Kesakitan yang Hanya Jannah Mampu Sembuhkan

Maaf, panjang sangat ni. Aku cuba nak luahkan benda yang terperangkap dalam diri aku bertahun-tahun. Aku tak pernah betul-betul ada peluang nak cakap pasal semua ni. Aku pun tak tahu kat mana nak mula. Aku letih sangat, sakit sangat. Aku mengalami kemurungan teruk tujuh tahun berturut-turut, sebab banyak perkara. Kebahagiaan aku, keinginan aku, impian aku-semuanya tak wujud dalam dunia ni. Sama ada benda tu mustahil, tak tercapai, mengelirukan dan boleh bawa ke arah haram, atau terlalu tak sempurna sampai aku cuma dapat secebis kecil je. Asasnya, semua yang aku benar-benar nak hanya boleh dicapai dalam syurga. Sesetengah tu macam arak-ada dalam syurga tapi haram kat sini. Yang lain bukan haram secara umum, tapi dalam kes aku, memang haram. Aku lelaki, tapi sifat dan minat aku sangat feminin. Aku selalu rasa aku tergolong dalam jantina lain, dan ini buat luahan diri sendiri jadi susah gila, orang pun layan aku lain macam. Ada sesetengah keinginan tu memang mustahil kat dunia ni. Aku tak jumpa kebahagiaan atau ketenangan kat mana-mana. Aku cuma letak impian aku dalam bilik menunggu sampai aku boleh dapatkannya dalam syurga nanti. Satu-satunya benda yang boleh aku akses dulu ialah permainan video. Dulu game ni satu-satunya pelarian aku. Tapi sebab macam-macam masalah, aku mula habiskan masa lebih lama sampai aku betul-betul taksub, dan obsesi tu mula menyakitkan aku. Aku main sepanjang hari, tapi keluarga, tugasan, masalah peranti selalu halang aku daripada main macam yang aku nak. Aku pun mula nak semua benda dalam game tu, termasuk barang berbayar, tapi aku takde duit dan aku tahu Islam tak galakkan buang masa dan duit kat benda macam tu. Lama-lama, main game pun buat aku nangis dan rasa sakit, jadi aku putuskan nak berhenti terus. Itu cuma tambah sakit sebab game satu-satunya pelarian aku, tapi dalam keadaan aku, ia dah tak rasa sama lagi. Kemurungan dan kesepian teruk aku mula lebih kurang lima tahun lepas bila aku masuk sekolah menengah. Aku ada adik kembar lelaki yang tak pandai urus orang dan kadang-kadang berlagak kebudak-budakan. Dia bawa perhatian tak diingini kat kami berdua, dan kawan sekelas mula jauhi kami, lepas tu buli kami. Aku selalu cuba pertahankan dia, tapi itu cuma buat keadaan lagi teruk. Aku ambil keputusan untuk tunduk diam, tak cuba cari kawan, supaya adik aku senyap dan berhenti buat masalah. Ia tak berkesan sangat, dan akhirnya aku rasa sunyi sepenuhnya dan kena kebimbangan sosial. Sampai sekarang, lepas kami pergi universiti berbeza, aku masih susah nak berkomunikasi dengan orang. Pada masa yang sama, masalah dengan ibu bapa aku bermula. Aku mengadu pasal adik kembar aku dan sentiasa dalam mood buruk, tapi bukannya dapat sokongan, aku dapat reaksi kasar. Masa tu aku paling perlukan mereka, tapi aku tak dapat apa-apa kecuali kemarahan dan salah faham. Selama tiga tahun, aku asyik minta maaf kat mereka sebab 'mereka salah faham aku,' kadang-kadang tiga kali seminggu. Kesedihan berterusan aku, kekeliruan jantina, takde kegembiraan, ketagihan lucah, pergaduhan dalaman-ibu bapa aku cuma nampak ia sebagai aku marah kat mereka, jadi mereka layan aku kasar. Akhirnya, aku hilang semua kepercayaan kat mereka. Aku tak boleh buka hati pasal kebahagiaan atau kesedihan lagi. Aku cuma terima yang mereka takkan berubah atau cuba fahamkan aku. Aku jaga keamanan dengan buat apa saja yang mereka nak, tak pernah mengeluh, tak pernah bertengkar, cuma 'ya mak, ya ayah,' dan sorokkan sakit aku. Sekarang, mereka sayang aku mendalam, tapi itu cuma sebab aku pendam semuanya. Aku harap kasih sayang mereka datang dari aku tunjuk kasih sayang, bukan dari aku paksa diri jadi apa yang mereka nak. Aku bukan kata aku benci mereka, tapi aku tak pasti aku betul-betul sayang mereka ke tidak. Aku rasa tak selamat keliling mereka, sentiasa berjaga-jaga. Saat aku tersilap-macam tunjuk sikit rasa marah atau minta sesuatu yang mereka mungkin tak suka-ia jadi tegang semula, mereka marah, dan aku terus minta maaf dan ingat yang aku tak patut fikir mereka mungkin peduli. Aku introvert, dan lepas zaman sekolah menengah tu, aku jadi lagi risau sosial. Aku cuba cari kawan dalam talian dan dunia nyata dekat empat tahun, dan selalu berakhir sama: aku dapat kawan, aku jadi terikat sangat dan utamakan keperluan mereka, dan akhirnya mereka jadi kasar dan tinggalkan aku. Ini dah jadi terlalu banyak kali. Tak kira macam mana berhati-hati aku atau apa aku ubah, mereka semua sakitkan aku. Aku terpaksa tak pedulikan sakit tu, dan luka tu tak pernah sembuh. Aku dah sampai tahap aku putus asa dengan manusia sepenuhnya. Aku takut nak berkomunikasi, aku tak nak kawan lagi, aku benci bercakap dengan orang. Kalau tu nampak kasar, biarlah. Tapi aku tak boleh nafikan aku perlukan seseorang dalam hidup aku, seseorang nak dengar aku cakap pasal apa saja yang aku suka, nak bincang filem, anime, atau cerita game. Tapi tak kira macam mana lembut dan selamat seseorang tu nampak, aku tak boleh percaya atau buka hati. Aku takut hasil yang sama, dan sejujurnya, aku dah tak mampu nak bagi masa atau tenaga aku kat sesiapa lagi. Aku dah terima kesunyian. Aku benci yang aku cuma bayangkan orang dalam kepala dan cakap dengan mereka pasal benda, sama ada gembira atau sedih. Aku benci negara aku dan asal usul aku. Ini sebab besar kenapa hidup aku musnah. Dari segi ekonomi, ia jauh di bawah purata. Walaupun keluarga aku bukan miskin, orang berpendapatan sederhana ke tinggi pun susah kat sini. Sejak aku kecil, aku banyak sangat dinafikan. Aku selalu nak mainan dan patung plushie tapi cakap kat diri sendiri aku tak boleh dapat. Bila aku membesar, keperluan baru muncul, dan ia selalu sama-aku tahu aku tak boleh dapatkannya. Aku ingat betapa sakitnya tengok benda tu kat sebalik dinding kaca dan rasa cemburu tengok budak lain. Aku belajar terlalu awal yang keinginan aku di luar jangkauan. Sampai sekarang, bila ayah aku dapat kerja lebih baik dan tanya apa aku nak, aku cuma cakap aku okey dan tak perlu apa-apa, walaupun sebenarnya perlu. Negara aku musnahkan aku dari segi sosial juga. Selain dari apa yang aku dah jelaskan, budaya, cara orang fikir dan bertindak, seluruh cara hidup kat sini-semuanya bertentangan dengan sifat aku. Fikiran aku selalu diketawakan, macam 'apa yang kau cakap ni?' Apa yang aku suka buat aku rasa macam makhluk asing. Orang kat sini toksik dan tak peduli, aku tak boleh mesra dengan sesiapa. Aku benci orang kat sini. Aku sangat berbeza dari mereka, dan aku terpaksa pendam banyak sangat sebab aku tak boleh luah atau tunjuk. Aku ada tarikan kuat kat benda-benda feminin. Masa kecil, aku selalu berlagak macam perempuan dalam privasi atau depan cermin, tapi aku berhenti bila makin dewasa. Perwatakan dan minat aku sangat feminin. Tapi aku tahu Islam dan negara aku menentang peniruan jantina berlawanan. Aku tak pernah pilih sifat ni, dan aku tak boleh ubahnya. Aku tak boleh paksa diri suka apa yang aku tak suka atau tinggalkan apa yang aku benar-benar kagumi. Ini sebab besar kenapa aku bergelut dalam setiap bahagian hidup. Aku tak pernah boleh luah diri sendiri atau alami apa yang aku rasa terhubung. Aku hidup berlakon jadi orang lain, sorokkan diri sebenar aku. Tapi biar aku jelas: sebagai lelaki biologikal, aku takkan sesekali berkelakuan feminin. Aku cuma mengidamkannya, tapi dari segi agama dan etika aku tak boleh ambil sebarang jalan dekat dengannya. Itu cuma buat aku lebih menderita. Ketagihan lucah aku mula tujuh tahun lepas, dan aku sangat ketagih. Aku dah cuba bersungguh-sungguh nak berhenti, tapi aku selalu kembali. Aku bencikannya, tapi dengan semua kesedihan dan kekurangan ni, ia susah sangat. Lepas baru empat hari menjauh, aku rasa tak stabil, fikiran seksual makan kepala aku, marah, tak berdaya, letih. Aku dah cuba semuanya-padam aplikasi dan elak semua kandungan seksual-tapi kalau bukan internet, imaginasi aku sendiri. Aku bukan nak justifikasikan; ia dosa dan haram, dan aku mesti berhenti. Aku cuma nak terangkan kenapa ia susah sangat. Aku benci diri aku sangat-sangat. Aku tak boleh terima siapa diri aku. Aku tolak nak sayang diri sendiri. Aku selalu rasa perasaan penolakan ni, macam ada 'aku' dalam dan badan luar yang aku benci. Aku benci dilihat dan dikenali sebagai diri sendiri. Aku tak pernah ambil gambar atau cuba baiki penampilan aku. Aku asasnya harap aku lahir sebagai orang lain-rupa berbeza, asal usul, nama, hidup, keluarga, persekitaran. Tapi tu tak boleh jadi, dan ia cuma buat aku lagi benci diri sendiri. Aku sentiasa berfikir berlebihan. Sentiasa ada perang dalam dada dan kepala aku. Aku bayangkan perbualan dengan orang yang aku jumpa atau tak pernah jumpa, ulang balik kesilapan lama, perbincangan masa depan, sampai saat aku dapat pujian. Teks ni pun, aku dah bayangkan cakap pasalnya banyak kali. Aku rasa panas dan sakit berterusan dalam dada, tak boleh tumpu, rasa lemah dan malas. Selama tujuh tahun ni, aku selalu doa dan minta Allah baiki keadaan, beri aku kelegaan. Dia tak pernah jawab. Aku rasa dikecewakan, tapi lepas tu aku bangkitkan iman lebih kuat, cakap kat diri sendiri jangan biar syaitan pengaruh, cuba jadi lebih baik dari segi agama. Tapi masih takde respon. Aku merayu pada Dia, 'Tolonglah, aku perlukan sesuatu segera, aku dalam kesakitan sangat, aku tak tahan.' Aku cuba sabar dan percaya Dia akan jawab, tapi Dia tak pernah jawab. Kadang-kadang aku marah kat Dia, lepas tu bertaubat dan cuba cari kesilapan aku. Aku cuba baiki, tapi masih, tak kira berapa banyak aku minta dan merayu, Dia tak respon. Sekarang, satu-satunya yang aku nak ialah syurga. Aku perlukannya teruk sangat. Aku rindukannya sebab kebahagiaan aku ada kat sana. Aku tak inginkan apa-apa dari dunia ni-bukan kejayaan, bukan kekayaan, bukan kerjaya, bukan keselesaan. Aku dah fikir masak-masak: takde peristiwa yang aku tunggu kat sini. Dunia ni penjara, dan aku bencikannya. Aku sebenarnya cuma tunggu mati sebab aku nak akhirnya capai keinginan aku yang terperangkap dalam keadaan menunggu, dan sebab aku terlalu letih nak tahan sakit. Lebih kurang sebulan lepas, aku bekerja keras. Aku berhenti lucah, elak dosa, solat semua solat di masjid tepat masa, buat sunat, baca Quran kerap, zikir, solat malam, buat doa sebelum Maghrib dan Subuh, dan terus cuba tambah amal baik. Aku merayu pada Allah beri aku kelegaan macam mana yang Dia rasa patut. Aku bukan minta mati secara khusus-cuma hasil dalam apa jua bentuk. Ia sengit; aku rasa tak stabil, degupan jantung laju, letih berterusan sebab berhenti lucah, tapi aku cakap kat diri sendiri bertahan sikit lagi. Aku benar-benar jangka Allah akan jawab segera, macam dijanjikan dalam banyak ayat dan hadis. Aku betul-betul bergelut, rasa gila tak tertahan dalam. Dari ketagih teruk nak berhenti terus memang tak pernah mudah. Paling lama aku boleh pergi ialah 8 hari tanpa buat dosa. Lepas tu aku bertaubat dan buat amalan tambahan, tapi minggu berlalu, sakitnya tak tertahan, dan Dia masih tak respon. Tiga hari lepas, aku runtuh. Aku dah tak tahan lagi. Aku nangis teruk, tumbuk diri sendiri, hampir patah jari, nangis dan gelak serentak setengah jam. Aku ada iman kuat yang Dia akan jawab, tapi sekarang aku rasa mustahil nak percaya yang Allah akan buat apa-apa. Aku rasa lagi kebas dan letih dari sebelum ni. Aku tak boleh gerak, tak boleh buat sebarang tugasan. Keesokannya, aku perasan sesuatu baru: anggota badan aku tersentak sendiri bila aku rasa tertekan. Dari 2023 hingga April 2026, aku cuba bunuh diri enam kali. Setiap kali gagal sebab aku cuba buat ia nampak macam kematian biasa supaya keluarga aku tak tahu. Aku dah baca banyak kali yang ia dosa besar tak terampun, dan aku cuba elak. Tapi dalam keadaan ni, apa yang aku patut buat? Takde apa yang aku boleh buat nak capai tempat yang aku nak kecuali minta pada Yang Berkuasa, Allah, tapi Dia tak akan respon. Dan aku dah belajar Dia takkan cuma buat aku mati awal sebab aku nak. Aku langsung tak inginkan apa-apa dari dunia ni, aku bencikannya, aku tak nak sayangkannya atau terikat. Apa patut aku buat? Banyak benda datang dalam hidup aku-aku tak boleh gagal atau lari darinya, aku tak boleh biarkan ibu bapa aku menderita sebab kegagalan aku di kolej, tapi aku tak boleh teruskan tanpa tenaga. Bila aku belajar atau kerja, otak aku tak proses apa-apa; mata aku baca tapi minda aku tak. Aku takde arah. Aku tak boleh terus hidup cuma sebab aku dipaksa, tanpa pilihan. Aku hidup cuma sebab takut bunuh diri, takde benda lain. Aku hidup cuma 'menunggu.' Aku nangis setiap hari, tetiba je. Aku rasa macam mayat bernafas.Aku nak mati. Aku nak cari kebahagiaan yang aku rindu dalam syurga dan lari dari sakit dan penat ni. Aku tak nak hidup kat sini dah. Tolonglah, aku merayu mintak tolong. Aku takde rancangan, tak tahu nak buat apa. Aku tak boleh terus lari dari realiti semata-mata nak terus hidup. Apa yang aku buat hanyalah terus buat amal, harungi apa saja yang hidup campak kat aku, dan tahan sakit yang makin bertambah. Dan aku dah tak boleh percaya yang Allah akan buat apa-apa untuk aku-kalau Dia buat pun, bukanlah mati, mungkin cuma mudahkan hidup sikit, tapi tu bukan yang aku nak. Aku takut hidup lebih lama dan hadap lebih banyak benda. Hajat aku asyik tunggu dan tunggu, dan susah gila nak jauhi diri dari apa yang aku sayang. Dalam keadaan macam ni, boleh ke sebenarnya aku tamatkan hidup sendiri? Tolong ada sesiapa bagitahu aku. Maaf teks panjang.