ਕੀ ਕੋਈ ਉਸ ਗ਼ਲਤੀ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਫਿਰ ਕਦੇ ਸ਼ਾਂਤੀ ਪਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਡੀ ਪਛਾਣ ਨੂੰ ਹਿਲਾ ਦੇਂਦੀ ਹੈ?

ਅਸਸਲਾਮੁ ਅਲੈਕੁਮ, ਸਾਰਿਆਂ ਨੂੰ। ਮੈਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਯਕੀਨ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਇਹ ਕਿਉਂ ਸ਼ੇਅਰ ਕਰ ਰਹੀ ਹਾਂ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਇਸਨੂੰ ਬਾਹਰ ਕੱਢਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਇਸਨੂੰ ਇਕੱਲੀ ਉਠਾਉਣਾ ਬਹੁਤ ਭਾਰੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਇੱਕ ਨੌਜਵਾਨ ਮੁਸਲਿਮ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਮੈਡੀਕਲ ਸਕੂਲ ਦੇ ਆਪਣੇ ਆਖਰੀ ਸਾਲ ਤੱਕ, ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਅਨੁਸ਼ਾਸਨ ਵਾਲੀ, ਮਿਹਨਤੀ, ਮਹਤਵਾਕਾਂਖੀ ਕਿਸਮ ਦੀ ਰਹੀ ਹਾਂ। ਮੇਰੇ ਵੱਡੇ ਪਲਾਨ ਸਨ: ਵਿਦੇਸ਼ ਜਾਣਾ, ਇੱਕ ਮਜ਼ਬੂਤ ਕੈਰੀਅਰ ਬਣਾਉਣਾ, ਪਰਿਵਾਰ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨਾ, ਆਪਣੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨੀ, ਅਤੇ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਆਨੰਦ ਲੈਣਾ। ਮੈਂ ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ ਆਰਥਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਜ਼ਾਦ ਹੋਈ ਸੀ, ਅਤੇ ਸਭ ਕੁਝ ਖੁੱਲ੍ਹਾ ਜਿਹਾ ਲੱਗ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਮੇਰੇ ਆਖਰੀ ਸਾਲ ਵਿੱਚ, ਕਲਾਸ ਦੇ ਇੱਕ ਮੁੰਡੇ ਨੇ ਨੇੜੇ ਆਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਜਾਰੀ ਰੱਖੀ। ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਸਾਫ਼ ਕਿਹਾ ਕਿ ਮੈਂ ਦੂਰ ਜਾਣ ਦੀ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾ ਰਹੀ ਸੀ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਇਕੱਠੇ ਹੋਣ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਨਹੀਂ ਦਿੱਖਦੀ। ਪਰ ਇਹ ਉਹ ਹੈ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਸਭ ਤੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਖਾਣ ਲੱਗਾ ਹੈ: ਇਹ ਸਿਰਫ਼ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਪਾਰ ਕਰ ਲਈਆਂ-ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿਸਨਾਲ਼ ਪਾਰ ਕੀਤੀਆਂ। ਅਸੀਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਵੱਖਰੀਆਂ ਦੁਨੀਆਂਾਂ ਤੋਂ ਸੀ। ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਹਿ ਰਹੀ ਕਿ ਮੈਂ ਬਿਹਤਰ ਹਾਂ, ਪਰ ਅਸੀਂ ਲੱਗਭਗ ਕੁਝ ਵੀ ਸਾਂਝਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਸੀ: ਨਾ ਪਾਲਣ-ਪੋਸ਼ਣ, ਨਾ ਮਹਤਵਾਕਾਂਖਾਂ, ਨਾ ਉਹ ਤਰੀਕਾ ਜਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਸੀਂ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਵੇਖਦੇ ਹਾਂ। ਉਹ ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ ਨਹੀਂ ਸੀ ਜਿਸ ਨਾਲ ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਜੁੜ ਸਕਦੀ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਕਦੇ ਵੀ ਇੱਕ ਪਤੀ ਜਾਂ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਵਜੋਂ ਕਲਪਿਆ ਨਹੀਂ ਸੀ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਮੈਂ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਵਿਚਾਰ ਕਰਾਂਗੀ। ਫਿਰ ਵੀ ਉਹ ਧੱਕਾ ਕਰਦਾ ਰਿਹਾ, ਮੈਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਥੋੜ੍ਹਾ-ਥੋੜ੍ਹਾ ਕਰਕੇ ਸਲਾਈਡ ਹੋਣ ਦਿੱਤਾ, ਅਤੇ ਇਹ ਘੁੰਮਦਾ ਰਿਹਾ ਇੰਨਾ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸਦੇ ਘਰ ਪਹੁੰਚ ਗਈ। ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੀ ਨੇੜਤਾ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚ ਦਿੱਤੀ-ਕੋਈ ਪੂਰਾ ਸੰਭੋਗ ਨਹੀਂ, ਪਰ ਉਹ ਕਾਰਜ ਜੋ ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਵਿਆਹ ਲਈ ਸੰਭਾਲ ਕੇ ਰੱਖਣ ਦੀ ਸਹੁੰ ਖਾਧੀ ਸੀ। ਮੈਂ ਜਿੰਨੀ ਡੂੰਘਾਈ ਨਾਲ ਤੌਬਾ ਕੀਤੀ ਹੈ, ਅੱਲ੍ਹਾ ਤੋਂ ਮੁਆਫ਼ੀ ਮੰਗੀ ਹੈ ਅਤੇ ਪੂਰੇ ਦਿਲ ਨਾਲ ਇੱਛਾ ਕੀਤੀ ਹੈ ਕਿ ਕਾਸ਼ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਅਣ-ਕੀਤਾ ਕਰ ਸਕਦੀ। ਅਫਸੋਸ ਦਬਾਅ ਪਾਉਂਦਾ ਹੈ। ਜੋ ਚੀਜ਼ ਮੈਨੂੰ ਉਲਝਣ ਵਿੱਚ ਪਾਉਂਦੀ ਹੈ ਉਹ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸਨਾਲ ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਉਹ ਮੇਰੇ ਸੁਪਨਿਆਂ ਨਾਲ ਬਿਲਕੁਲ ਵੀ ਮੇਲ ਨਹੀਂ ਖਾਂਦਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਬਸ ਇਹ ਗ਼ਲਤੀ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਕੀਤੀ ਜੋ, ਪਿੱਛੇ ਮੁੜਕੇ ਵੇਖਾਂ, ਮੇਰੇ ਲਈ ਬਿਲਕੁਲ ਬੇਮਤਲਬ ਲੱਗਦਾ ਹੈ। ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਹੋਰ ਆਦਮੀ ਨੂੰ ਮਿਲੀ ਜੋ ਸੱਚਮੁੱਚ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਫਿੱਟ ਬੈਠਦਾ ਸੀ-ਸਾਡੇ ਮੁੱਲ, ਦਿਮਾਗ, ਸਭ ਕੁਝ ਮਿਲਦਾ ਸੀ-ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਵਿਆਹ ਵੱਲ ਜਾ ਰਹੇ ਸੀ, ਪਰ ਇਹ ਖਤਮ ਹੋ ਗਿਆ। ਉਸ ਟੁੱਟਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਨੂੰ ਸੱਟ ਲੱਗੀ ਕਿ ਮੈਂ ਪਹਿਲੇ ਮੁੰਡੇ ਨਾਲ ਕੀ ਕੀਤਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਸਵੈ-ਛਵੀ ਟੁੱਟ ਗਈ। ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਸਤਾ ਕਰ ਦਿੱਤਾ, ਆਪਣੀ ਨੇੜਤਾ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਦੇ ਦਿੱਤਾ ਜਿਸ ਨਾਲ ਮੈਂ ਕਦੇ ਉਮੀਦ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਸੀ। ਜੋ ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਰਹੀ ਹਾਂ ਅਤੇ ਉਸ ਚੋਣ ਵਿਚਕਾਰ ਦਾ ਫ਼ਰਕ ਮੈਨੂੰ ਪਿੱਛਾ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਭਾਵੇਂ ਕੋਈ ਵੀ ਕਦੇ ਨਾ ਜਾਣਦਾ, ਮੈਂ ਫਿਰ ਵੀ ਤਕਲੀਫ਼ ਝੱਲਦੀ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਜਾਣਦੀ ਹਾਂ। ਇਸਨੇ ਮੇਰੀ ਸਵੈ-ਅਭਿਮਾਨ ਨੂੰ ਡੂੰਘਾਈ ਤੱਕ ਖਰਾਬ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਉਸ ਉਮਰ ਵਿੱਚ ਹਾਂ ਜਿੱਥੇ ਮੈਨੂੰ ਫਲਣਾ-ਫੁੱਲਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ-ਆਪਣੀ ਚਮੜੀ, ਸਰੀਰ, ਦਿਮਾਗ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨੀ, ਆਪਣੀ ਆਜ਼ਾਦੀ ਦਾ ਆਨੰਦ ਲੈਣਾ, ਆਪਣੇ ਕੈਰੀਅਰ ਨੂੰ ਵਧਾਉਣਾ, ਯਾਤਰਾ ਕਰਨਾ, ਯੋਜਨਾਵਾਂ ਬਣਾਉਣਾ। ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਮੈਂ ਹਰ ਜਗ੍ਹਾ ਸਿਮਟ ਰਹੀ ਹਾਂ। ਪਰਿਵਾਰਕ ਖਾਣੇ, ਬਾਹਰ ਘੁੰਮਣਾ, ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਸੁੰਦਰ ਪਲ ਵੀ ਇਸ ਅਫਸੋਸ ਵਿੱਚ ਗੁੰਮ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ। ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਮੈਡੀਕਲ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾ ਦੀ ਪ੍ਰੀਖਿਆ ਤੋਂ ਪਿੱਛੇ ਹਟ ਗਈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਸਨੂੰ ਜਾਂ ਪੁਰਾਣੇ ਸਹਿਪਾਠੀਆਂ ਨੂੰ ਭੇਟ ਹੋਣ ਦਾ ਖਿਆਲ ਮੈਨੂੰ ਡਰਾਉਂਦਾ ਹੈ। ਮੈਨੂੰ ਹੁਣ ਉਸ ਤੋਂ ਘਿਰਨਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਜਾਪਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਅਜੇ ਵੀ ਸੋਚਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਦੁਬਾਰਾ ਮਿਲ ਸਕਦੇ ਹਾਂ, ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਬੀਮਾਰੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਾਉਂਦਾ ਹੈ। ਮੇਰਾ ਕੰਮ ਹੁਣੇ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਇਆ ਹੈ, ਪਰ ਮੈਂ ਧਿਆਨ ਨਹੀਂ ਦੇ ਸਕਦੀ ਜਾਂ ਇਸਦਾ ਆਨੰਦ ਨਹੀਂ ਲੈ ਸਕਦੀ। ਮੈਂ ਇਕੱਲੀ ਅਤੇ ਤਣਾਅ ਵਿੱਚ ਹਾਂ, ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਵਿੱਚ ਦੇਖਣ ਤੋਂ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਗੰਭੀਰ, ਸਿਧਾਂਤਵਾਦੀ ਧੀ ਵਜੋਂ ਜਾਣਦੇ ਹਨ। ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਬਹਾਨਾ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦੀ-ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਚੁਣਿਆ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਅੰਦਰ ਦੀ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਨਾਲ ਤੌਬਾ ਕੀਤੀ ਹੈ। ਪਰ ਮੈਂ ਸਮਝ ਨਹੀਂ ਸਕਦੀ ਕਿ ਮੈਂ ਇੱਕ ਫੈਸਲਾ ਕਿਵੇਂ ਲਿਆ ਜੋ ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਕੌਣ ਸੀ ਤੋਂ ਇੰਨਾ ਦੂਰ ਹੈ, ਅਤੇ ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਹ ਕਿਉਂ ਉਸਦੇ ਨਾਲ ਸੀ। ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਪੁੱਛ ਰਹੀ ਹਾਂ: ਕੀ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤਾ ਹੈ? ਤੁਹਾਡੇ ਮੁੱਲਾਂ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਇੱਕ ਗਲਤੀ, ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਇਮਾਨਦਾਰ ਤੌਬਾ, ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਜਿਸਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਚੁਣਨਾ ਸਮਝ ਨਹੀਂ ਸਕਦੇ, ਇੰਨਾ ਕਿ ਸ਼ਰਮ ਅਤੇ ਪਛਤਾਵਾ ਤੁਹਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੀ ਸੋਚ ਨੂੰ ਤਬਾਹ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦੇਵੇ? ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਇੱਕ ਆਮ ਜ਼ਿੰਦਗੀ, ਸ਼ਾਂਤੀ ਅਤੇ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦਾ ਆਨੰਦ ਮੁੜ ਪਾ ਸਕਦੇ ਹੋ? ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਰਮ ਦੇ ਪਾਰ ਕਿਵੇਂ ਗਏ ਬਿਨਾਂ ਕਿ ਉਹ ਇੱਕ ਕਹਾਣੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਲਈ ਪਰਿਭਾਸ਼ਿਤ ਕਰਦੀ ਰਹੇ?