മരുന്നുകൾ നിമിത്തം ഉപവാസം അസാധ്യമാകുമ്പോൾ: നിരവധി മുസ്ലിങ്ങൾ നേരിടുന്ന ഒരു പോരാട്ടം

അസ്സലാമു അലൈക്കും എല്ലാവർക്കും. ലജ്ജയും അന്തസ്സല്ലായ്മയും കാരണം മിണ്ടാതിരിക്കുകയും, പലരും സമാന സാഹചര്യത്തിലാണെന്ന് പറയാൻ നാം വൈകുകയും ചെയ്യുന്ന ഒരു വിഷയമാണ് ഞാൻ പങ്കുവെയ്ക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നത്. സഹാനുഭൂതിയല്ല, മറ്റുള്ളവർക്ക് ഇത് ബന്ധപ്പെടാനാകുമോ എന്ന പ്രതീക്ഷ മാത്രമാണ്. എന്റെ സ്ഥിതി ഇതാണ്: ഞാൻ അഞ്ചു വർഷമായി ആന്റിഡിപ്രസന്റുകൾ എടുക്കുന്നുണ്ട്. ചെറുപ്പത്തിൽ ADHD രോഗനിർണയം കിട്ടിയിട്ടുണ്ട്. കഴിഞ്ഞ റമദാനിൽ ഡോക്ടർ അതിനെതിരെ ഉപദേശിച്ചിട്ടും ഞാൻ ഉപവസിക്കാൻ കഴിഞ്ഞു. ഇത് വർഷം എനിക്ക് മൂന്ന് വ്യത്യസ്ത മരുന്നുകൾ ആണ് ഉള്ളത്. ഉപവസിക്കാൻ ശ്രമിച്ചപ്പോൾ രണ്ടാം ദിവസം തന്നെ തീവ്രമായ തലകറക്കവും ഛർദ്ദിപ്പാടലും ഉണ്ടായി. ഞാൻ അസ്വസ്ഥനായി, ഉപവാസം ഭഞ്ജിക്കേണ്ടി വന്നു. തുടർന്നുള്ള ദിവസങ്ങളിൽ ഞാൻ അത്യധികം ക്ഷീണിതനായിരുന്നു. ഹൃദയമിടിപ്പും ഉണ്ടായിരുന്നു. വയറു കാലിയായി പല എനർജി ഡ്രിങ്കുകൾ കുടിച്ചത് പോലെയുള്ള തോന്നൽ ആയിരുന്നു. മരുന്നുകളുടെയും ഉപവാസത്തിന്റെയും കൂട്ടുചേർച്ച എനിക്ക് പ്രവർത്തിക്കില്ല. ഈ റമദാൻ ഉപവസിക്കാതിരിക്കാനുള്ള കഠിനമായ തീരുമാനം ഞാൻ എടുത്തു. തുടക്കത്തിൽ അന്തസ്സല്ലായ്മ ബലമായി അനുഭവപ്പെട്ടു. മാനസികാരോഗ്യവുമായി ബന്ധപ്പെട്ടത് കാരണം, എന്റെ സാഹചര്യം "ഗുരുതരമല്ല" എന്ന് ചിലപ്പോൾ തോന്നാറുണ്ട്. സമാന പോരാട്ടങ്ങൾ നേരിടുന്നവർ എന്താണ് ഞാൻ പറയുന്നതെന്ന് മനസിലാക്കും - നിങ്ങളുടെ അസുഖം "അദൃശ്യമാകുമ്പോൾ," നിങ്ങൾ ഒരു നാടകം നടത്തുകയാണെന്ന് തോന്നാം. ഞാൻ ഇതെപ്പറ്റിയും സംസാരിക്കാറില്ല, അടുത്ത ബന്ധുക്കളോട് പോലും, കാരണം ഞാൻ പരാതിപ്പെടരുതെന്ന് തോന്നുന്നു. എന്താണ് പ്രതീക്ഷിക്കപ്പെടുന്നതെന്ന് എനിക്കറിയാം, എന്റെ ചില ശീലങ്ങൾ സഹായിക്കുന്നില്ലെന്നും എനിക്കറിയാം. പക്ഷേ, കാര്യങ്ങൾ മാറ്റുക എന്നത് വളരെ ബുദ്ധിമുട്ടാണ്. ഞാൻ ഉപവസിക്കുന്നില്ലെന്ന് ആരോടെങ്കിലും പരാമർശിച്ചപ്പോൾ, അവർ എനിക്ക് മരുന്നുകൾ കഴിക്കുന്നത് നിർത്തിക്കളയാൻ നിർദ്ദേശിച്ചു. ഇതിന് സമയമെടുക്കുമെന്ന് അവർ തിരിച്ചറിഞ്ഞു, പക്ഷേ സാങ്കേതികമായി ഞാൻ ഉറപ്പിച്ചാൽ അത് സാധ്യമാണെന്നും പറഞ്ഞു. അതാണ് ഇതിനെക്കുറിച്ച് ഞാൻ സംസാരിക്കാത്തതിന്റെ കാരണം - വിധികളും തെറ്റിദ്ധാരണയും. റമദാൻ ആരംഭിച്ചതിന് ശേഷം, ഞാൻ വീട് വിട്ടിറങ്ങാറില്ല, കാരണം എന്തുകൊണ്ടാണ് ഞാൻ ഉപവസിക്കാത്തതെന്ന് ആരെങ്കിലും ചോദിക്കുമോ എന്ന് എനിക്ക് ഭയമാണ്. എന്താണ് പറയേണ്ടതെന്ന് എനിക്കറിയില്ല. ഞാൻ വിധിയോടെ വിശദീകരിക്കാനോ, അല്ലെങ്കിൽ എന്റെ കാരണം സാധുതയില്ലെന്ന് പറയപ്പെടുന്നതിനോ ഇടയില്ല. ഉപവസിക്കുന്നുവെന്ന് ഞാൻ കള്ളം പറയുകയുമില്ല - അത് തെറ്റായിരിക്കുമെന്നും അത് എന്നെ കൂടുതൽ മോശമായി തോന്നിക്കുമെന്നുമാണ്. അതിനാൽ ഞാൻ വീട്ടിൽ തന്നെ തുടരുകയാണ്, പരിപാടികൾ കാണുകയും, വായിക്കുകയും, മുഴുവൻ സാഹചര്യത്തെക്കുറിച്ച് വലഞ്ഞ് തോന്നുന്നതിൽ നിന്ന് ശ്രദ്ധ പിഴിയാൻ ശ്രമിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. നിങ്ങളിൽ ചിലർക്ക് ഇത് മനസിലാകാമായിരിക്കും.