کھویا ہوا اور اکیلا محسوس کر رہی ہوں - دعا اور مشورے کی ضرورت ہے

السلام علیکم۔ میں 22 سال کی ایک عورت ہوں اور حال ہی میں مجھے زندگی میں واقعی پیچھے رہنے کا احساس ہورہا ہے۔ مجھے نہیں معلوم کہ میں کس سمت جا رہی ہوں اور اکثر دن بھاری اور خالی محسوس ہوتے ہیں۔ میرے پاس کوئی دوست نہیں ہیں اور میں اپنا زیادہ تر وقت اکیلی گزارتی ہوں - نہ تو میں یہ چاہتی ہوں، بلکہ اس لیے کہ ہر چیز بہت بھاری اور تنہائی والی محسوس ہوتی ہے۔ میں شرمیلی ہوں اور میں نے کبھی واقعی اپنے حق میں کھڑے ہونا نہیں سیکھا، اس لیے میں خاموش رہتی ہوں اور زندگی کو اپنے ساتھ ہونے دیتی ہوں۔ مجھے اپنی زندگی کے تقریباً ہر حصے میں کمزوری محسوس ہوتی ہے۔ میں نے کبھی نوکری نہیں کی کیونکہ میں واقعی کوئی نوکری نہیں ڈھونڈ سکی چاہے میں کتنی ہی کوشش کروں۔ کبھی کبھی یہ ایسا لگتا ہے جیسے یہ ایک لعنت ہے۔ میں نے رقیہ بھی کی لیکن کچھ بھی نہیں بدلا۔ مجھے لگتا ہے کہ مسئلے کا ایک حصہ یہ ہے کہ میں اپنی عمر کی دکھائی نہیں دیتی، اس لیے لوگ مجھے سنجیدگی سے نہیں لیتے یا مجھے بھرتی نہیں کرنا چاہتے۔ میں نے کالج میں ناکام ہو گئی کیونکہ کام کرنے کے بجائے میں صرف ٹوائلٹ میں روتی رہتی تھی ایسے وجوہات کی بنا پر جو میں آج بھی پوری طرح نہیں سمجھ سکی۔ اس کی وجہ سے میں یونی میں داخلہ نہیں لے سکی۔ الحمدللہ، اب میں ایک آن لائن کورس لے رہی ہوں امید ہے کہ اس سال یونی میں جا سکوں، حالانکہ یہ بہت اچھا نہیں جا رہا 💔۔ میں نے کچھ صحت سے متعلقہ چیز منتخب کی کیونکہ یہ مستقل کام کی طرف جانے کا زیادہ احتمال لگتا ہے۔ کوشش کرنے کے باوجود، مجھے بھی گہری ڈپریشن محسوس ہوتی ہے۔ میری اضطراب شدید ہے اور میں باہر جانے سے جتنا ممکن ہو سکے بچتی ہوں۔ جب میں باہر جاتی ہوں تو رات کو جانے کی کوشش کرتی ہوں تاکہ لوگ مجھے زیادہ نہ دیکھ سکیں۔ میری اضطراب کا ایک بڑا حصہ یہ ہے کہ میں کیسی لگتی ہوں - مجھے واقعی غیر دلکش لگتا ہے، جیسے لوگ سوچتے ہیں کہ میں عجیب لگتی ہوں، اور کبھی کبھار میں مذاق کرتی ہوں کہ میں ایک جادوگرنی ہوں بس اس لیے کہ اس پر ہنسنا آسان لگتا ہے۔ میں بہت کم وزن ہوں اور بہت سی صحت کی مسائل ہیں، جو مجھے اپنے جسم کے بارے میں اور زیادہ برا محسوس کرواتے ہیں۔ یہاں تک کہ ایک سادہ سوال پوچھنا بھی خوفناک لگتا ہے کیونکہ میں تصور کرتی ہوں کہ لوگ میرے لیے شرمندہ ہیں یا ہنسنے کی کوشش کر رہے ہیں۔ یہ سوچ مجھے اور زیادہ پیچھے ہٹاتی ہے۔ میں نے نہ صرف مذہبی وجوہات کی بنا پر نقاب پہنے کا سوچا ہے بلکہ چھپنے کے لیے بھی، حالانکہ مجھے ڈرتا ہے کہ یہ اضافی توجہ اور دباؤ لائے گا۔ مجھے لگتا ہے کہ زندگی ہر زاویے سے میرے خلاف ہے۔ مجھے زیادہ تر دن جینا ناپسند ہے اور میں کچھ بھی نہیں لطف اندوز ہوتی۔ میں خالی اور بچھڑی ہوئی محسوس کرتی ہوں۔ روحانی طور پر بھی میں کھوئی ہوئی محسوس کرتی ہوں۔ جب میں نماز پڑھتی ہوں تو اللہ سے کوئی تعلق نہیں محسوس ہوتا اور میں شک کرنے لگتی ہوں کہ کیا میری دعائیں قبول ہوئی ہیں۔ میری دعائیں حقیقت میں نہیں لگتیں اور کبھی کبھی مجھے ڈر لگتا ہے کہ میں بری آخرت کی طرف جا رہی ہوں۔ زمین پر زندگی پہلے ہی ناقابل برداشت لگتی ہے اور میں اس سے بدتر کا تصور نہیں کر سکتی۔ یہ مشکل ہے کیونکہ آپ اس زندگی سے بھاگ نہیں سکتے - اور کاسمیٹک سرجری جیسی چیزیں ایسی نہیں ہیں جن پر میں بھروسہ کر سکوں یا جس سے میں آرام دہ ہوں۔ یہ بہت ناانصافی لگتی ہے کیونکہ میں نے اس صورتحال کا انتخاب نہیں کیا۔ سب کچھ ہونے کے علاوہ، میری صحت کے مسائل اور پیسے کی کمی، شرمیلا ہونا، کم وزن ہونا اور بیمار ہونا سب چیزیں مل کر سب سے بدترین مجموعہ لگتی ہیں۔ میں زندگی کے بہتر ہونے کی کوئی امید نہیں دیکھتی اور یہ خیال مجھے ڈرا دیتا ہے۔ میں ایمان رکھتی ہوں کہ اللہ الرحمن اور الرحیم ہیں، لیکن مجھے ابھی اپنی زندگی میں وہ رحمت محسوس نہیں ہوتی۔ میں اپنے آس پاس کے لوگوں اور اپنے خالق کی طرف سے نظرانداز محسوس کرتی ہوں، اور یہ میری تنہائی کو بڑھا دیتا ہے۔ میں جانتی ہوں کہ عبادت ٹرانزیکشنل نہیں ہونی چاہیے، لیکن میں انسان ہوں - میں اور کس کے پاس جاؤں؟ کبھی کبھی یہ سب بہت زیادہ ہو جاتا ہے اور میری اللہ کے قریب آنے کے بجائے مجھے دور کر دیتا ہے۔ میں دواؤں، مہربان مشورے، یا عملی اقدامات کی درخواست کر رہی ہوں کسی بھی بہنوں سے جو ایسی ہی جدوجہد سے گزری ہیں۔ جب آپ غیر مربوط، اکیلی، اور بے امید محسوس کرتی تھیں تو آپ کو کیا مدد ملی؟ آپ نے ایک بار پھر کوشش کرنے کی طاقت کیسے پائی؟ پڑھنے کا شکریہ۔