മനോവിഷമം മൂലം വുദു ചെയ്യാൻ ബുദ്ധിമുട്ടുന്നു

എനിക്ക് വുദു ചെയ്യാൻ ഇത്രയും ബുദ്ധിമുട്ട് ഉണ്ടാകുന്നുണ്ട്, അത് കണ്ണീരിൽ അവസാനിക്കുന്നു, ഞാൻ എന്റെ നമസ്കാരങ്ങൾ മാറ്റിവയ്ക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. എനിക്ക് ഉപദേശം ചോദിക്കാൻ ആരുമില്ലാത്ത പോലെ തോന്നുന്നു, കാരണം ആരോടെങ്കിലും നേരിട്ട് പറഞ്ഞാൽ, അവർ അത് വിഡ്ഢിത്തം പോലെ കാണുമെന്ന് തോന്നും, പക്ഷേ അത് ശരിക്കും എന്റെ മനസ്സിനെയും ഈമാനെയും ഭാരപ്പെടുത്തുന്നു. എന്റെ പ്രശ്നം വുദു തുടങ്ങുമ്പോൾ വലതു കൈ മൂന്നു തവണ കഴുകുന്നതിലാണ്. എന്റെ മനസ്സ് എന്നെ തെറ്റിച്ചെന്നും, ശരിയായി കഴുകിയില്ലെന്നും, അല്ലെങ്കിൽ എന്റെ വുദു അസാധുവാണെന്നും ബോധ്യപ്പെടുത്തുന്നു, അതിനാൽ എനിക്ക് വീണ്ടും തുടങ്ങേണ്ടി വരുന്നു-ഇതൊന്നും ശരിയല്ലെങ്കിൽ പോലും. ആദ്യം, ഇത് ഒന്നോ രണ്ടോ തവണ മാത്രമേ സംഭവിച്ചിരുന്നുള്ളൂ, ചിലപ്പോൾ ആ കൈ 9 തവണ വരെ വീണ്ടും കഴുകിയിട്ട് വുദു ശരിയായി പൂർത്തിയാക്കും. പക്ഷേ കഴിഞ്ഞ കുറച്ചു മാസങ്ങളായി, ഇത് പൂർണ്ണമായും നിയന്ത്രണാതീതമായി, ഞാൻ എത്ര സ്വയം പറഞ്ഞിട്ടും 'ഇതെല്ലാം എന്റെ തലയിലാണ്, ഞാൻ ആ ഘട്ടം ശരിയായി ചെയ്തു' എന്ന്, എനിക്ക് നിർത്താൻ കഴിയുന്നില്ല. ഇപ്പോൾ ഞാൻ ആ ഒരേ കൈ ഏകദേശം 90 തവണ കഴുകുന്നു, സിങ്കിനരികിൽ നിന്നുകൊണ്ട് വീണ്ടും വീണ്ടും ആവർത്തിക്കുന്നു, ചിലപ്പോൾ എന്റെ കൈ ചുളുങ്ങി പോകും. ഇത് എത്ര വിഡ്ഢിത്തം പോലെ തോന്നുന്നുവെന്ന് എനിക്കറിയാം, പക്ഷേ ഞാൻ ശരിയായി ചെയ്തെന്ന് തോന്നുന്നത് വരെ മുന്നോട്ട് പോകാൻ എന്റെ മസ്തിഷ്‌കം എന്നെ അനുവദിക്കുന്നില്ല. ഞാൻ നിരാശ കൊണ്ട് കരയുകയാണ്, കാരണം ഇത് യുക്തിസഹമല്ലെന്ന് എനിക്ക് ബോധ്യമുണ്ട്, സാധാരണ പോലെ വുദു ചെയ്യാൻ കഴിഞ്ഞിരുന്നെങ്കിൽ എന്ന് ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു. ഈ ഘട്ടം ആവർത്തിക്കുമ്പോൾ എത്ര വെള്ളം പാഴാകുന്നുണ്ടെന്നും ഞാൻ ബോധവതിയാണ്, പക്ഷേ ശരിക്കും എനിക്ക് അത് സഹായിക്കാൻ കഴിയുന്നില്ല. ഒടുവിൽ, ഞാൻ എന്റെ നമസ്കാരങ്ങൾ രാത്രി വരെ മാറ്റിവയ്ക്കാൻ തുടങ്ങി, പകൽ സമയത്ത് ഒഴിവാക്കിയ നാലെണ്ണവും ഒരുമിച്ച് നിർവഹിക്കുന്നു, കാരണം ഓരോ നമസ്കാരത്തിനും വുദു ചെയ്യുക എന്ന ചിന്ത വളരെ ഭാരിച്ചതായി തോന്നുന്നു... ഇത് ദയനീയം പോലെ തോന്നുന്നുണ്ടെന്ന് എനിക്കറിയാം, എനിക്ക് എന്താണ് കുഴപ്പമെന്ന് എനിക്കറിയില്ല. ഒരു നമസ്കാരം നഷ്ടപ്പെടുത്തുക എന്ന ആശയം എന്നെ വല്ലാതെ വേദനിപ്പിക്കുന്നു, പക്ഷേ വുദു ചെയ്യുന്നത് അത്ര വേദനാജനകമായ ഒരു പ്രക്രിയയാണ്-ഞാൻ 20 മുതൽ 40 മിനിറ്റ് വരെ സിങ്കിനരികിൽ വീണ്ടും തുടങ്ങിക്കൊണ്ട് കുടുങ്ങിക്കിടക്കുകയാണ്. ഇത് OCD ആകുമോ എന്ന് ഞാൻ സംശയിച്ചിരുന്നു, കാരണം എന്റെ ജീവിതത്തിലുടനീളം ഇതുപോലെയുള്ള പ്രവണതകൾ എനിക്കുണ്ടായിരുന്നു, പക്ഷേ കഴിഞ്ഞ രണ്ടു വർഷങ്ങളിലാണ് ഇത് എന്റെ ദീനിനെ തടസ്സപ്പെടുത്താൻ തുടങ്ങിയത്. ഒരു രോഗനിർണയം തേടുന്നതിൽ എന്തെങ്കിലും അർത്ഥമുണ്ടോ? ഇത് കുടുംബവുമായി പങ്കുവയ്ക്കാൻ ഞാൻ വളരെ ലജ്ജിക്കുന്നു, എന്തെങ്കിലും ചികിത്സ എന്നെ സുഖപ്പെടുത്തുമെന്ന് എനിക്ക് സംശയമുണ്ട്. മറ്റാരെങ്കിലും ഇതിലൂടെ കടന്നുപോകുന്നുണ്ടോ, എങ്ങനെ പ്രതിരോധിക്കുന്നു എന്ന് അറിയാൻ ഞാൻ യാചിക്കുകയാണ്. എന്റെ കഥ ദയനീയം പോലെ തോന്നാമെന്ന് എനിക്കറിയാം-എനിക്ക് കുറച്ച് ഉപദേശം വേണം.