تھکی ہوئی تے خالی، دعا مانگدی۔

السلام علیکم۔ میں بہت تھکی ہوئی ہوں۔ یہ سال میری زندگی کے سب سے مشکل سالوں میں سے ایک رہا ہے۔ میں نے کئی سالوں تک ڈپریشن اور خود کو نقصان پہنچانے کی لڑائی لڑی، اور صرف چار سال پہلے اس تاریکی سے باہر آنے میں کامیاب ہوئی۔ مجھے مئی میں ایک کلپ یاد ہے جس میں اللہ (سبحانہ وتعالی) یاد دلاتا ہے کہ یہ دنیا ہمارا آخری مقصد نہیں ہے، اور کبھی کبھار وہ ہمیں آزماتا ہے جب ہم مطمئن ہوتے ہیں۔ اُس وقت میں نے شکر گزار محسوس کیا، کیونکہ میں واقعی سمجھتی تھی کہ زندگی سکون میں ہے اور سنگین فکر سے خالی ہے۔ پھر جون میں مجھے اپنے سینے میں ایک گانٹھ ملی۔ میں اکتوبر تک صحیح طور پر چیک نہیں ہو سکی، اور اُس انتظار کے مہینے ناقابل برداشت تھے: دھڑکنیں تیز ہونا، مسلسل بے چینی، کوئی جواب نہیں۔ ہر رات میں جاگتی رہتی، سوچتی رہتی کہ یہ کیا ہو سکتی ہے، روتی رہتی، سانس لینے میں مشکل ہوتی۔ اپائنٹمنٹ نے یہ دکھایا کہ یہ میری سب سے بڑی فکر نہیں ہے، لیکن یہیں پر ختم نہیں ہوا۔ مزید گانٹھیں آ گئیں، اور ڈاکٹروں نے کہا کہ مجھے شاید ان کے ساتھ رہنا پڑے گا جو پھلتی رہیں گی۔ اگر کوئی ایک دن حقیقی کینسر نکلے تو؟ یہ سوچ ہر ایک دن مجھے تکلیف دیتی ہے۔ اس جون کے بعد، میرے اندر کا ایک حصہ مر چکا ہے۔ میں واقعی خوش نہیں ہوں۔ میں اپنے مستقبل کی تصویر کشی نہیں کر سکتی جیسے چند دن پہلے کر سکتی تھی - مجھے اپنی زندگی اور شوہر کے بارے میں خواب دیکھنا پسند تھا، خاندان بنانے کا تصور کرنا۔ لیکن اگر وہ چیز جس سے میں ڈرتی ہوں وہ واقعی ہوی تو؟ میں کبھی بھی اپنے پیاروں کو ایسے درد میں مبتلا ہوتے دیکھ نہیں سکتی۔ کیسے میں مستقبل کا تصور کروں جب یہ ہمیشہ میرے ذہن میں ہے؟ میں نے آگے بڑھنے کی کوشش کی، اس کے ساتھ رہنے کا طریقہ سیکھنے کی، لیکن گانٹھوں سے ہونے والی جسمانی درد اور بےچینی نے اس بارے میں سوچنا تقریباً ناممکن بنا دیا، یہاں تک کہ ایک دن کے لیے بھی۔ لوگ مجھے کہتے ہیں کہ اللہ صرف وہی آزمائشیں دیتا ہے جو ہم برداشت کر سکتے ہیں، لیکن میں خود کو کمزور محسوس کرتی ہوں۔ کبھی کبھی مجھے ڈر لگتا ہے کہ میں گر جاؤں گی۔ میں خوفزدہ اور تھکی ہوئی ہوں۔ نیا سال آ رہا ہے اور مجھے گریجویٹ ہونا چاہیے، لیکن اس سال میں نے بہت سے امتحانات چھوڑ دیے ہیں، اور میں بہت پیچھے ہوں۔ جیسے یہ کافی نہیں تھا، مجھے معلوم ہوا کہ میرے والد نے کئی مہینوں سے میری والدہ کے ساتھ بے وفائی کی ہے۔ میں یہ نہیں سمجھ سکتی کہ وہ اس طرح اسے کیوں تکلیف دے سکتا ہے… وہ میری جان پہچانی سب سے مضبوط اور مہربان خاتون ہیں۔ میں نے کسی کو نہیں بتایا کیونکہ یہ میرا کام نہیں کہ اس کے گناہ کا پردہ کھولوں، لیکن اسے اپنے اندر رکھنا بہت تکلیف دہ ہے۔ دن کے وقت اسے اپنی والدہ کے ساتھ محبت کرنے کے طور پر دیکھنا اور پھر رات کو کسی اور عورت سے بات کرتے سننا… اللہ انہیں سیدھے راستے کی ہدایت دے۔ مجھے ڈر ہے کہ ایک دن میری والدہ کو پتہ چل جائے گا۔ میں ان کا ٹوٹا ہوا دل نہیں دیکھ سکتی۔ میرے والد کئی طریقوں سے شاندار والد رہے ہیں اور ہمیشہ میرے لیے فراہم کیا ہے… کاش کہ وہ ایک شوہر کی طرح بھی ایسا ہی برتاو کرتے۔ گھر میں مسلسل تناؤ ہے اور یہ میرے اوپر بوجھ بن گیا ہے، خاص طور پر باقی چیزوں کے ساتھ جو میں اٹھا رہی ہوں۔ مجھے حیرانی ہوتی ہے کہ مجھے اتنی تکلیف کیوں سہنی ہے۔ میں کوشش کرتی ہوں کہ سب کچھ کسی سبب کے لیے ہوتا ہے اور شکایت نہ کروں، لیکن یہ مشکل ہے کہ ہم ایک ساتھ ہوں تو مسکراہٹ کے ساتھ پیش آئیں جیسے سب ٹھیک ہے۔ مستقبل کے بارے میں سوچنا مشکل ہے جب میری صحت غیر یقینی لگتی ہے۔ ہر دن لگتا ہے کہ تھوڑی اور ڈوب رہی ہوں۔ مجھے ڈر ہے کہ میں کامیاب نہیں ہوں گی۔ میں مایوس اور بے بس محسوس کرتی ہوں۔ لیکن میں نے اپنی نماز چھوڑ نہیں دی - میری دعائیں ہی مجھے آگے بڑھانے والی ہیں۔ براہ کرم مجھے اپنی دعاؤں میں یاد رکھیں۔