Terperangkap Antara Iman dan Keraguan: Perjuangan Saya dengan BPD dan Islam

Salam, saya tak pasti kalau ini tempat yang sesuai untuk berkongsi, sebab saya rasa ia lebih kepada BPD saya berbanding iman sebenar. Saya nak bercakap dengan bukan Muslim sebab orang Muslim mungkin ada bias, tapi bukan Muslim pun ada bias mereka sendiri, jadi inilah saya di sini. Bagi yang tak tahu, BPD (Borderline Personality Disorder) bermaksud saya tak pernah betul-betul ada rasa identiti yang stabil. Saya tak kenal diri sendiri dalam cermin kebanyakan hari-saya macam orang asing pada jiwa sendiri. Tambahan pula, saya nampak semua benda secara melampau, hitam putih je. Lebih kurang setahun lepas, saya memeluk Islam selepas jadi ateis, tapi ia selepas bertahun-tahun rasa curious on-and-off. Jujurnya, saya terburu-buru masa tu. Saya masih belum habis baca Quran, dan makin banyak saya belajar, makin banyak persoalan yang buat saya tak tenang. Isu sebenarnya, saya tak tahu kalau saya benar-benar beriman. Saya tak dapat nak faham konsep Jannah dan Jahannam, atau macam mana solat saya sebenarnya ada makna. Bila duduk dalam masjid, saya pandang sekeliling dan fikir, "Diorang betul-betul percaya." Saya tak rasa yakin macam tu. Mungkin saya sekadar terdesak nak dapatkan identiti-sesuatu yang boleh beri struktur, akhlak, cara hidup-sebab saya tak mampu hasilkan pendapat sendiri yang tak berubah setiap hari. Masa iman saya mula pudar, saya mula pakai hijab dua bulan lepas, walaupun saya ikut pandangan yang ia tak wajib. Ia macam berpaut lebih kuat pada identiti ni. Sekarang saya takut. Kalau saya buka hijab, orang akan menilai-rakan sekerja, kawan-kawan. Diorang akan fikir, "Aku dah agak," dan saya akan hilang kestabilan yang saya bina. Kawan rapat saya dah biasa angguk je bila saya kongsi visi hidup baru sebab diorang tahu saya akan tukar fikiran tak lama lagi. Tapi perubahan kali ni sangat ketara, macam muktamad. Saya takut tinggalkan Islam dan ia cuma BPD saya yang menang-macam bisikan syaitan dan saya terlalu lemah. Tapi kalau semuanya benar, adakah saya nak sembah Allah sekarang? Fikiran tu buat saya rasa macam orang paling teruk: seseorang yang percaya tapi terlalu bangga nak tunduk. Saya tak boleh nak tentukan fikiran mana yang boleh dipercayai. Saya dalam terapi, tapi saya tak sebut pasal ni sebab saya takut dekonstruksi iman saya dan hilang identiti ni, kembali jadi cengkerang kosong. Jalan tengah yang saya jumpa? Mungkin buka hijab dan ikut Islam secara longgar je-solat masa saya sesat, sambut Aidilfitri, tapi tak banyak lagi. Macam Muslim budaya. Tapi kalau saya betul-betul beriman, itu sebenarnya yang saya nak elak. Dan kalau saya tak percaya, apa gunanya langsung? Saya tahu ni bercelaru dan panjang. Ada sesiapa pernah melalui benda macam ni? Ada kata-kata semangat? Tolong bersikap lembut.