ਫ਼ਿਲਹਾਲ ਸਚਮੁੱਚ ਮੈਨੂੰ ਸਹਾਰਾ ਅਤੇ ਸਲਾਹ ਦੀ ਬਹੁਤ ਲੋੜ ਹੈ

ਸਲਾਮ ਸਾਰਿਆਂ ਨੂੰ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਵਿਨਮਰ ਦਿਲ ਨਾਲ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਆ ਰਹੀ ਹਾਂ, ਇਹ ਉਮੀਦ ਕਰਦੀ ਹੋਈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਦੁਆਵਾਂ ਵਿੱਚ ਯਾਦ ਰੱਖੋਗੇ ਅਤੇ ਇਸ ਭਾਰੀ ਹਾਲਤ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਸੰਭਾਲਿਆ ਜਾਵੇ, ਇਸ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਮਾਰਗਦਰਸ਼ਨ ਸਾਂਝਾ ਕਰੋਗੇ। ਮੈਂ ਲਗਭਗ ਡੇਢ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਅਲਹਿਮਦੁਲਿਲ੍ਹਾ ਇਸਲਾਮ ਧਾਰਨ ਕੀਤਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਇਹ ਇੱਕ ਸੁੰਦਰ ਪਰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਰਾਹ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ, ਮੈਨੂੰ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਪਰ ਹੁਣ ਮੈਂ ਅੱਲਾਹ ਅਤੇ ਇਸਲਾਮ ਦੀ ਸੱਚਾਈ 'ਤੇ ਪੂਰਾ ਯਕੀਨ ਰੱਖਦੀ ਹਾਂ। ਪੱਛਮ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਗੋਰੇ ਰੰਗ ਦੀ ਮੁਸਲਮਾਨ ਬਣਨਾ ਆਸਾਨ ਨਹੀਂ ਰਿਹਾ-ਭਾਈਚਾਰਾ ਲੱਭਣਾ ਅਤੇ ਲਗਾਤਾਰ ਸਿੱਖਣਾ ਅਜੇ ਵੀ ਇੱਕ ਜਾਰੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਹੈ। ਮੇਰੇ ਪਹਿਲੇ ਰਮਜ਼ਾਨ ਤੋਂ ਥੋੜ੍ਹੀ ਦੇਰ ਬਾਅਦ, ਮੇਰਾ ਇੱਕ ਭੈੜਾ ਹਾਦਸਾ ਹੋਇਆ ਜਿਥੇ ਇੱਕ ATV ਪਲਟ ਗਈ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਸੱਜੇ ਪੈਰ ਨੂੰ ਕੁਚਲ ਦਿੱਤਾ। ਇਹ ਟੁੱਟ ਗਿਆ ਸੀ, ਹੱਡੀਆਂ ਟੁੱਟੀਆਂ ਹੋਈਆਂ ਸਨ ਅਤੇ ਲਿਗਾਮੈਂਟਸ ਫਟ ਗਈਆਂ ਸਨ। ਮੈਂ ਲਗਭਗ ਛੇ ਮਹੀਨੇ ਤੱਕ ਚੱਲ ਵੀ ਨਹੀਂ ਸਕਦੀ ਸੀ। ਇਹ ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਹੁਣੇ ਹੀ ਆਪਣੀ ਨਮਾਜ਼ ਨਿਯਮਿਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪੜ੍ਹਨੀ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤੀ ਸੀ... ਅਤੇ ਫਿਰ ਅਚਾਨਕ ਮੈਂ ਸਾਧਾਰਨ ਢੰਗ ਨਾਲ ਨਮਾਜ਼ ਨਹੀਂ ਪੜ੍ਹ ਸਕਦੀ ਸੀ। ਮੈਂ ਮਸਜਿਦ ਜਾਣ ਲਈ ਸੰਘਰਸ਼ ਕੀਤਾ (ਗੱਡੀ ਨਹੀਂ ਚਲਾ ਸਕਦੀ ਸੀ), ਨਿਰੰਤਰ ਦਰਦ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਮੇਰਾ ਈਮਾਨ ਡੋਲ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਮੇਰੀ ਮਾਨਸਿਕ ਸਿਹਤ ਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਿਆ ਸੀ। ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਦੁਬਾਰਾ ਚੱਲਣ ਅਤੇ ਨਮਾਜ਼ ਪੜ੍ਹਨੀ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤੀ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਸੀਢੀਆਂ ਤੋਂ ਡਿੱਗ ਪਈ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਪੈਰ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਚੋਟ ਪਹੁੰਚਣ ਕਾਰਨ ਬੈਸਾਖੀਆਂ 'ਤੇ ਵਾਪਸ ਆ ਗਈ। ਇਸ ਪਿਛਲੇ ਰਮਜ਼ਾਨ ਵਿੱਚ, ਅਲਹਿਮਦੁਲਿਲ੍ਹਾ, ਮੈਂ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਨਮਾਜ਼ ਪੜ੍ਹ ਸਕਦੀ ਸੀ, ਮਸਜਿਦ ਜਾ ਸਕਦੀ ਸੀ, ਅਤੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਮੇਰਾ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਮਜ਼ਬੂਤ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਸਿੱਖਣ ਅਤੇ ਇਬਾਦਤ ਵਿੱਚ ਅਸਲੀ ਤਰੱਕੀ ਕਰ ਰਹੀ ਸੀ, ਇਸ ਨੂੰ ਜਾਰੀ ਰੱਖਣ ਦੇ ਠੋਸ ਇਰਾਦਿਆਂ ਨਾਲ। ਪਰ ਫਿਰ, ਈਦ ਤੋਂ ਲਗਭਗ ਇੱਕ ਹਫ਼ਤੇ ਬਾਅਦ, ਮੇਰੇ ਗੋਡੇ ਦੀਆਂ ਲਿਗਾਮੈਂਟਸ ਫਟ ਗਈਆਂ-ਮੈਨੂੰ ਪੂਰਾ ਯਕੀਨ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਨਮਾਜ਼ ਵਿੱਚ ਸਜਦੇ ਦੌਰਾਨ ਹੋਇਆ-ਅਤੇ ਉਦੋਂ ਤੋਂ ਮੈਂ ਚੱਲ ਨਹੀਂ ਸਕਦੀ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਆਖ਼ਿਰਕਾਰ ਕੁਝ ਸੁਧਾਰ ਦੇਖਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਰਹੀ ਸੀ। ਫਿਰ ਕੱਲ੍ਹ, ਗੋਡੇ ਦੀ ਚੋਟ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਜਿਮ ਵਾਪਸ ਜਾਣ ਦੀ ਮੇਰੀ ਪਹਿਲੀ ਯਾਤਰਾ 'ਤੇ, ਮੈਂ ਇੱਕ 45-ਪਾਊਂਡ ਦਾ ਵਜ਼ਨ ਆਪਣੇ ਖੱਬੇ ਪੈਰ 'ਤੇ ਡਿੱਗਾ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਇਹ ਟੁੱਟ ਗਿਆ। ਮੈਂ ਇੰਨੀ ਨਿਰਾਸ਼ ਅਤੇ ਹਤਾਸ਼ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਹੀ ਹਾਂ। ਇਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਹਰ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਸੱਚੇ ਦਿਲ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਦੀਨ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਨਮਾਜ਼ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਿਤ ਕਰਦੀ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਮੇਰੇ ਪੈਰਾਂ 'ਤੇ ਇੱਕ ਹੋਰ ਗੰਭੀਰ ਚੋਟ ਲੱਗ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਪਿਛਲੇ ਸਾਲ ਦੌਰਾਨ, ਮੈਂ ਗਰੱਭਾਸ਼ਯ ਕੈਂਸਰ ਸੈੱਲਾਂ ਕਾਰਨ ਇੱਕ ਮੈਡੀਕਲ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਵੀ ਕਰਵਾਈ ਹੈ ਅਤੇ ਹੋਰ ਚਲਦੀਆਂ ਸਿਹਤ ਅਤੇ ਆਟੋਇਮਿਊਨ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕੀਤਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਜਾਣਦੀ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਅੱਲਾਹ ਵੱਲੋਂ ਇੱਕ ਪਰਖ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ... ਪਰ ਮੈਂ ਇੰਨੀ ਫਸੀ ਹੋਈ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੀ ਹਾਂ। ਇਹ ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕਿਉਂ ਲਗਾਤਾਰ ਹੁੰਦਾ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਨਮਾਜ਼ ਰਾਹੀਂ ਨੇੜੇ ਆਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੀ ਹੁੰਦੀ ਹਾਂ? ਇਹ ਸੱਚ ਕਹਿੰਦੀ ਹਾਂ, ਕਈ ਵਾਰ ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਨਜ਼ਰ ਦੇ ਬਾਰੇ ਵਿੱਚ ਸੋਚਣ 'ਤੇ ਮਜਬੂਰ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਕਿਸੇ ਦੀ ਨਕਾਰਾਤਮਕਤਾ ਇਨ੍ਹਾਂ ਦੁਹਰਾਈਆਂ ਜਾਣ ਵਾਲੀਆਂ ਰੁਕਾਵਟਾਂ ਨੂੰ ਚਾਹੁੰਦੀ ਹੋਵੇ। ਇਹ ਮੇਰੇ ਈਮਾਨ ਨੂੰ ਕਮਜ਼ੋਰ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਇੱਕ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਇੱਕ ਪਰਖਿਆ ਜਾਣਾ ਥਕਾਵਟ ਭਰਿਆ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਇੰਨਾ ਕੁਝ ਪਾਰ ਕਰ ਚੁੱਕੇ ਹੋ। ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਪੱਧਰ ਦੀ ਪਰਖ ਨੂੰ ਸੰਭਾਲਣ ਦੇ ਅਵਸਥਾ ਵਿੱਚ ਹਾਂ... ਅਤੇ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੀ ਕਿ ਇਨ੍ਹਾਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਤੋਂ ਕਿਵੇਂ ਪਾਰ ਪਾਉਣਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਪੂਰੇ ਰਮਜ਼ਾਨ ਦੌਰਾਨ ਸਿਹਤ, ਠੀਕ ਹੋਣ ਅਤੇ ਇਨ੍ਹਾਂ ਪੈਰਾਂ ਦੀਆਂ ਚੋਟਾਂ ਦੇ ਅੰਤ ਲਈ ਦੁਆ ਕੀਤੀ ਸੀ... ਜ਼ਾਕੁਮ ਅੱਲਾਹੁ ਖੈਰਨ ਪੜ੍ਹਨ ਲਈ। ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਸੱਚੀਆਂ ਸਲਾਹਾਂ, ਕੁਰਆਨ ਦੀਆਂ ਆਇਤਾਂ, ਹਦੀਸਾਂ, ਜਾਂ ਨਿੱਜੀ ਸੂਝ-ਬੂਝ ਲਈ ਬਹੁਤ ਧੰਨਵਾਦੀ ਹੋਵਾਂਗੀ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਪਰਖ ਨੂੰ ਨੇਵੀਗੇਟ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕੇ।