വിഷാദം, സ്വത്വ പ്രതിസന്ധി, വിശ്വാസത്തിൽ നിന്ന് അകന്നുപോകുന്നു-സഹായം വേണം, ദയവായി

അസ്സലാമു അലൈക്കും എല്ലാവർക്കും, ഞാൻ വർഷങ്ങളായി ഓൺലൈനിൽ പോസ്റ്റുകൾ വായിക്കുന്നുണ്ടെങ്കിലും, മാർഗനിർദേശം ചോദിക്കാൻ ഒരു സന്ദേശം എഴുതുന്നയാളായിരിക്കുമെന്ന് ഒരിക്കലും കരുതിയില്ല. അത് ഞാൻ എത്രമാത്രം നിരാശനായെന്നു തോന്നുന്നു. ഇതു വലുതായാൽ ക്ഷമിക്കണം, പക്ഷേ ഒരു ചെറിയ ചോദ്യത്തെക്കാൾ എന്റെ പശ്ചാത്തലം അൽപ്പം പറഞ്ഞാൽ നിങ്ങൾക്ക് എവിടെ നിന്നാണു ഞാൻ വരുന്നതെന്ന് മനസ്സിലാക്കാൻ എളുപ്പമായിരിക്കുമെന്നു ഞാൻ കരുതുന്നു. ഞാൻ ചുരുക്കാൻ ശ്രമിക്കാം, ഇൻഷാ അല്ലാഹ്. എന്നെക്കുറിച്ച് പെട്ടെന്ന്: ഞാൻ 34 വയസ്സുള്ള ഒരു സഹോദരനാണ്, പൂർണമായും വഴിതെറ്റിയതുപോലെ തോന്നുന്നു, ഇത് ഏകദേശം രണ്ടു വർഷമായി തുടരുന്നു. ഞാൻ മുസ്ലിമായി ജനിച്ചു-എന്റെ അച്ഛൻ നോർത്ത് ആഫ്രിക്കക്കാരനും അമ്മ യൂറോപ്യനുമാണ് (അവർ ഞാൻ ജനിക്കുന്നതിനു മുമ്പ് ഇസ്ലാം സ്വീകരിച്ചു). ഞാൻ പ്രധാനമായും യുകെയിൽ വളർന്നു. സാധാരണ കുടിയേറ്റക്കാരുടെ ബാല്യം: കഠിനാധ്വാനം, മുന്നോട്ടു പോകുക. കുട്ടിയായിരിക്കുമ്പോൾ എനിക്ക് ശരിയായ ഇസ്ലാമിക പഠനം ലഭിച്ചില്ല; അടുത്തുള്ള മദ്രസയിൽ ഇടവിട്ടു പോയി, ഘടനാപരമായ ഒന്നുമില്ലായിരുന്നു. എന്റെ മാതാപിതാക്കൾ അന്നും ഇപ്പോഴും പ്രാക്ടീസിങ് ആയിരുന്നു, അൽഹംദുലില്ലാഹ്. ഇസ്ലാമിനൊപ്പം വളർന്നപ്പോൾ: ഞാൻ ഇടയ്ക്കൊക്ക നിസ്കരിക്കുമായിരുന്നു, റമദാനിൽ നോമ്പനുഷ്ഠിക്കുമായിരുന്നു, പക്ഷേ അതു ശരിക്കും എന്നെ ബാധിച്ചത് 14 വയസ്സിലാണ്. ഞാൻ ഒരു ദുഷ്കര ഘട്ടത്തിലൂടെ കടന്നുപോയി-ഒരുപക്ഷേ നിങ്ങൾ അതിനെ വിഷാദമെന്നു വിളിച്ചേക്കാം-അതിൽ ലോകാവസാനത്തെക്കുറിച്ചും ന്യായവിധി ദിനത്തെക്കുറിച്ചും സ്വപ്നങ്ങൾ കണ്ടു, ഞാൻ വളരെ ഭയന്നു. വെള്ളിയാഴ്ചകളിൽ ഞാൻ പുതപ്പിനടിയിൽ ഒളിക്കും, അന്ത്യനാളിന്റെ സമയമായെന്ന് ഉറച്ചു വിശ്വസിച്ചുകൊണ്ട്. ഒരു സ്വപ്നം ഞാൻ ഇപ്പോഴും വ്യക്തമായി ഓർക്കുന്നു: ഞാൻ വളരെ വലിയ വെളുത്ത സമതലത്തിൽ (അറഫാത്തിന്റെ സമതലം പോലെ), വെളുത്ത വസ്ത്രം ധരിച്ച ആളുകളുടെ നീണ്ട നിരയിൽ നിൽക്കുകയായിരുന്നു, ആരോ എന്നോടു പറഞ്ഞു അതു ന്യായവിധി ദിനമാണെന്ന്. പിന്നെ എന്റെ അച്ഛന്റെ ശബ്ദം കേട്ടു: "നിന്റെ ജീവിതം ശരിയാക്കാൻ ഞാൻ നിനക്ക് ഒരു അവസരം കൂടി തരാം." ഞാൻ വിയർത്തു കരഞ്ഞുകൊണ്ട് ഉണർന്നു. അപ്പോഴാണു എനിക്കു ശരിയായി നിസ്കരിക്കാൻ അറിയില്ലെന്നു മനസ്സിലായത്-എനിക്ക് സൂറത്തുൽ ഫാത്തിഹയോ അൽ ഇഖ്‌ലാസോ പഠിപ്പിച്ചിരുന്നില്ല. ഞാൻ ഓടിച്ചെന്ന് അമ്മയോടു പഠിച്ചു, ശബ്ദങ്ങൾ ട്രാൻസ്‌ലിറ്ററേഷനിൽ കടലാസിൽ എഴുതി, ആ കടലാസ് ഓരോ നിസ്കാരത്തിനും കൂടെ കൊണ്ടുപോയി, അതിൽ ലജ്ജ തോന്നിക്കൊണ്ട്. അന്നു തുടങ്ങി, ഞാൻ പ്രാക്ടീസിങ് ആണെന്നു പറയാം: എല്ലാ നിസ്കാരങ്ങളും നിസ്കരിച്ചു, നോമ്പെടുത്തു, ഇസ്ലാമിക പ്രസംഗങ്ങൾ കണ്ടു, സുന്നത്ത് പിന്തുടരാൻ ശ്രമിച്ചു, താടി വളർത്തി, വലിയ പാപങ്ങൾ ഒഴിവാക്കി. ഞാൻ പല പ്രാവശ്യം ഉംറ ചെയ്തു, അൽഹംദുലില്ലാഹ്. 2022 ൽ, ഏഴു വർഷത്തെ ദാമ്പത്യത്തിനു ശേഷം ഞാൻ വിവാഹമോചനം നേരിട്ടു. ഞങ്ങൾക്ക് രണ്ടു ചെറിയ ആൺകുട്ടികളുണ്ട് (ഇപ്പോൾ 9 ഉം 6 ഉം). പിരിയുന്നതിനു മുമ്പേ ഞാൻ വിഷാദം നേരിട്ടിരുന്നു-സത്യത്തിൽ, എനിക്ക് ജീവിതകാലം മുഴുവൻ ചില മാനസികാരോഗ്യ പ്രശ്നങ്ങൾ ഉണ്ടായിരുന്നു എന്നു തോന്നുന്നു-എന്നാൽ വിവാഹമോചനത്തിനുശേഷം അതു വഷളായി. എനിക്ക് ശരിക്കും ഒരു സ്വത്വ പ്രതിസന്ധിയുണ്ടായി. ജീവിതം ഒരു നേർരേഖയാണെന്നു ഞാൻ എപ്പോഴും കരുതിയിരുന്നു: സ്കൂൾ, യൂണി, ജോലി, വിവാഹം, കുട്ടികൾ, പിന്നെ സന്തോഷത്തോടെ എന്നെന്നേക്കും. അതാണു എനിക്കു പഠിപ്പിച്ചത്. ഞാൻ എത്ര തെറ്റായിരുന്നു. 2023 മങ്ങിയതുപോലെ തോന്നി. ഞാൻ ഇപ്പോഴും എല്ലാം പ്രോസസ് ചെയ്യുകയായിരുന്നു, നിഷേധത്തിലും വിലപേശലിലും കുടുങ്ങിക്കിടന്നു. ഒരു വർഷത്തിനു ശേഷം ഞാൻ ആന്റീഡിപ്രസന്റുകൾ (സെർട്രലൈൻ) നിർത്തി, കാരണം എനിക്ക് അവ ആവശ്യമില്ലെന്നു ഞാൻ കരുതി. എന്റെ മുൻ ഭാര്യയുമായി രമ്യത പ്രതീക്ഷിച്ചുകൊണ്ടിരുന്നു, പക്ഷേ അതു നടന്നില്ല. ഞാൻ ധാരാളം ജേർണലിംഗും ചിന്തയും ചെയ്തു, എന്റെ ഈമാൻ അൽപ്പം വർധിച്ചു, പക്ഷേ ഞാൻ ചെയ്ത ഓരോ തെറ്റിനെപ്പറ്റിയും അമിതമായി ചിന്തിച്ചുകൊണ്ടിരുന്നു. 2024 എന്റെ ഏറ്റവും താഴ്ന്ന നിലയായിരുന്നു. എനിക്കു വയറുസംബന്ധമായ പ്രശ്നങ്ങളുണ്ടായിരുന്നു, എച്. പൈലോറി, വയറ്റിലെ അൾസർ, ഹൈറ്റസ് ഹെർണിയ എന്നിവ കണ്ടെത്തി. ഞാൻ ശക്തിയേറിയ ആന്റിബയോട്ടിക്കുകൾ കഴിച്ചു, കടുത്ത പ്രതികരണം ഉണ്ടായി-ഭ്രമാത്മകത, തകർച്ചകൾ, കാരണമില്ലാതെ കരച്ചിൽ, പുതപ്പിനടിയിൽ ഒളിക്കൽ. അതൊരു പേടിസ്വപ്നമായിരുന്നു. ഞാൻ മരുന്നുകൾ നിർത്തി, പക്ഷേ പിന്നെ ആഴത്തിലുള്ള വിഷാദം വന്നു: കട്ടിലിൽ നിന്ന് എഴുന്നേൽക്കാൻ കഴിഞ്ഞില്ല, എല്ലാം ഭാരമുള്ളതായി തോന്നി. എനിക്കു ജോലിയിൽ നിന്ന് അവധി നൽകി, സിറ്റലോപ്രാം നിർദേശിച്ചു, പക്ഷേ ഒരു ദിവസത്തിനു ശേഷം ഉറക്കമില്ലായ്മയും നെഞ്ച് കത്തുന്നതും പോലുള്ള ഭ്രാന്തമായ പാർശ്വഫലങ്ങൾ വന്നു. ഡോക്ടർമാർ എന്നെ വിശ്വസിച്ചില്ല. പിന്നീട് ഞാൻ പ്രോസാക് പരീക്ഷിച്ചു, പക്ഷേ അതും സഹിക്കാൻ കഴിഞ്ഞില്ല; അതു റമദാൻ നോമ്പ് അസാധ്യമാക്കി, അതിനാൽ പിന്നീട് നോമ്പുകൾ മടക്കിവയ്ക്കേണ്ടിവന്നു. ആ വർഷം, എല്ലാം ഉണ്ടായിരുന്നിട്ടും, ഞാൻ ഇസ്ലാമുമായി മുമ്പെങ്ങുമില്ലാത്ത വിധം വീണ്ടും ബന്ധം സ്ഥാപിച്ചു. വിഷാദത്തിനിടയിലും എന്റെ ഈമാൻ ശക്തമായിരുന്നു. ഓരോ വികാരത്തിനും ഞാൻ ഇസ്ലാമിക പ്രഭാഷണങ്ങൾ കണ്ടു-മുഫ്തി മെൻക്, ബിലാൽ അസദ്-കേട്ടുകൊണ്ടു ഞാൻ രാവിലെയും വൈകുന്നേരവുമുള്ള ദിക്‌റുകൾ മനഃപാഠമാക്കി, കാരണം എനിക്കു നല്ലവണ്ണം അറബി വായിക്കാൻ കഴിയില്ല. 50 മിനിറ്റ് നടന്നു പള്ളിയിലേക്കു പോയി, കാരണം അതു ദുആയിലൂടെയും നിസ്കാരത്തിലൂടെയും എനിക്കു സമാധാനം തന്നു. ഞാൻ തെറാപ്പിയും തുടങ്ങി: ഗ്രൂപ്പ് സെഷനുകളും ഒറ്റയ്ക്ക് ഒരു മുസ്ലിം തെറാപ്പിസ്റ്റിനൊപ്പവും, പൂർണമായും ഇസ്ലാമിക സമീപനമല്ലെങ്കിലും. ഉറക്കം, ഭക്ഷണം (ജങ്ക് നിർത്തി, കീറ്റോ-ഇഷ് ശൈലിയിലേക്കു മാറി), വ്യായാമം എന്നിവയിൽ ഞാൻ വളരെ കർശനമായി, പതുക്കെ എനിക്കു സുഖം തോന്നിത്തുടങ്ങി. പക്ഷേ വിഷാദം തിരകളായി വന്നുകൊണ്ടിരുന്നു. 2025 വളർച്ചയുടെയും പരിവർത്തനത്തിന്റെയും വർഷമായിരിക്കണമായിരുന്നു. ഞാൻ നല്ല ശീലങ്ങൾ നിലനിർത്തി, ആകാരം നേടി, അച്ചടക്കമുള്ളവനായി. എല്ലാവരും മാറ്റം ശ്രദ്ധിച്ചു. എന്റെ ഈമാൻ ഇപ്പോഴും ശരിയായിരുന്നു-ഫജ്‌റും ഇശയും ഞാൻ പള്ളിയിൽ നിസ്കരിക്കുമായിരുന്നു, ദുആയിൽ എനിക്കു ബന്ധം തോന്നി. കൂടുതൽ സാമൂഹികമായി ഇടപഴകാൻ ഞാൻ എന്നെത്തന്നെ നിർബന്ധിച്ചു, ഹലാൽ മാർഗ്ഗത്തിൽ (വലിമാരുടെ സാന്നിധ്യത്തിൽ) ഭാര്യയെ തേടി നോക്കാൻ തുടങ്ങി. ഞാൻ ഹൈഡ് പാർക്കിൽ ഇരുന്നു എന്റെ ലക്ഷ്യങ്ങളെക്കുറിച്ചു ജേർണലിംഗ് ചെയ്തു, ഞാൻ പഠിക്കാൻ ആഗ്രഹിച്ച ഇസ്ലാമിക കാര്യങ്ങളുടെ ലിസ്റ്റ് ഉണ്ടാക്കി: പ്രവാചക കഥകൾ, സീറ, അല്ലാഹുവിന്റെ 99 നാമങ്ങൾ. ഞാൻ ഇസ്ലാം ഒരു നവമുസ്ലിമിനെപ്പോലെ, തുടക്കം മുതൽ പഠിക്കാൻ ആഗ്രഹിച്ചുവെന്നു മനസ്സിലാക്കി, യഥാർത്ഥ ദൃഢവിശ്വാസം വളർത്താൻ. പക്ഷേ അപ്പോഴാണു എന്റെ ഒ.സി.ഡി. പ്രവർത്തിക്കാൻ തുടങ്ങിയത്-എവിടെ തുടങ്ങണമെന്നറിയാതെ ഞാൻ അമിതഭാരം അനുഭവിച്ചു: തൗഹീദ്, അഖീദ, ഖുർആൻ? ഞാൻ Zad Academy, ഓൺലൈൻ ഖുർആൻ പാഠങ്ങൾ എന്നിവയിൽ ചേർന്നു, പക്ഷേ ഒടുവിൽ ബേൺഔട്ട് ആയി. ഒരു സഹോദരിയെ (അവരുടെ വലിയോടൊപ്പം) കുറച്ചു മാസങ്ങൾ കണ്ടു, പക്ഷേ ശൈത്യകാലത്തു എന്റെ മാനസികാരോഗ്യം വീണ്ടും മോശമായി, ഞാൻ നിർത്തി. ഇപ്പോൾ, എന്റെ തുടരുന്ന മാനസികാരോഗ്യ പ്രശ്നങ്ങൾ: എനിക്കു ഒ.സി.ഡി. ഉണ്ടെന്നു കണ്ടെത്തി, പ്രത്യേകിച്ചു സ്ക്‌റുപുലോസിറ്റി (വസ്‌വസ് അൽ-ഖഹ്‌രി). സംശയങ്ങൾ എന്റെ മനസ്സിൽ നിന്നു വിട്ടുപോകുന്നില്ല. ഭക്ഷണം, ആരോഗ്യം, പേരിടാൻ കഴിയുന്ന എന്തിനെക്കുറിച്ചും എനിക്കു കടുത്ത ഉത്കണ്ഠയുമുണ്ട്. എന്റെ മൂഡ് വ്യതിയാനങ്ങൾ വളരെ തീവ്രമാണ്, ഒരിക്കൽ ഞാൻ ബൈപോളാർ ആണെന്നു വരെ കരുതി. ഞാൻ ശാരീരികമായി ആരോഗ്യമുള്ളവനാണെന്നു പറയുന്ന നിരവധി പരിശോധനകൾ നടത്തി, പക്ഷേ അകത്ത് ഞാൻ തകർന്നതുപോലെ തോന്നുന്നു. 2026 ൽ, എനിക്കു വിഷാദത്തിനും ഉത്കണ്ഠയ്ക്കും പുറമേ സി-പി.ടി.എസ്.ഡി. സ്ഥിരീകരിച്ചു. ഞാൻ വർഷം മുഴുവൻ ഒരു ദുഃഖാവസ്ഥയിലായിരുന്നു, ജീവിതത്തിന്റെ ഉദ്ദേശ്യത്തെ സംശയിക്കുന്ന അസ്തിത്വപരമായ വിഷാദം. റമദാൻ സഹായിച്ചില്ല; അതു എന്റെ വിഷാദം കൂടുതൽ വഷളാക്കി. റമദാനു ശേഷം, എനിക്കു പനി വന്നു, എല്ലാം തകർന്നു. സംശയങ്ങളുടെ ഒരു വെള്ളപ്പൊക്കം വന്നു, നിസ്കരിക്കാനുള്ള പ്രചോദനം, നല്ലവനായിരിക്കാനുള്ള, കരുതാനുള്ള എല്ലാ പ്രചോദനവും എനിക്കു നഷ്ടമായി. എന്റെ ഈമാൻ ഏതാണ്ട് ഒന്നുമില്ലാത്ത നിലയിലേക്കു താണു. ഞാൻ നിർബന്ധിച്ചു നിസ്കരിക്കും, പക്ഷേ അതു ശൂന്യമായി തോന്നി. സമാന ലക്ഷണങ്ങളുള്ള ഒരു സഹോദരിയെക്കുറിച്ചുള്ള ശൈഖ് ആസിം അൽ ഹകീമിന്റെ ഒരു വീഡിയോ എന്നെ നജർ അല്ലെങ്കിൽ സിഹ്‌റിനെക്കുറിച്ചു ചിന്തിപ്പിച്ചു. പിന്നെ, ഒരിടത്തുനിന്നുമില്ലാതെ, എന്റെ മേൽവിലാസം അപ്ഡേറ്റ് ചെയ്യാൻ മറന്നതിനാൽ കാർ പിഴകളും കടശേഖരണക്കാരും വന്നു-2000 പൗണ്ടിൽ കൂടുതൽ പിഴ. ഞാൻ സ്വയം റുഖ്‌യ ചെയ്യാൻ ശ്രമിച്ചു, പക്ഷേ ആന്തരിക പ്രതിരോധം തോന്നി, എന്തോ എന്നെ തടയുന്നതുപോലെ. ഒരാഴ്ച കഴിഞ്ഞ്, ഞാൻ അതു കൈകാര്യം ചെയ്തു, എന്നാൽ ആ രാത്രിയിൽ എനിക്കു ഉറക്ക പക്ഷാഘാതം, ചൊറിച്ചിൽ എന്നിവയുണ്ടായി, ഒരു സാന്നിധ്യം അനുഭവപ്പെട്ടു. ഞാൻ വെള്ളവും തേനും ഉപയോഗിച്ചു തുടർന്നു, ഇപ്പോൾ എന്റെ മൂഡ് കുറച്ചുകൂടി സ്ഥിരതയുള്ളതാണ്, പക്ഷേ ഞാൻ ഇപ്പോഴും ഒരു അസ്തിത്വ പ്രതിസന്ധിയിലാണ്. മാസങ്ങളായി, ഞാൻ അല്ലാഹുവിനെക്കുറിച്ചും ഇസ്ലാമിനെക്കുറിച്ചും സംശയങ്ങളോടു പോരാടുകയാണ്. എനിക്കു ഒരു മുനാഫിഖിനെപ്പോലെ തോന്നുന്നു, എന്റെ ഹൃദയം മുദ്രവെക്കപ്പെട്ടതുപോലെ. ഞാൻ മാതാപിതാക്കളോടു മുറുമുറുപ്പുള്ളവനായി, ദേഷ്യം, അകലം. ഞാൻ ഇപ്പോഴും നിസ്കരിക്കുന്നു, പക്ഷേ അതു യാന്ത്രികമാണ്. ഞാൻ ഇമാമുകളോടും ദഅ്‌വ സഹോദരങ്ങളോടും സഹായം ചോദിച്ചു, അവർ പറയുന്നു ഇതു വെറും വസ്‌വസയാണെന്നു, പക്ഷേ എനിക്കു തോന്നുന്നു കുഫ്‌ർ എന്റെ ഹൃദയത്തിൽ താമസിച്ചിരിക്കുന്നുവെന്ന്. സലാം മടക്കാൻ പോലും ഞാൻ മടിക്കുന്നു, കാരണം എനിക്കു കപടമായി തോന്നുന്നു. എനിക്കു എന്റെ ഈമാനും ഉദ്ദേശ്യവും തിരികെ ലഭിക്കണം. ഞാൻ വീണ്ടും റുഖ്‌യ ആരംഭിച്ചു, ഇസ്ലാമിക കൗൺസിലിംഗും, പക്ഷേ ഞാൻ വഴിതെറ്റിയിരിക്കുന്നു. എനിക്കു ഒന്നും അനുഭവപ്പെടാതിരിക്കുമ്പോഴും, ഞാൻ വളരെ ദൂരം അകന്നുവെന്നു കരുതുമ്പോഴും എങ്ങനെ തിരികെ വരും? ദയവായി, എനിക്കുവേണ്ടി ദുആ ചെയ്യുക, എന്തെങ്കിലും ഉപദേശം പങ്കിടുക. ജസാകുമുല്ലാഹു ഖൈറൻ.