Bila ia akan jadi lebih mudah, ya Allah?

Assalamualaikum. Saya dah jatuh ke dasar lagi sekali dan sejujurnya saya tak tahu berapa banyak lagi yang saya boleh tanggung. Saya dah bergelut dengan kemurungan selama tiga tahun terakhir dan saya belum pun mencecah usia dua puluhan. Saya sangat muda dan yet Allah letakkan banyak cabaran dalam hidup saya yang membuatkan saya rasa terlalu terbebani. Saya dibesarkan dalam keluarga yang berantakan, ibu bapa saya banyak bergaduh (dan masih kadang-kadang buat sampai sekarang) dan mereka nampaknya tak bahagia bersama. Saya sering dihukum ketika saya kecil - ada yang saya tahu sebab saya berkelakuan buruk, tetapi ia tetap meninggalkan parut. Saya memaafkan mereka sampai satu tahap sebab mereka jugak hadapi cabaran besar, tapi ia tetap memberi kesan. Keluarga saya sering berbicara dengan kasar sesama sendiri, ada ketegangan yang berterusan, dan satu adik saya selalu menjadikan hidup saya seperti projek untuk menjatuhkan semangat diri saya. Ketika saya kecil, saya dibuli oleh budak lelaki yang jauh lebih besar daripada saya - saya seorang gadis dan saya rasa tak berdaya - dan mereka mengecam saya atas sesuatu yang saya tak boleh ubah. Rasa tak selamat itu masih menjadi perkara yang paling saya takuti, dan walaupun sekarang keluarga dan kawan-kawan yang dikatakan rapat pun masih mengejek saya mengenainya. Saya selalu berdoa kepada Allah tentang ini sejak kecil, tapi rasanya macam tak ada benda yang boleh saya buat untuk perbaiki benda fizikal ini yang tak akan berubah. Saya tak nak berkongsi terlalu banyak butiran sebab saya sangat takut ada orang yang saya kenal akan nampak ini. Tak ada seorang pun dalam hidup saya yang betul-betul tahu betapa teruknya keadaan saya dan saya benci menjadi lemah di depan sesiapa. Sekarang ni saya tertinggal dalam pelajaran dan jauh ketinggalan daripada kawan-kawan sebaya. Saya rasa hodoh, pendek, dan membosankan - kemurungan telah membuatkan personaliti saya terasa rata. Hidup di rumah teruk, kehidupan sekolah teruk, dan jika mengakhiri hidup saya dibenarkan, saya dah lama buat dari dahulu lagi. Saya dah menunggu dan menunggu agar keadaan menjadi lebih baik. Saya cuba untuk kembali berdoa tapi itu terasa sukar dan sejujurnya apabila saya mula, ia membuatkan saya rasa lebih teruk entah kenapa, jadi saya kembali kepada tabiat lama. Saya rasa bersalah mengenainya dan orang kata untuk ambil masa, tapi saya rasa saya tak boleh - ini adalah tahun akademik paling penting dalam hidup saya dan saya tak ada masa untuk pergi perlahan. Saya sangat letih. Saya manusia dan wallahi ada batasannya seseorang boleh tanggung. Saya terlalu sensitif dan emosional, dan saya baru saja menangis kepada Allah selama satu jam seperti yang saya lakukan hampir setiap malam. Ada had berapa banyak kali saya boleh memanggil sebelum harapan mula pudar. Saya dah minta kepada Allah sejak saya kanak-kanak untuk sedikit kelegaan, dan setelah bertahun-tahun mencuba sedaya upaya, adalah lumrah kadang-kadang saya rasa seperti saya kehilangan harapan. Saya kongsikan ini sebab saya tak tahu nak buat apa lagi. Jika sesiapa ada nasihat, atau boleh beritahu saya bagaimana untuk terus berpegang pada iman bila semuanya menyakitkan, saya akan berterima kasih. Jazakum Allah khair.