വിശ്വാസം, പാപങ്ങൾ, ജീവിതം എന്നിവയുമായി പോരാടുകയാണ്

ഇത് വായിക്കാനുള്ള ശരിയായ വ്യക്തിയെ അല്ലാഹു നയിക്കട്ടെ. അസ്സലാമു അലൈക്കും. സത്യത്തിൽ, ഇത് പങ്കിടുന്നതിലൂടെ എന്താണ് ഞാൻ പ്രതീക്ഷിക്കുന്നതെന്ന് എനിക്ക് ഉറപ്പില്ല. ഉപദേശമാകാം, സമാനമായ സ്ഥിതി കടന്നുപോയ ആരോ ആകാം, അല്ലെങ്കിൽ അജ്ഞാതനായി എവിടെയെങ്കിലും ഹൃദയഭാരം ഇറക്കി കളയാനായി ആവാം. കുറച്ചു കാലമായി, എന്റെ ദീനിനും, വിശദീകരിക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കാത്ത പാപങ്ങളുമായും ഞാൻ ശരിക്കും പോരാടുകയാണ്. ചിലത് ഗുരുതരമായിത്തീർന്നിട്ടുണ്ട്, ഈയടുത്ത് കാര്യങ്ങൾ ഇത്രയും മോശമായി മാറി, ഞാൻ ആരാണെന്നതിൽ തന്നെ ലജ്ജ തോന്നുന്നുണ്ട്. അതിശയകരമായ കാര്യം, ഞാൻ പൂർണ്ണമായി ഉപേക്ഷിച്ചിട്ടില്ല എന്നതാണ്. ഇതിനെക്കുറിച്ച് രണ്ട് അറിവുള്ള ഉലമാക്കളോട് ഞാൻ സംസാരിച്ചിട്ടുണ്ട്. തെറാപ്പി പരീക്ഷിച്ചു. മുമ്പ് തൗബ ചെയ്തിട്ടുണ്ട്. കഴിഞ്ഞ ആഴ്ച ഞാൻ രണ്ട് ദിവസം തുടർച്ചയായി പള്ളിയിൽ പോയി ജുമുആ പ്രാർത്ഥിച്ചു. ചിലപ്പോൾ സലാത്ത് നിരന്തരമായി നിറവേറ്റി, അല്ലാഹുവോട് അടുക്കാൻ, സത്യത്തിൽ മാറാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു. പിന്നെ എങ്ങനെയോ വീണ്ടും വഴുതി വീഴുന്നു. ചിലപ്പോൾ മുമ്പത്തെതിനേക്കാൾ കൂടുതൽ കഠിനമായാണ് വീഴ്ച. അതാണ് എന്റെ മനസ്സിനെ ബാധിക്കുന്നത്. എപ്പോഴും തിരിച്ചു പോരാനുള്ള വഴിയുണ്ടെന്ന് ഞാൻ കേൾക്കുന്നുണ്ട് - തൗബ ചെയ്യുക, ഇസ്തിഗ്ഫാർ ചൊല്ലുക, പ്രാർത്ഥിക്കുക, നല്ല സഹവാസത്തിലിരിക്കുക, അറിവ് തേടുക, പ്രൊഫഷണൽ സഹായം നേടുക മുതലായവ. ആ ഉപദേശം തെറ്റാണെന്ന് ഞാൻ പറയുകയല്ല. അത് ശരിയാണെന്ന് എനിക്കറിയാം. എന്നാൽ നിങ്ങൾ എല്ലാം കേട്ടിട്ടും അവിടെത്തന്നെ കുടുങ്ങിയിരിക്കുമ്പോൾ എന്തു ചെയ്യും? എന്റെ സലാത്ത് ആരും എനിക്ക് പകരം പ്രാർത്ഥിക്കില്ലെന്ന് എനിക്ക് മനസ്സിലാകുന്നു. എനിക്ക് പകരം ആരും എന്നെ പാപങ്ങളിൽ നിന്ന് തടയില്ല. ഒടുവിൽ, ഇവയെല്ലാം എന്റെ തിരഞ്ഞെടുപ്പുകളാണ്, അവ ഞാൻ സ്വന്തമാക്കിയിരിക്കണം. എന്നാൽ സത്യത്തിൽ, ഇനി വ്യത്യസ്തമായി എന്തു ചെയ്യണമെന്ന് എനിക്കറിയില്ല. വീട്ടിൽ, ഞാൻ ഒരു ഇരട്ട ജീവിതം നയിക്കുന്നതായി തോന്നുന്നു. എന്റെ കുടുംബം ഒരു വ്യക്തിയെ കാണുന്നു, പക്ഷേ സ്വകാര്യമായി ഞാൻ എന്താണ് ചെയ്യുന്നതെന്നും ഞാൻ ആരായി മാറിയിരിക്കുന്നതെന്നും എനിക്കറിയാം. ഞാൻ ഒരു ചീത്ത വ്യക്തിയാണെന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നില്ല, പക്ഷേ സലാത്ത് പോലുള്ള അടിസ്ഥാന കാര്യങ്ങളിൽ പതിവായി പരാജയപ്പെടുകയും വലിയ പാപങ്ങളിലേക്ക് തിരിച്ചു പോകുകയും ചെയ്യുന്നതോടെ, എന്നിൽ ആഴത്തിൽ തകർന്ന എന്തോ ഉണ്ടാവാമോ എന്ന് സംശയിക്കാതിരിക്കാൻ പ്രയാസമാണ്. ഏറ്റവും ബുദ്ധിമുട്ടുള്ള ഭാഗം, രണ്ട് വാതിലുകളും അടയുന്നതായി തോന്നുക എന്നതാണ്. ഞാൻ അല്ലാഹുവിലേക്ക് തിരിയാൻ ശ്രമിക്കുന്നു, പക്ഷേ സ്ഥിരത കാത്തുസൂക്ഷിക്കാൻ എനിക്ക് തൗഫീഖ് നൽകിയിട്ടില്ലാത്തതായി തോന്നുന്നു. പിന്നെ ഇത്തരം കാര്യങ്ങൾ നിയന്ത്രിക്കാൻ അറിയാവുന്ന ആളുകളിൽ നിന്ന് സഹായം തേടാൻ ഞാൻ ശ്രമിക്കുന്നു, പലപ്പോഴും ഞാൻ മുമ്പേ അറിഞ്ഞിരുന്ന അതേ ഉപദേശങ്ങളോടെ മടങ്ങുകയാണ്, യഥാർത്ഥ പ്രശ്നം അവിടെത്തന്നെ നിൽക്കുകയാണ്. അല്ലാഹുവിന്റെ വാതിൽ അടച്ചിട്ടില്ലെന്ന് യുക്തിപരമായി എനിക്കറിയാം. അല്ലാഹു എന്നെ നിരസിച്ചു എന്ന് ഞാൻ പറയുകയല്ല. ഞാൻ നിൽക്കുന്നിടത്തുനിന്ന് അത് എങ്ങനെ തോന്നുന്നു എന്നതിനെക്കുറിച്ച് സത്യസന്ധനായിരിക്കുകയാണ്. എനിക്ക് ചെയ്യേണ്ടത് കൃത്യമായി അറിയുകയും എന്നാൽ ആ കാര്യങ്ങൾ സ്ഥിരമായി ചെയ്യുന്ന വ്യക്തിയാവാൻ പറ്റാതെയും ഇരിക്കുകയാണെന്ന് തോന്നുന്നു. ആരെങ്കിലും ശരിക്കും ഇതുപോലൊരു സ്ഥിതിയിലായിട്ടുണ്ടോ? ഒരു ബുദ്ധിമുട്ടുള്ള ആഴ്ചയോ കുറഞ്ഞ പ്രചോദനമോ മാത്രമല്ല, മറിച്ച് തൗബ ചെയ്യുക, മെച്ചപ്പെടുത്താൻ ശ്രമിക്കുക, വലിയ പാപങ്ങളിലേക്ക് തിരിച്ചു വീഴുക, ഒടുവിൽ വീണ്ടും തുടങ്ങുന്നതിൽ നിന്ന് ക്ഷീണിക്കുക എന്നിങ്ങനെ പതിവായി വീണ്ടും വീണ്ടും? നിങ്ങൾക്ക് എന്താണ് യഥാർത്ഥത്തിൽ മാറ്റം വരുത്തിയത്? വർഷങ്ങളോളം കുടുങ്ങിക്കിടന്നു പിന്നീട് പൊതുവായി മാനസാന്തരപ്പെടുകയും കൂടുതൽ പരിശ്രമിക്കുകയും ചെയ്യണമെന്ന ഓർമ്മപ്പെടുത്തലുകളല്ല, മറിച്ച് പ്രായോഗികമായി പുറത്തുപോകാനുള്ള വഴി കണ്ടെത്തിയ ആളുകളിൽ നിന്നുള്ള അഭിപ്രായങ്ങൾ കേൾക്കാൻ ഞാൻ പ്രത്യേകിച്ച് ആഗ്രഹിക്കുന്നു. ഇത് അവമാനത്തോടെയല്ല. ഞാൻ ക്ഷീണിതനാണെന്നും ഇതുവരെ മനസ്സിലാക്കാത്ത എന്തോ ഒന്ന് തേടുകയാണെന്നും ഞാൻ കരുതുന്നു.