Risau Aku Kurang Sebagai Seorang Muslimah

Assalamualaikum semua. Aku nak luahkan sesuatu sebab aku dah lama bergelut dengan iman dan semua perkara menakutkan yang aku nampak dalam talian. Aku datang dari keluarga yang tak terlalu tegur, tapi kami pegang kepada prinsip utama Islam. Semasa membesar, ibu bapa aku cuba untuk aku solat lima waktu, tapi ia memberi kesan sebaliknya. Aku langsung tak boleh fokus, fikiran aku akan melayang ke mana-mana, atau aku hanya buat gerak-geri tanpa penumpuan yang sebenar. Akhir-akhir ini, dengan semua yang berlaku di dunia, suapan media sosial aku penuh dengan video yang bercakap tentang bagaimana kebanyakan tanda-tanda kecil Hari Kiamat sudah pun berlalu, dan Dajjal dan Yawm al-Qiyamah sudah dekat. Sejujurnya, ia menakutkan aku. Aku tak pun ready untuk ujian-ujian itu. Aku masih impikan untuk habiskan pengajian, dapatkan kerja impian, berkahwin dengan suami yang baik, melancong dan melihat ciptaan Allah, mempunyai kehidupan di hadapan aku. Sebahagian besar ketakutan aku adalah menghadapi dosa-dosa aku sendiri. Solat lima waktu itu rukun yang sangat besar, tapi dah lama aku tak konsisten solat semuanya. Aku benar-benar susah nak cari motivasi, dan ia rasa macam kerja berat saja. Aku sama ada mula solat dan kemudian terus rasa penat, atau aku tak pun mula dan akhirnya hanya terisak-isak. Ada hari-hari ada perasaan sakit dalam diri aku, suara yang mendorong aku untuk solat, dengar Al-Qur’an, buat lagi… tapi aku tak boleh bergerak. Percaya dalam hati aku rasa lebih mudah daripada sebenarnya buat amalan. Aku takut yang Allah, subhanahu wa ta’ala, takkan lihat perjuangan aku, yang berdasarkan apa yang aku dengar semasa kecil, aku akan dihumban ke Jahannam hanya kerana tinggalkan solat aku. Aku nak, betul-betul nak jadi Muslimah solehah yang solat tepat waktu dan hafal Al-Qur’an… tapi ia sangat susah. Aku rasa terputus hubungan ini, seperti tak ada apa tinggal lagi kecuali rasa bersalah dan malu yang berat kerana gagal dalam perkara paling asas. Walaupun kami dengar Allah itu Ar-Rahman dan Ar-Raheem, aku takut Dia takkan ampunkan semua tahun skip solat, kali aku keluar ke majlis sosial dengan kawan-kawan daripada solat, atau pelajaran sekolah agama yang aku abaikan semasa kecil. Lebih setahun yang lalu, sesuatu yang pelaku berlaku. Seorang paderi hentikan aku di stesen keretapi untuk bersembang, dan aku fikir tiada masalah. Tapi dia buat aku ulang beberapa perkataan selepas dia, dan ia rasa sangat salah dalam hati. Aku sangat sedih selepas itu, macam aku dah buat sesuatu yang dahsyat dengan sebut frasa-frasa tu, dan aku mohon ampun pada Allah. Juga, beberapa bulan lepas, aku ada saat di mana aku terfikir kalau Islam tu betul-betul sesuai untuk aku. Aku pertimbangkan Kristian sekejap, tapi sesuatu dalam diri aku kata tidak, menarik aku balik. Aku tahu aku tak nak tinggalkan Islam dan aku nak kuatkan agama aku, tapi aku rasa sangat sesat. Aku betul-betul nak berubah dan jadi Muslimah yang lebih baik. Tapi kalau aku bergelut sebegitu hanya untuk solat, adakah masih ada harapan untuk aku? Aku terperangkap dalam ketakutan ini yang semua orang kata penghujung sudah dekat, dan aku tak ada cukup masa untuk bertaubat dengan ikhlas dan betulkan keadaan.