എന്നെപ്പോലൊരു മുസ്ലിം സ്ത്രീ ഒരു മുസ്ലിമാഹ് ആയിട്ട് ഒരു പറ്റുമോ എന്ന് സംശയം
അസ്സലാമു അലൈക്കും എല്ലാവർക്കും. എനിക്ക് എന്റെ മനസ്സിൽ കിടക്കുന്ന ഒരു കാര്യം പറയണം, കാരണം ഞാൻ നമസ്കാരത്തിനും മറ്റും പട്ടിണിയും, ഓൺലൈനിൽ കാണുന്ന ഭയാനകമായ കാര്യങ്ങളും എന്നെ അലട്ടുന്നു. ഞങ്ങളുടെ കുടുംബം അത്ര കർശനമല്ല, പക്ഷേ ഇസ്ലാമിന്റെ പ്രധാന തത്ത്വങ്ങൾ ഞങ്ങൾ പിന്തുടരുന്നു. ചെറുപ്പത്തിൽ, എന്റെ മാതാപിതാക്കൾ എന്നെ ദൈനംദിന നമസ്കാരങ്ങളിൽ പ്രാപ്തയാക്കാൻ ശ്രമിച്ചു, പക്ഷേ അതിന് വിപരീത പ്രഭാവമാണുണ്ടായത്. എനിക്ക് ശ്രദ്ധ കേന്ദ്രീകരിക്കാൻ കഴിഞ്ഞില്ല, എന്റെ മനസ്സ് അങ്ങോട്ടുമിങ്ങോട്ടും വ്യാപിച്ചുപോകുകയോ, ശരിക്കുള്ള ആഴമില്ലാതെ നടപടികൾ എടുക്കുകയോ ചെയ്തു. സമീപകാലത്ത്, ലോകത്ത് സംഭവിക്കുന്ന എല്ലാത്തിലും, എന്റെ ഫീഡ് മിക്ക ചെറിയ കിയാമത്തിന്റെ അടയാളങ്ങൾ ഇതിനകം കടന്നുപോയതാണെന്നും, ദജ്ജാലും യൗം അൽ-ഖിയാമത്തും സമീപമാണെന്നും സംസാരിക്കുന്ന വീഡിയോകളിൽ നിറഞ്ഞിരിക്കുന്നു. വാസ്തവത്തിൽ, അത് എന്നെ ഭയപ്പെടുത്തുന്നു. ഞാൻ ആ പരീക്ഷണങ്ങൾക്ക് തയ്യാറല്ല. എനിക്ക് ഇനിയും പഠനം പൂർത്തിയാക്കാനും, എന്റെ ആദർശ ജോലി കണ്ടെത്താനും, ഒരു നല്ല ഭർത്താവിനെ വിവാഹം കഴിക്കാനും, പ്രയാണം ചെയ്ത് അല്ലാഹുവിന്റെ സൃഷ്ടി കാണാനും, ജീവിതം മുന്നോട്ട് നയിക്കാനുമുള്ള സ്വപ്നങ്ങളുണ്ട്. എന്റെ ഭയത്തിന്റെ ഒരു വലിയ ഭാഗം എന്റെ സ്വന്തം പാപങ്ങളെ നേരിടുക ആണ്. ദൈനംദിന അഞ്ച് നമസ്കാരങ്ങൾ വളരെ വലിയൊരു തൂണാണ്, പക്ഷേ ഞാൻ അവയെല്ലാം സ്ഥിരമായി നിർവഹിച്ചിട്ട് വളരെക്കാലമായി. ഞാൻ ആവേശം കണ്ടെത്താൻ വളരെ പണിപ്പെടുന്നു, അത് ഒരു ഭാരമായ കടമയായി തോന്നുന്നു. ഞാൻ നമസ്കരിക്കാൻ തുടങ്ങുകയും പൂർണ്ണമായി ക്ഷീണിക്കുകയോ, അല്ലെങ്കിൽ തുടങ്ങാതെ കരയാൻ തുടങ്ങുകയോ ചെയ്യുന്നു. ചില ദിവസങ്ങളിൽ എന്റെ ഉള്ളിൽ ഒരു വേദനയുണ്ട്, ഒരു ശബ്ദം എന്നെ നമസ്കരിക്കാൻ, ഖുർആൻ കേൾക്കാൻ, കൂടുതൽ ചെയ്യാൻ തള്ളുന്നു... പക്ഷേ ഞാൻ നീങ്ങാൻ കഴിയുന്നില്ല. എന്റെ ഹൃദയത്തിൽ വിശ്വസിക്കുക പ്രവൃത്തികൾ ചെയ്യുന്നതിനേക്കാൾ എളുപ്പമാണെന്ന് തോന്നുന്നു. അല്ലാഹു സുബ്ഹാനഹു വ തആല അ എന്റെ പോരാട്ടങ്ങൾ കാണില്ല എന്നും, ഞാൻ ചെറുപ്പത്തിൽ കേട്ടതനുസരിച്ച്, നമസ്കാരങ്ങൾ ഒഴിവാക്കിയതിന് മാത്രം ഞാൻ ജഹന്നത്തിലേക്ക് വലിച്ചെറിയപ്പെടുമെന്നും ഞാൻ ഭയന്നു. ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു, ശരിക്കും ഞാൻ ആ സമയസൂചകമായി നമസ്കരിക്കുകയും ഖുർആൻ ഹൃദയത്തിൽ നിറയ്ക്കുകയും ചെയ്യുന്ന ആ ഭക്തരായ മുസ്ലിം സ്ത്രീയാകാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു... പക്ഷേ അത് വളരെ ബുദ്ധിമുട്ടാണ്. എനിക്ക് ഈ വിയോജിപ്പ് തോന്നുന്നു, ഏറ്റവും അടിസ്ഥാന കാര്യത്തിൽ പരാജയപ്പെട്ടതിന് ഭാരമായ അകമ്പടിയും ലജ്ജയും അല്ലാതെ മറ്റൊന്നും ബാക്കിയില്ലാത്തതുപോലെ. അല്ലാഹു അർ-റഹ്മാനും അർ-റഹീമും ആണെന്ന് ഞങ്ങളോട് പറയപ്പെടുന്നുണ്ടെങ്കിലും, നിസ്കാരങ്ങൾ ഒഴിവാക്കിയ ആ വർഷങ്ങളെല്ലാം, ഞാൻ സുഹൃത്തുക്കളുമായി സാമൂഹ്യ സമ്മേളനങ്ങൾക്ക് പോകുന്നതിന് പകരം നമസ്കരിച്ചതും, ഞാൻ ചെറുപ്പത്തിൽ അവഗണിച്ച ഇസ്ലാമിക സ്കൂൾ പാഠങ്ങളും അവൻ മാപ്പ് ചെയ്യില്ല എന്ന് ഞാൻ ഭയന്നു. ഒരു വർഷത്തിന് മുമ്പ്, വിചിത്രമായ ഒരു സംഭവം സംഭവിച്ചു. ഒരു പുരോഹിതൻ എന്നെ ഒരു ട്രെയിൻ സ്റ്റേഷനിൽ നിർത്തി ഒരു സംഭാഷണത്തിനായി, അത് നിരുപദ്രവമാണെന്ന് ഞാൻ കരുതി. പക്ഷേ അവൻ എന്നെ അനുകരിച്ച് ചില വാക്കുകൾ ആവർത്തിക്കാൻ പ്രേരിപ്പിച്ചു, അത് എനിക്ക് ഉള്ളിൽ വളരെ തെറ്റായി തോന്നി. പിന്നീട്, ഞാൻ വളരെ വ്യഥിതനായിരുന്നു, ആ വാക്കുകൾ ഉച്ചരിച്ചതിലൂടെ ഞാൻ ചെയ്തത് ഭയാനകമായ ഒന്നാണെന്ന് തോന്നി, ഞാൻ അല്ലാഹുവിനോട് മാപ്പ് ചോദിച്ചു. കൂടാതെ, കുറച്ച് മാസങ്ങൾക്ക് മുമ്പ്, ഇസ്ലാം എനിക്ക് ശരിക്കും ശരിയാണോ എന്ന് ഞാൻ ആലോചിച്ച ഒരു നിമിഷം ഉണ്ടായിരുന്നു. ഞാൻ കുറച്ചുനേരം ക്രിസ്ത്യൻ മതം പരിഗണിച്ചു, പക്ഷേ എന്റെ ഉള്ളിൽ എന്തോ മറുത്തുപറയുന്ന ശബ്ദം ഉണ്ടായിരുന്നു, എന്നെ തിരികെ വലിച്ചു. ഞാൻ ഇസ്ലാമിൽ നിന്ന് പുറത്തുകടക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ലെന്നും എന്റെ ദീന് ശക്തമാക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നുവെന്നും എനിക്കറിയാം, പക്ഷേ എനിക്ക് വളരെ തെറ്റിപ്പോയതായി തോന്നുന്നു. ഞാൻ ശരിക്കും മാറുകയും ഒരു മികച്ച മുസ്ലിം സ്ത്രീയാകുകയും ചെയ്യാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു. പക്ഷേ നമസ്കരിക്കാൻ മാത്രം എനിക്ക് ഇത്രയും പോരാട്ടമാണെങ്കിൽ, എനിക്ക് പ്രതീക്ഷയുണ്ടോ? അന്ത്യം സമീപമാണെന്ന് എല്ലാവരും പറയുന്ന ഈ ഭയത്തിൽ ഞാൻ കുടുങ്ങിയിരിക്കുന്നു, ഞാൻ ഹൃദയപൂർവം പശ്ചാത്തപിക്കുകയും കാര്യങ്ങൾ മാറ്റം വരുത്തുകയും ചെയ്യാൻ എനിക്ക് മതിയായ സമയമില്ല എന്ന്.