Bergelut dengan iman, dosa, dan kehidupan

Semoga Allah memberi petunjuk kepada orang yang tepat untuk membaca ini. Assalamu alaykum. Sejujurnya, saya tak pasti apa yang saya harapkan dengan berkongsi ini. Mungkin nasihat, mungkin seseorang yang pernah melalui perkara sama, atau mungkin saya cuma perlu meluah di satu tempat yang tak dikenali. Sudah sekian lama, saya benar-benar bergelut dengan deen saya dan dengan dosa-dosa yang saya lebih baik tak perincikan. Ada yang jadi serius, dan akhir-akhir ini keadaan semakin buruk sehingga saya rasa malu dengan diri yang saya telah jadi. Peliknya, saya tak pernah benar-benar putus harapan. Saya pernah berbicara dengan beberapa shuyukh yang berpengetahuan tentangnya. Saya cuba terapi. Saya pernah bertaubat sebelum ini. Baru minggu lepas saya ke masjid dua hari berturut-turut dan solat Jumu’ah. Kadang-kadang saya benar-benar mahu berubah, istiqamah dengan solat, dan mendekatkan diri kepada Allah. Tapi entah bagaimana saya tergelincir lagi. Dan kadang-kadang kejatuhan itu lebih teruk daripada sebelum ini. Itulah yang merunsingkan fikiran saya. Saya selalu dengar ada selalu jalan kembali-bertaubat, beristighfar, solat, bergaul dengan orang baik, cari ilmu, dapatkan bantuan profesional, dan lain-lain. Bukan saya kata nasihat itu salah. Saya tahu ia betul. Tapi apa yang anda buat bila anda dah dengar semuanya dan masih tersangkut? Saya faham tiada siapa boleh solatkan untuk saya. Tiada siapa boleh halang saya dari berdosa untuk saya. Akhirnya, ini pilihan saya dan saya perlu tanggungnya. Tapi jujur saya dah tak tahu apa lagi yang perlu buat lain. Di rumah, rasanya macam saya menjalani kehidupan dua muka. Keluarga saya nampak satu orang, tapi secara peribadi saya tahu apa yang saya buat dan jadi apa saya. Saya tak rasa saya orang jahat, tapi selepas gagal berulang kali pada perkara asas macam solat dan kembali kepada dosa besar, susah untuk tak tertanya-tanya jika ada sesuatu yang benar-benar rosak dalam diri saya. Satu bahagian paling sukar ialah rasa seperti kedua-dua pintu sedang tertutup. Saya cuba berpaling kepada Allah tapi tak rasa diberi tawfiq untuk kekal istiqamah. Kemudian saya cuba dapatkan bantuan daripada orang yang sepatutnya tahu cara uruskan perkara ini, dan saya sering pergi dengan nasihat sama yang saya dah tahu sementara masalah sebenar masih ada. Saya tahu, secara logiknya, pintu Allah tak tertutup. Bukan saya kata Allah telah menolak saya. Cuma saya nak jujur tentang bagaimana rasanya dari tempat saya berdiri sekarang. Rasanya macam saya terperangkap antara tahu betul-betul apa yang patut buat dan entah bagaimana tak dapat jadi orang yang melakukannya secara berterusan. Ada sesiapa pernah benar-benar berada di situasi macam ini? Bukan seminggu yang sukar atau motivasi rendah, tapi berulang kali bertaubat, cuba perbaiki diri, jatuh kembali ke dalam dosa besar, dan akhirnya penat mula semula? Apa yang sebenarnya buat perbezaan untuk anda? Saya terutama nak dengar dari orang yang tersangkut lama dan kemudian jumpa jalan keluar praktikal, bukan sekadar peringatan umum untuk bertaubat dan usaha lebih kuat. Saya tak maksudkan dengan biadap. Saya rasa cuma saya penat dan sedang mencari sesuatu yang saya belum tangkap lagi.