੍ਹ ਕੇ ਗੱਲ ਕਰ ਸਕਾਂ। ਜੇ ਮੈਂ ਪਰਿਵਾਰ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਾਂ ਤਾਂ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਨਾਕਾਮ ਲੱਗਣਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ। ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਰਾਤ ਨੂੰ ਦੁਆ ਮੰਗਦਾ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਇਹ ਖਾਲੀ ਲੱਗਦੀ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਮੇਰਾ ਰੱਬ ਨਾਲ ਜੁੜਾਅ ਟੁੱਟ ਗਿਆ ਹੋਵੇ ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰਾ ਈਮਾਨ ਬਿਲਕੁਲ ਹੀ ਡਿਗਦਾ ਹੋਇਆ ਹੈ। ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਲਾਹ ਦਾ ਸੱਚੇ ਦਿਲ ਨਾਲ ਸੁਆਗਤ ਕਰਾਂਗਾ। ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਡੇ ਸਾਰਿਆਂ ਲਈ ਅੱਲਾਹ ਤਆਲਾ ਦੇ ਇਮਤਿਹਾਨ ਵੱਖਰੇ-ਵੱਖਰੇ ਹਨ। ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਚੋਂ ਬਹੁਤਿਆਂ ਨੇ ਇਸ ਤੋਂ ਵੀ ਵੱਡੀਆਂ ਮੁਸ਼ਕਿਲਾਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕੀਤਾ ਹੋਵੇਗਾ। ਜਜ਼ਾਕੁਮ ਅੱਲਾਹੂ ਖੈਰਨ।