Aku Perlukan Jawapan Jujur, Bukan Sekadar Penenang

Aku selalu pegang pada keyakinan yang Allah tu murni baik, nampak siapa yang ikhlas, dan takkan tinggalkan sesiapa yang betul-betul berusaha untuk jadi lebih baik. Aku cuba sungguh-sungguh untuk tak sakitkan orang, walau tanpa sengaja, dan kadang-kadang rasa bersalah bila minta berkat untuk diri sendiri tanpa doakan yang sama untuk orang lain. Tapi lepas semua yang berlaku, aku dah tak pasti apa yang patut aku pegang lagi. Bertahun-tahun, hidup ni asyik tenggelam je, sementara aku tengok orang lain yang nampak kurang berfikir atau kurang baik, boleh je lalu dengan beban yang lebih ringan. Aku tak faham macam mana Tuhan yang digambarkan sebagai Maha Penyayang boleh saksikan apa yang aku dan mak aku hadapi selama berdekad ni, dan diam je. Banyak sangat masa hidup dan masa muda kami hilang begitu saja, sekadar nak bertahan. Daripada jadi kuat, aku rasa letih, penuh dendam, putus harapan, dan kadang-kadang rasa berat sangat sampai aku nak je berhenti wujud daripada kena seret sakit ni. Tolong jangan bagi aku kata-kata biasa: “Allah lebih tahu,” “ada hikmahnya,” “ni akan kuatkan kau,” atau “satu hari nanti keadaan akan berubah.” Aku tahu kisah para nabi dan pengajaran tentang sabar dan tawakal. Itu lah sebenarnya yang aku amalkan. Aku percaya, tunggu, lepaskan, dan ingatkan diri sendiri yang Allah tu tahu. Tapi realiti aku tak jadi ringan. Ia makin keras. Kadang-kadang aku fikir-adakah hidup aku akan lebih senang kalau dari awal aku percaya yang tak ada sesiapa pun akan datang selamatkan aku, yang aku kena cakar sendiri segala-galanya? Mungkin aku akan lebih banyak ambil risiko, pilih jalan lain, dan kurang bersandar pada harapan yang laluan akan terbuka. Semua kesusahan ni nak hasilkan apa sebenarnya? Ketabahan? Aku rasa makin lemah, makin kurang harapan, makin kurang bermotivasi, dan makin susah nak rasa dekat dengan Tuhan yang kononnya kira setiap air mata dan setiap malam yang pedih, tapi biarkan je ia terus gugur. Aku sekarang tak mengharapkan mukjizat pun. Kadang-kadang aku cuma nak satu hari tanpa air mata, tanpa rasa remuk. Sejujurnya, aku rasa aku dah hilang iman. Aku bukan nak minta sesiapa pertahankan agama ni habis-habisan. Aku perlu dengar dari seorang saudara atau saudari yang betul-betul sampai ke tahap ni-yang ragu dengan diamnya Allah, ketidakadilan dunia, tawakal, dan hakikat yang penderitaan tak selalu bawa kepada kesenangan atau kekuatan-dan masih jumpa jalan balik kepada kepercayaan tanpa menipu diri sendiri. Sebab sekarang ni, aku tak mampu.