Tak pernah jumpa ketenangan dalam hati

Assalamu alaikum. Saya Muslim, dan saya tahu dalam hati Islam itu benar. Bukan soal perasaan peribadi-tapi Quran dan kehidupan Nabi (saw) yang buat saya yakin. Bagi saya, Allah tu sejelas matahari. Tapi jujurnya, saya tak pernah rasa tenang. Kadang-kadang rasa macam dah ada dalam neraka. Hidup saya susah sejak saya ingat. Bukan macam orang Palestin atau ramai lagi yang derita teruk, tapi sakit saya ni memang nyata. Ingatan terawal saya adalah mak pukul saya, atau saya lari dari dia takut. Kat sekolah, saya kena buli. Kat rumah, dia pukul sebab dapat gred teruk, dan selalunya saya tak tahu pun kenapa dia marah. Waktu sekolah menengah, dia pegang jawatan tinggi, dan saya kena buli teruk. Dia tak pernah tolong, mengaku dia tak tahu. Saya tak nak guna status dia, jadi saya diam je, tapi dia tahu. Semua yang dia buat adalah untuk adik lelaki saya. Adik tu pembuli dalam kelas dia. Sekali, malam-malam, dia minta maaf dan kata dia ingat saya takkan berjaya sebab disleksia, jadi sebab tu dia layan saya macam tu. Universiti sikit lebih baik. Saya pergi universiti biasa kat sini, sementara adik saya belajar luar negara dengan duit cukup nak sewa kereta. Walaupun kami ada kereta, saya kena naik bas. Saya tak cemburu dengan adik-betul, saya masih sayang dia dan tak salahkan dia. Bila dah mula kerja, saya pindah keluar. Mak saya berhenti guna tangan tapi guna kata-kata dan taktik. Kalau saya balik lewat, dia tak simpan makan malam-bukan minta makanan panas, cuma nak ada sesuatu untuk makan kadang-kadang. Saya tak pernah ada ramai kawan baik, tapi yang sikit tu, saya sanggup mati untuk diorang. Tapi setiap seorang khianat saya macam mana entah. Saya salahkan diri sendiri untuk tu. Bertahun-tahun saya kerja. Politik pejabat buat hidup saya sengsara, walaupun saya bagus dalam kerja dan minat sangat. Saya tahan penderaan sebab mak saya buat saya rasa rosak dan takut takkan jumpa kerja lain. Saya ada krisis teruk dan keresahan. Dia desak saya balik kerja lepas saya pulih sikit. Akhirnya, saya berhenti. Saya mahir dalam apa yang saya buat, tapi temuduga tak pernah jadi. Nak cari kerja selalu susah. Semua yang boleh gagal, gagal. Saya rancang awal, sampai 30 minit awal untuk sebarang temu janji, tapi tetap benda tak kena. Hidup rasa berat. Alhamdulillah, saya dah kahwin. Isteri sayalah perkara terbaik pernah jadi pada saya. Buat kali pertama, saya rasa sedikit kasih sayang. Tapi ada cabaran yang kami hadap yang saya tak boleh kongsi-kami tak boleh ada anak. Saya ada kucing yang sayang saya lebih dari apa pun, dan saya sayang dia sedalam-dalamnya. Dia baru je mati lepas jatuh dari beranda. Dialah satu-satunya teman sejati saya-satu-satunya kawan saya. Saya keseorangan, sedih, dan penat. Saya tak boleh terus lawan. Saya rasa dah sampai ke hujung. Saya pernah solat, tapi keadaan jadi lebih teruk bila saya buat. Muslim yang paling "warak" yang saya jumpa selalunya orang paling teruk-menipu, membuli, ambil kesempatan atas orang lain, termasuk saya. Diorang abaikan isu Palestin dan isu lain. Diorang cuma solat dan puasa, rasa palsu. Saya tak boleh nak sambung dengan diorang; rasa macam diorang Muslim sebab dapat sesuatu dari situ. Sebab terdesak, saya buat beberapa benda haram sekadar nak larikan fikiran dan cari lega. Saya tahu itu pilihan saya, dan saya menyesal, tapi saya asyik jatuh balik. Tapi saya tak pernah sakiti mana-mana ciptaan Allah. Saya tak tahu kalau sesiapa akan baca ni, tapi saya perlukan tolong. Saya tak ada sesiapa nak dituju. Kalau awak baca sampai habis, jazakallah khair. Maaf sebab meraban. Saya tahu saya bertuah dalam banyak hal, dan saya syukur pada Allah untuk tu. Tapi saya tak pernah ada ketenangan-tak pun waktu kecil. Apa yang saya boleh buat untuk bertahan?