ഇസ്ലാമിക നിയമങ്ങളെ എന്റെ ഹൃദയത്തിന്റെ ആഗ്രഹങ്ങളുമായി ഒത്തുപോകാൻ കഷ്ടപ്പെടുന്നു
എല്ലാവർക്കും സലാം. ഞാൻ കുറച്ചു കാലമായി ഈ ആന്തരിക സംഘർഷം മനസ്സിൽ കൊണ്ടുനടക്കുകയാണ്, ഇപ്പോൾ അത് തുറന്നുപറയണം എന്നു തോന്നി. ഞാൻ വളരെ പരമ്പരാഗതമായ ഒരു കുടുംബത്തിലാണ് വളർന്നത്, കുട്ടിയായിരിക്കുമ്പോൾ ഇസ്ലാമുമായുള്ള എന്റെ ബന്ധം മിക്കവാറും ഭയത്തെ അടിസ്ഥാനമാക്കിയായിരുന്നു-ഇത് ചെയ്യ്, അത് ചെയ്യരുത്, അല്ലെങ്കിൽ ശിക്ഷ ഉണ്ടാകും. പിന്നീട് ഞാൻ അകന്നുപോയി, സ്വയം നിരീശ്വരവാദി എന്നു വിളിക്കുകപോലും ചെയ്തു, പക്ഷേ പാൻഡെമിക്കിനു തൊട്ടുമുമ്പ് ഖുർആൻ വായിച്ചതോടെ പതിയെ എന്റെ വഴി തിരിച്ചുപിടിക്കാൻ തുടങ്ങി. അതിനുശേഷം ഒരു കാലഘട്ടം ഉണ്ടായിരുന്നു, അന്ന് ഞാൻ വളരെ വേഗത്തിൽ അധികം ആഴത്തിൽ മതത്തിലേക്ക് വീണു. ഞാൻ കർക്കശക്കാരായ പ്രഭാഷകരെ പിന്തുടരാൻ തുടങ്ങി, കൂടുതൽ യാഥാസ്ഥിതികമായി വസ്ത്രം ധരിച്ചു, നിഖാബ് പോലും ധരിച്ചു. സത്യം കണ്ടെത്തി എന്നു ഞാൻ കരുതി, ലോകത്തിൽ നിന്നു രക്ഷപ്പെട്ട് വിവാഹം കഴിച്ച് വീട്ടിലും ആരാധനയിലും മാത്രം ശ്രദ്ധ കേന്ദ്രീകരിക്കാൻ ആഗ്രഹിച്ചു. പക്ഷേ അത് ആരോഗ്യകരമായിരുന്നില്ല-ഞാൻ ദുനിയാവിനെ പൂർണ്ണമായും ഒഴിവാക്കാൻ ശ്രമിക്കുകയായിരുന്നു, അത് ദീർഘകാലം നിലനിൽക്കുന്നതല്ല. ഒരു അടുപ്പമുള്ള സമൂഹം, ഏതാണ്ട് അമിഷുകളുടേതു പോലൊരു കുമിള, ഞാൻ കൊതിച്ചു, പക്ഷേ കണ്ടത് അതേ മനുഷ്യപ്രശ്നങ്ങളാണ്: ഗ്രൂപ്പുകൾ, ചില്ലറ കാര്യങ്ങളിൽ വിമർശനം, തക്ഫീർ. അത് എന്നെ തളർത്തി. ഇപ്പോഴോ? ഞാൻ വെറുമൊരു മുസ്ലിമാണ്. ഞാൻ അല്ലാഹുവിൽ വിശ്വസിക്കുന്നു, ലോകത്തിൽ നിന്നു ഒളിച്ചോടാതെ സംതൃപ്തമായ ഒരു ജീവിതം ജീവിക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു. എന്റെ ഇസ്ലാം മിക്കവാറും വ്യക്തിപരമാണ്, എനിക്കും അല്ലാഹുവിനും ഇടയിൽ. ഞാൻ പള്ളിയിൽ പോയി പ്രഭാഷണങ്ങൾ കേൾക്കുന്നുണ്ട്, പക്ഷേ ലേബലുകളിൽ പിടിച്ചുതൂങ്ങാറില്ല-സലഫിയോ, ഒരു മദ്ഹബിനെ മാത്രം കർശനമായി പിന്തുടരുന്നതോ, അത്ഹരി/അശ്അരി വിഭജനത്തിലോ അത്ര താത്പര്യമില്ല. സുന്നികളെയും ഷിയകളെയും ഞാൻ സഹോദര മുസ്ലിംകളായിട്ടാണ് കാണുന്നത്, പക്ഷേ ഞാൻ സുന്നിയോടടുത്തു നിൽക്കുന്നു. എന്നാൽ ആ തീവ്രമായ ഘട്ടത്തിനുശേഷം, എനിക്ക് പിൻമാറേണ്ടി വന്നു, ഇപ്പോഴും എന്നെ അസ്വസ്ഥമാക്കുന്ന ഭാഗങ്ങളുമായി എങ്ങനെ വീണ്ടും ഇടപെടണം എന്നു മനസ്സിലായിട്ടില്ല. കാര്യം എന്താണെന്നാൽ, ഞാൻ ഇസ്ലാമിക വിശ്വാസത്തിൽ ശരിക്കും വിശ്വസിക്കുന്നു. ഞാൻ ത്രിത്വത്തെ നിരാകരിക്കുന്നു, യേശുവിനെ ദൈവത്തിന്റെ ഏകജാതനായ പുത്രനായി അംഗീകരിക്കാൻ കഴിയില്ല, പഴയ നിയമത്തിലെ ദൈവത്തിന്റെ കർക്കശമായ ചിത്രീകരണം എനിക്ക് പറ്റില്ല, അതുകൊണ്ട് യഹൂദമതവും ക്രിസ്തുമതവും മൊത്തത്തിൽ ചേരുന്നില്ല. ഇസ്ലാമിന്റെ അല്ലാഹുവിനെ കുറിച്ചുള്ള വീക്ഷണം, പ്രവാചകൻമാർ, മലക്കുകൾ-ഇതൊക്കെ എന്റെ ഹൃദയത്തിന് സ്വീകാര്യമാണ്. പക്ഷേ സാമൂഹിക നിയമങ്ങളുടെ കാര്യം വരുമ്പോൾ, പ്രത്യേകിച്ച് സ്ത്രീകൾ, വിവാഹം, കുടുംബം എന്നിവയുമായി ബന്ധപ്പെട്ടവ, ഞാൻ ഒരു ഭിത്തിയിൽ തട്ടുന്നു. ഇന്നത്തെ ലോകത്തിലെ 'പ്രശ്നമുള്ള' വിഷയങ്ങൾ: വാലി, വിവാഹത്തിനു മുമ്പ് ഒരു പങ്കാളിയെ സ്വാഭാവികമായി കാണാതിരിക്കുക അല്ലെങ്കിൽ പ്ലേറ്റോണിക് ബന്ധം പാടില്ല എന്നത്, കർക്കശമായ ലിംഗപാത്രങ്ങൾ, മഹ്റം നിയമങ്ങൾ, ബഹുഭാര്യത്വം, വിവാഹമോചന നിയമങ്ങൾ-ഇവ എനിക്ക് ഉൾക്കൊള്ളാൻ ബുദ്ധിമുട്ടാണ്. പടിഞ്ഞാറൻ നാടുകളിൽ വളർന്നതിനാലും സ്വന്തം ആത്മപരിശോധന നടത്തിയതിനാലും, ആ കാര്യങ്ങളിൽ കൂടുതൽ മതേതരമായ, ചിലപ്പോൾ ക്രിസ്ത്യൻ പ്രചോദനമുള്ള, വീക്ഷണത്തിലേക്കു ഞാൻ ചാഞ്ഞുപോകുന്നതായി കണ്ടെത്തി, നമ്മുടെ വഴി അതല്ല എന്ന് അറിയാമെങ്കിലും. എനിക്ക് ഒരു ഭാര്യയും അമ്മയുമാകാനുള്ള ആഹ്വാനം തോന്നുന്നു; അത് എന്റെ വ്യക്തിത്വത്തിന്റെ ആഴമേറിയ ഭാഗമാണ്. എന്നാൽ അദൃശ്യത്തിലുള്ള എന്റെ വിശ്വാസം, പരമ്പരാഗതമായ വളർത്തൽ, ഞാൻ തന്നെ രൂപപ്പെടുത്തിയ പാത എന്നിവയോടെ, ഞാൻ തിരഞ്ഞെടുപ്പുകൾക്കിടയിൽ കുടുങ്ങിപ്പോയതായി തോന്നുന്നു: ബുദ്ധിമുട്ടുള്ള നിയമങ്ങൾ പിന്തുടരാൻ സ്വയം നിർബന്ധിച്ച് നിരന്തര കുറ്റബോധം അനുഭവിക്കുക, അല്ലെങ്കിൽ ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നതുപോലെ ജീവിക്കും പക്ഷേ അല്ലാഹുവിന്റെ നിയമം എന്നു ഞാൻ വിശ്വസിക്കുന്നത് പാലിക്കുന്നില്ല എന്ന ഭാരം വഹിക്കുക, അല്ലെങ്കിൽ വിവാഹവും കുടുംബവും എന്ന സ്വപുൽക്കൽ നിരാശയിൽ ഉപേക്ഷിക്കുക-പക്ഷേ അപ്പോൾ സഹചരത്തിനുവേണ്ടിയുള്ള സ്വാഭാവിക ആഗ്രഹം എങ്ങനെ കൈകാര്യം ചെയ്യും? ഒരുപക്ഷേ മറ്റൊരു വഴിയുണ്ട്: എന്റെ വിശ്വാസത്തെയും ഹൃദയത്തെയും ബന്ധിപ്പിക്കുന്ന ഒരു മനസ്സിലാക്കൽ കണ്ടെത്താൻ ഇസ്ലാമിലേക്ക് കൂടുതൽ ആഴത്തിൽ ഇറങ്ങിച്ചെല്ലുക, ഒപ്പം സമാനമായ രീതിയിൽ കാണുന്ന ഒരു പങ്കാളിയെ കണ്ടെത്തുക. എനിക്കറിയില്ല. ഞാൻ വെറുതെ വ്യക്തതയ്ക്കു വേണ്ടി പ്രാർത്ഥിക്കുന്നു. വേറെ ആരെങ്കിലും ഇതിലൂടെ കടന്നിട്ടുണ്ടോ? നിങ്ങളുടെ ആത്മാവിന് യഥാർത്ഥത്തിൽ എന്താണ് വേണ്ടതെന്ന് സത്യസന്ധമായി അംഗീകരിച്ചുകൊണ്ട് നിങ്ങളുടെ ദീനിൽ എങ്ങനെ പിടിച്ചുനിന്നു?