Salaam - Rasa Hilang dan Cuba Menemukan Jalan Kembali kepada Allah

As-salamu alaykum saudara-saudari, Saya tak perlukan bantuan kewangan atau tawaran kerja sekarang. Saya sedang menguruskan perkara asas. Apa yang saya perlukan adalah seseorang untuk mendengar, mengakui saya, untuk berkata sesuatu yang baik. Saya rasa tak terlihat banyak kali, dan sokongan sangat bermakna bagi saya. Saya di Kanada. Empat tahun lalu semuanya normal dalam cara yang terbaik. Saya ada kerja tetap, rumah, isteri, anak, dan keluarga yang penyayang. Semuanya yang diharapkan oleh seorang lelaki dalam awal tiga puluhan. Perkahwinan kami ada cabarannya, tetapi saya rasa tiada apa yang kami tak boleh hadapi. Kemudian saya terjatuh dari tangga dan terkena kepala semasa menukar langsir. Seminggu kemudian saya mula mendapat migrain kronik dengan aura. Doktor yang pertama tak banyak membantu. Saya diberi ubat anti-radang yang kuat tapi tak berfungsi. Ubat sakit biasa langsung tak berkesan, dan satu-satunya benda yang boleh mengurangkan sakit adalah alkohol. Saya tak nak ikut jalan itu, tetapi kelegaan tu terasa macam satu-satunya cara untuk saya merasa normal kembali. Saya belajar migrain memberi kesan berbeza kepada orang yang berbeza. Migrain saya tak adalah yang paling teruk dalam rasa sakit, tetapi kesan selepas serangan tu sangat teruk. Selepas serangan, fikiran saya rasa terhad, seakan-akan tujuh puluh peratus kabur. Saya tak boleh fokus, tak boleh faham perkara, tak boleh buat keputusan yang rasional. Bila kabus tu hilang, migrain seterusnya dah datang. Ia jadi satu kitaran. Alkohol adalah satu-satunya yang boleh membantu saya berasa sedikit seperti diri saya sendiri lagi. Kerja saya terjejas. Kehadiran merosot, prestasi jatuh. Mereka pindahkan saya ke peranan admin yang lebih mudah, tapi itu tak selesaikan apa-apa. Kontrak saya tak diperbaharui. Duit habis, dan kemudian pandemik melanda. Saya tak dapat bayar gadai janji rumah yang isteri saya dan ibunya beli. Saya tak ada simpanan untuk bantu. Akhirnya perkahwinan saya runtuh. Kami ada masalah sebelum kecederaan, dan kehilangan fungsi, kerja, dan berpaling kepada alkohol adalah terlalu berat untuk dia. Saya tak salahkan dia. Saya perlu bertahan, jadi saya pindah merentasi negara-dari Ontario ke Alberta. Seorang kawan bantu saya dapat kerja yang decent dan saya berusaha, tapi selepas empat bulan kehadiran saya jadi masalah lagi dan saya dipecat. Pasaran kerja semakin teruk. Bila Alberta tak berfungsi, saya pindah ke New Brunswick untuk dekat dengan ayah saya. Keadaan tenang sekejap. Saya kerja dalam bidang runcit gaji minimum; pengurus saya faham keadaan saya, dan migrain berkurang sekejap. Saya sangka saya boleh buat kerja sepenuh masa semula dan ambil kerja dengan kru elektrik. Saya bertahan selama tiga bulan. Di situlah saya terima bahawa saya perlukan rawatan yang betul. Akses kepada penjagaan kesihatan di New Brunswick terhad, jadi saya simpan setiap dollar dan kembali ke Ontario. Di sana saya jumpa neurologis yang mendengar, mengambil saya dengan serius, dan mencuba pelbagai rawatan. Kira-kira 2024: neurologis cuba banyak ubat tetapi tiada yang benar-benar berkesan. Pasaran kerja beku. Akhirnya saya jadi gelandangan. Saya tinggalkan selatan Ontario untuk Ottawa. Akhirnya neurologis jumpa ubat yang membantu cukup untuk saya berfungsi. Tak sempurna, tetapi ia membenarkan saya berfikir dengan jelas. Pada masa itu hidup saya terasa hancur. Saya boleh berfikir semula, tetapi saya tak tahu bagaimana untuk membina semula. Semasa saya sakit saya tertinggal dalam segalanya, termasuk sokongan anak. Di sini di Kanada itu boleh menyebabkan potongan gaji, penggantungan lesen, dan bahkan pembatalan pasport. Sekarang saya tinggal dalam unit simpanan sebab saya tak mampu sewa. Saya takut untuk kembali bekerja sepenuh masa dalam bidang saya-hanya ada beberapa majikan dan saya bimbang nama saya akan terikat dengan ketidakpastian. Saya sering berdoa. Saya ingatkan diri saya bahawa Allah menguji mereka yang Dia kasih, dan saya tahu secara rasional bahawa mungkin ada kebijaksanaan dalam penderitaan yang kita tak nampak. Tetapi secara emosional saya rasa tak terlihat dan takut. Saya tak pernah bayangkan bahawa menjelang hampir empat puluh ini akan jadi cerita saya. Jika seseorang memberi amaran kepada saya pada 2017, saya pasti akan ketawa. Saya tak pilih Islam; saya lahir dalam Islam, dan saya bersyukur untuk itu. Namun, kadang-kadang saya tertanya-tanya jika mereka yang baru memeluk lebih dapat melihat keindahan iman berbanding mereka yang lahir dalam iman. Saya rasa sangat sendirian. Saya takut saya telah merosakkan hidup saya tanpa dapat diperbaiki. Di saat terendah, saya bahkan rasa ditinggalkan oleh Allah, walaupun saya tahu itu cuma permainan hati. Bagaimana saya boleh mendekatkan diri kepada Allah semula? Apa langkah praktikal atau amal ibadah yang mudah membantu anda ketika anda rasa tak terlihat dan hilang? Sebarang doa, zikir pendek, rutin, atau tips komuniti akan sangat bermakna. Jazakum Allahu khayran kerana mendengar.