Assalamu Alaikum - Kehilangan Saya, Perjuangan Saya, dan Pencarian Saya untuk Sabr

Assalamu Alaikum. Saya dibesarkan dalam sebuah keluarga kecil di mana kedua ibu bapa saya bekerja dalam jawatan yang dihormati, jadi saya jarang mendapat masa, perhatian, atau sokongan emosi mereka. Saya tak pernah rasa secantik atau sekuat orang lain dalam keluarga saya, dan adik saya sering kelihatan lebih yakin dan dipuja. Saya juga melalui kesukaran semasa kanak-kanak yang masih tak dapat saya ungkapkan sepenuhnya. Pada waktu itu, satu-satunya penarik perhatian adalah pelajaran dan kawan-kawan. Saya memaksa diri untuk belajar, tapi dalam kesunyian itu saya buat kesilapan - dosa - cuba mencari kebahagiaan, penerimaan, dan kehadiran di luar rumah. Saya selalu takut pada Allah dan risau saya mungkin akan dipertanggungjawabkan, tetapi pada masa itu saya tak dapat berhenti. Mungkin ia disebabkan oleh keadaan, kesunyian, atau pengaruh kawan-kawan. Saya tahu saya tak bangga dengan diri saya ketika remaja. Sebagai orang dewasa, keadaan berubah. Saya mendapat kerja yang stabil, berkahwin dengan lelaki yang baik, dan Alhamdulillah kami dikurniakan seorang bayi lelaki yang comel. Tahun-tahun itu terasa seperti anugerah. Saya berusaha untuk memperbaiki diri, sering bersyukur kepada Allah, dan berdoa untuk kesihatan keluarga saya. Orang ramai memuji saya, mertua saya melayan saya dengan baik, dan saya merasa dihormati. Mungkin sedikit rasa bangga mula hadir. Saya sibuk memasak, bekerja, belajar, menjaga keluarga dan kesihatan saya, dan dalam semua itu saya membiarkan solat dan bacaan Qur'an yang biasa tergelincir. Saya masih bersyukur kepada Allah, tetapi ibadah saya semakin berkurang. Kami menangguhkan anak kedua untuk lebih selamat dan membantu dengan tanggungjawab adik-beradik kami. Ketika kami mencuba lagi, kehamilan berjalan lancar hingga ke hari bersalin. Pada hari melahirkan, disebabkan kecuaian perubatan di hospital, bayi saya meninggal dunia. Saya mengingatkan diri saya bahawa tiada apa yang berlaku kecuali dengan kehendak Allah. Sejurus selepas pembedahan C-section, saya terus bertanya pada diri sendiri apa yang boleh saya lakukan berbeza, dosa apa yang layak untuk ini, kenapa Allah mengambilnya setelah menunjukkan saya begitu banyak kegembiraan dan selepas sakit bersalin yang lama. Dengan masa, saya berusaha untuk menerima ini sebagai ketentuan Allah. Saya berpegang pada harapan bahawa anak saya berada di tempat yang lebih baik dan mungkin menjadi penyebab kami memasuki Jannah, Insha'Allah. Namun, keraguan tetap hadir disebabkan dosa-dosa saya yang lalu - adakah saya layak masuk Jannah? Adakah ini satu hukuman? Saya sentiasa merinduinya dan saya banyak menangis. Saya berusaha untuk tetap sibuk, membaca doa, kalima, durood, Ayatul Kursi, dan surah-surah pendek. Tapi saya tak dapat melakukan solat penuh atau banyak membaca Qur'an sekarang kerana saya sedang dalam keadaan najis selepas bersalin dan empat puluh hari masih belum berlalu. Saya merasa begitu hilang sepanjang hari dan saya tak tahu bagaimana untuk membina sabar yang sebenar. Saya terus mengingatkan diri bahawa Allah ada hikmah dalam segalanya dan saya tak seharusnya berselisih dengan ketentuan-Nya, tetapi kesakitan ini membuat saya terus bertanya kenapa Dia memberi saya begitu banyak hanya untuk mengambil yang paling berharga. Saya tahu fikiran-fikiran ini tak betul, tapi ia datang dalam detik kesedihan yang mendalam. Apa yang sedikit membantu saya adalah bercakap jujur dengan seorang saudara perempuan yang baik dan dengan suami saya, membiarkan diri saya menangis tanpa malu, dan mengulangi ingatan-ingatan pendek dan doa yang saya boleh lakukan walaupun dalam keadaan saya. Saya juga berusaha untuk melakukan sedikit amal dan berdoa untuk bayi saya, berharap ia memberi manfaat kepadanya. Jika ada sesiapa yang mempunyai nasihat lembut tentang cara mencari lebih sabar semasa masih dalam najis selepas bersalin, atau praktik mudah yang boleh saya teruskan sehingga saya dapat berdoa sepenuhnya sekali lagi, saya sangat berterima kasih. Tolong doakan untuk saya dan si kecil saya. JazākAllāhu khayran.