Letih dan kosong, meminta du'a.

Assalamu alaikum. Saya sangat penat. Tahun ini adalah salah satu yang paling sukar dalam hidup saya. Saya bergelut dengan kemurungan dan mencederakan diri selama bertahun-tahun dan hanya berjaya keluar dari kegelapan itu empat tahun yang lalu. Dua tahun lepas, semuanya akhirnya bermula baik - sehingga tahun ini. Saya ingat melihat klip pada bulan Mei tentang bagaimana Allah (swt) mengingatkan kita bahawa dunia ini bukanlah tujuan akhir kita, dan bagaimana Dia kadang-kadang melakukannya dengan menguji kita apabila kita berasa puas. Saya rasa bersyukur ketika itu, sebab saya benar-benar fikir hidup ini tenang dan tanpa kebimbangan berat. Kemudian pada bulan Jun, saya menemui benjolan di payudara saya. Saya tidak dapat diperiksa dengan betul sehingga bulan Oktober, dan bulan-bulan menunggu itu sangat tidak tertanggung: serangan panik, kebimbangan yang berterusan, tiada jawapan. Setiap malam saya terbaring terjaga tertanya-tanya apa yang mungkin, menangis, berjuang untuk bernafas. Temu janji menunjukkan bahawa ia bukanlah perkara terburuk yang saya takutkan, tetapi ia tidak berakhir di situ. Lebih banyak benjolan muncul, dan doktor berkata saya mungkin terpaksa hidup dengan badan yang terus mengeluarkannya. Bagaimana jika salah satu daripadanya menjadi malignan suatu hari nanti? Fikiran itu menyeksa saya setiap hari. Sejak bulan Jun itu, sebahagian dari diri saya terasa mati. Saya tidak betul-betul gembira lagi. Saya tidak dapat membayangkan masa depan saya seperti yang saya lakukan hanya beberapa hari sebelum ini - saya suka bermimpi tentang kehidupan dan pasangan yang saya harap akan menjadi, membayangkan membina sebuah keluarga. Tapi bagaimana jika perkara yang saya takutkan benar-benar berlaku? Saya tidak dapat menanggung idea menyebabkan kesakitan sebegitu kepada orang yang saya cintai. Macam mana saya sepatutnya membayangkan masa depan bila ini sentiasa dalam fikiran saya? Saya telah cuba untuk maju, untuk belajar bagaimana untuk hidup dengannya, tetapi kesakitan fizikal dan ketidakselesaan dari benjolan membuatkan hampir mustahil untuk berhenti memikirkan tentangnya, bahkan untuk sehari. Orang berkata Allah hanya menguji apa yang kita boleh tanggung, tetapi saya rasa lemah. Kadang-kadang saya takut saya akan runtuh. Saya takut dan keletihan. Tahun baru akan datang dan sepatutnya saya akan tamat pengajian, tetapi tahun ini saya terlepas banyak peperiksaan kerana segala yang berlaku, dan saya sangat ketinggalan. Seolah-olah itu tidak cukup, saya mendapati bahawa ayah saya telah tidak setia kepada ibu saya selama berbulan-bulan. Saya tidak dapat memahami bagaimana dia boleh melukakan hati dia seperti ini... dia adalah wanita terkuat dan paling baik yang saya kenali. Saya belum memberitahu sesiapa kerana bukan tempat saya untuk mendedahkan dosanya, tetapi menyimpan semua ini di dalam hati sangat menyakitkan. Melihat dia bertindak kasih dengan ibu saya pada siang hari dan kemudian mendengar dia bercakap dengan wanita lain pada waktu malam... semoga Allah membimbingnya kembali ke jalan yang benar. Saya takut suatu hari ibu saya mungkin akan tahu. Saya tidak dapat menanggung untuk melihat hatinya hancur. Ayah saya telah menjadi bapa yang hebat dalam banyak cara dan sentiasa menyediakan untuk saya... jika saja dia bertindak sama sebagai suami. Ada ketegangan yang berterusan di rumah dan ia membebankan saya, terutama dengan segala hal lain yang saya hadapi. Saya tertanya-tanya mengapa saya perlu menanggung begitu banyak. Saya cuba untuk ingat bahawa segala sesuatu berlaku ada sebabnya dan saya cuba untuk tidak mengeluh, tetapi sukar untuk tersenyum dan berpura-pura semuanya baik apabila kami bersama. Sukar untuk memikirkan masa depan apabila kesihatan saya terasa tidak pasti. Setiap hari seolah-olah semakin lemas sedikit demi sedikit. Saya takut saya tidak akan berjaya. Saya rasa putus asa dan tertekan. Tetapi saya tidak pernah meninggalkan solat saya - doa saya adalah satu-satunya perkara yang membuatkan saya terus bertahan. Sila doakan saya dalam du'a anda.