Entah bagaimana, aku masih rasa seperti aku sudah jumpa tempat aku

Assalamualaikum semua. Aku seorang muallaf, dan nak jujur dengan korang, aku pun tak betul-betul faham semua sebab kenapa aku sampai ke jalan ni. Masa kecil dulu memang berat. Umur aku mungkin 6 tahun lah kot masa aku nampak ayah aku bakar Al-Quran. Pada umur tu, kau cuma nampak benda berlaku – tak terfikir apa maknanya. Aku cuma budak kecil, tengok saja tanpa faham apa-apa. Dia selalu gaduh dengan mak aku dan sakiti dia. Banyak sangat memori dari masa tu, walaupun dulu aku tak boleh nak faham maksudnya. Lepas tu, dia mati dalam kemalangan. Sebagai budak, aku menangis – aku sayang dia sebab dia ayah aku, tak kira apa pun. Tapi sekarang bila aku teringat balik, kadang-kadang aku tiba-tiba terfikir, mungkin itu karma dia lah. Lepas tu rasa bersalah pun datang, dan aku bisik, Semoga Allah ampunkan dia. Hubungan dengan mak aku pun tak senang juga. Aku tahu dia sayang aku dan dah buat banyak benda untuk aku. Tapi dari segi emosi… aku tak pernah betul-betul dapat rasa hangat yang budak kecil perlukan. Mungkin dia sendiri tengah sakit dalam cara dia sendiri, aku tak tahulah. Aku tak salahkan dia. Aku cuma tahu ada rasa kosong. Dan kemudian, dengan izin dan rahmat-Nya, aku jumpa Islam. Aku masih tak boleh terangkan dengan baik macam mana. Aku masih mencari jawapan. Kadang-kadang aku persoalkan diri sendiri, tengok balik masa lalu, dan tertanya-tanya macam mana aku boleh sampai sini. Tapi ada satu perkara yang aku tak boleh buang-buang. Setiap kali aku baca Al-Quran, air mata memang jatuh begitu saja. Kadang-kadang cuma 2–3 ayat je. Aku pun tak berapa faham sepenuhnya maksudnya, tiba-tiba aku dah duduk dengan mata basah sambil tanya, Ya Allah, apa dah jadi dengan aku ni? 😂 Baru-baru ni aku mula nampak dari sudut yang berbeza. Mungkin jauh dalam hati, diri aku yang berumur 6 tahun tu masih ada. Budak kecil yang nampak benda-benda yang dia tak faham. Yang tengok mak dia disakiti. Yang keliru, takut, dan cuma nak seseorang cakap semuanya akan okay. Bila aku baca Al-Quran sekarang, aku rasa macam budak kecil tu akhirnya boleh bernafas lega. Macam dia berhenti menangis sekejap. Macam dia akhirnya rasa sakanah (ketenangan). Mungkin sebab tu lah aku menangis. Mungkin aku tak sedih pun langsung. Mungkin budak dalam diri aku tu akhirnya dah tenang. Mungkin aku silap sepenuhnya. Mungkin aku cuma cuba beri makna pada perasaan aku. Tapi itulah yang jujurnya aku rasa kadang-kadang – macam ada sesuatu dalam diri aku yang dah kenal apa yang akal aku masih nak kejar dan fahami. Untuk pertama kalinya dalam hidup, aku rasa mungkin aku sebenarnya ada tempat aku. Jadi muallaf tak selalu mudah. Kadang-kadang kau rasa kena buktikan yang kau cukup Muslim, dan tu memang menyakitkan. Kau tinggalkan satu kehidupan tapi kau masih belajar nak bina hidup yang baru. Dan sebab aku dari India, kadang-kadang aku fikir tentang situasi kat sini dan tertanya-tanya aku nampak masa depan aku dekat mana. Sejujurnya, sekarang ni aku dah mula berangan nak pindah ke kawasan pergunungan. 😂 Cuma sebuah rumah kecil, cuaca sejuk, ada puncak gunung di sekeliling, ketenangan, dan – insyaAllah – internet yang teruk sikit supaya tak ada orang boleh ganggu aku. Tapi bergurau ke tepi, itu lah yang aku betul-betul nak. Aku nak kehidupan yang tenang. Aku nak berkembang sebagai seorang Muslim. Aku nak sembuh dari apa yang aku lalui masa kecil dulu. Dan lebih dari apa-apa, aku impikan suatu hari nanti ada keluarga sendiri – sebuah rumah di mana isteri dan anak-anak aku rasa disayangi, di mana kasih sayang tu bukan sesuatu yang mereka ragui, di mana anak-anak aku tak perlu tertanya-tanya sama ada mereka dikendaki. Mungkin sebab tu Islam bermakna sangat untuk aku. Aku tak tahu sama ada aku yang jumpa Islam, atau Allah yang tarik aku perlahan-lahan ke arahnya sepanjang masa. Aku cuma tahu yang bila aku baca Al-Quran, sesuatu dalam diri aku jadi senyap. Dan untuk seseorang yang dah habiskan kebanyakan hidupnya rasa macam tak betul-betul muat di mana-mana… perasaan tu satu pemberian, alhamdulillah.