Rasa Hilang dan Seorang Diri - Perlukan Dua dan Nasihat

As-salamu alaykum. Saya seorang wanita berumur 22 tahun dan kebelakangan ini saya rasa sangat ketinggalan dalam hidup. Saya tak tahu arah mana yang saya tuju dan kebanyakan hari terasa berat dan kosong. Saya tak ada kawan dan saya habiskan kebanyakan masa saya sendirian - bukan sebab saya nak, tapi sebab segala-galanya terasa terlalu berat dan menyendiri. Saya pemalu dan saya tak pernah tahu macam mana nak memperjuangkan diri sendiri, jadi saya biarkan diri saya diam dan membiarkan hidup berlaku pada saya. Saya rasa lemah hampir dalam setiap bahagian hidup saya. Saya tak pernah dapat kerja sebab jujurnya saya tak dapat cari walau sepenuh usaha yang saya cuba. Kadang-kadang rasa macam kutukan. Saya bahkan pernah buat ruqyah tapi tak ada yang berubah. Saya rasa salah satu masalahnya adalah saya tak nampak umur saya, jadi orang tak ambil saya serius atau nak ambil saya bekerja. Saya gagal universiti sebab daripada buat kerja kursus, saya lebih banyak menangis dalam tandas atas sebab yang saya masih tak faham sepenuhnya. Sebab itu saya tak dapat masuk uni. Alhamdulillah, sekarang saya ambil kursus dalam talian harap dapat masuk uni tahun ni, walaupun tak berapa baik 💔. Saya pilih sesuatu yang berkaitan dengan penjagaan kesihatan sebab nampak lebih mungkin untuk dapat kerja yang stabil. Walaupun mencuba, saya rasa sangat tertekan. Kebimbangan saya teruk dan saya elak untuk keluar sebanyak mungkin. Bila saya keluar, saya cuba keluar waktu malam supaya orang tak dapat lihat saya. Satu bagian besar kebimbangan saya adalah tentang cara saya nampak - saya rasa sangat tak menarik, macam orang fikir saya nampak pelik, dan saya kadang-kadang bergurau tentang jadi penyihir sebab rasa lebih mudah untuk ketawa tentangnya. Saya sangat kurang berat badan dan ada banyak masalah kesihatan, yang buat saya rasa lebih teruk tentang badan saya. Bahkan nak tanya soalan yang mudah pun terasa mengerikan sebab saya bayangkan orang rasa malu untuk saya atau cuba tak ketawa. Fikiran itu buat saya semakin menjauh. Saya pernah fikir untuk pakai niqab bukan saja atas sebab agama tetapi untuk sembunyi, walaupun saya risau ia akan menarik perhatian tambahan dan tekanan. Saya rasa hidup ni lawan saya dari setiap sudut. Saya benci hidup kebanyakan hari dan tak nikmati apa-apa. Saya rasa kosong dan terputus hubungan. Dari segi kerohanian, saya juga rasa terhilang. Bila saya solat, saya tak rasa ada kaitan dengan Allah dan saya mula ragu sama ada doa saya diterima. Doa-doa saya nampak tak jadi kenyataan dan kadang-kadang saya takut saya bakal menuju akhirat yang buruk. Hidup di bumi ini terasa tak tertanggung dan saya tak dapat bayangkan lebih teruk lagi selamanya. Susah sebab kita tak dapat melarikan diri dari hidup ini - dan perkara seperti pembedahan kosmetik bukanlah sesuatu yang boleh saya harapkan atau rasa selesa. Ia terasa sangat tidak adil sebab saya tak pilih situasi ini. Di atas segala-galanya, masalah kesihatan saya dan keadaan kewangan, pemalu, kurang berat badan dan tidak sihat membuatkan segalanya terasa seperti kombinasi terburuk. Saya tak nampak hidup ini akan bertambah baik dan fikiran itu menakutkan saya. Saya percaya Allah itu Ar-Rahman dan Ar-Raheem, tapi saya tak rasa rahmat itu dalam hidup saya sekarang. Saya rasa diabaikan oleh orang di sekeliling saya dan oleh Pencipta saya, dan itu meningkatkan rasa kesendirian saya. Saya tahu beribadah bukan sepatutnya jadi transaksi, tapi saya manusia - siapa lagi yang saya patut minta tolong? Kadang-kadang semuanya jadi terlalu banyak dan bukannya mendekatkan saya kepada Allah, ia menjauhkan saya. Saya minta doa, nasihat baik, atau langkah praktikal daripada mana-mana saudari yang pernah melalui perjuangan serupa. Apa yang membantu anda ketika anda rasa terputus, kesepian, dan putus harapan? Macam mana anda temui kekuatan untuk mencuba lagi? JazakAllahu khairan untuk membaca.