അസ്സലാമു അലൈക്കും, എല്ലാവര്ക്കും. ഞാന് ഇസ്ലാമിലേക്ക് മടങ്ങിയവനാണ്, സത്യം പറഞ്ഞാല്, ഞാന് ഈ വഴിയിലേക്ക് വന്നതിനുള്ള കാരണങ്ങള് എല്ലാം ഇപ്പോഴും മനസ്സിലാകുന്നില്ല.
വളര്ച്ച വെല്ലുവിളി നിറഞ്ഞതായിരുന്നു. എന്റെ അച്ഛന് ഒരു ഖുര്ആന് തീയില് വെക്കുന്നത് ഞാന് കണ്ടപ്പോള് എനിക്ക് ആറ് വയസ്സോളം ആയിരിക്കണം. ആ പ്രായത്തില്, നിങ്ങള് കാര്യങ്ങള് നടക്കുന്നത് കാണുകയേ ഉള്ളൂ - അതിന്റെ അര്ത്ഥം എന്തെന്ന് മനസ്സിലാക്കാറില്ല. ഞാന് വെറും ഒരു കുട്ടിയായിരുന്നു, ഒന്നും മനസ്സിലാകാതെ നോക്കിക്കൊണ്ടിരുന്നു.
അദ്ദേഹം എന്റെ അമ്മയുമായി തര്ക്കിച്ച് അവരെ ഉപദ്രവിക്കുമായിരുന്നു. ആ സമയത്തെ ധാരാളം ഓര്മ്മകള്, അന്ന് ഞാന്ക്ക് അവയെ അര്ത്ഥവത്താക്കാന് കഴിഞ്ഞില്ലെങ്കിലും.
പിന്നീട്, ഒരു അപകടത്തില് അദ്ദേഹം മരിച്ചു. ഒരു കുട്ടിയെന്ന നിലയില്, ഞാന് കരഞ്ഞു - അദ്ദേഹം എന്റെ അച്ഛനായിരുന്നു, എന്തുകഴിഞ്ഞാലും ഞാന് അദ്ദേഹത്തെ സ്നേഹിച്ചു. പക്ഷേ ഇപ്പോള് ഞാന് തിരിഞ്ഞുനോക്കുമ്പോള്, ചിലപ്പോള് അത് അദ്ദേഹത്തിന്റെ കര്മ്മമായിരുന്നുവെന്ന് ചിന്തിക്കുന്നതായി ഞാന് എന്നെത്തന്നെ കണ്ടെത്തുന്നു. പിന്നെ കുറ്റബോധം മൂളുന്നു, ഞാന് പതുക്കെ പറയുന്നു, അല്ലാഹു അദ്ദേഹത്തെ പൊറുപ്പിക്കട്ടെ.
എന്റെ അമ്മയുമായുള്ള കാര്യങ്ങളും ലളിതമല്ല. അവള് എന്നെ സ്നേഹിക്കുന്നുവെന്നും എനിക്കായി നിരവധി കാര്യങ്ങള് ചെയ്തിട്ടുണ്ടെന്നും എനിക്കറിയാം. എന്നാല് വൈകാരികമായി… ഒരു കുട്ടിക്ക് വേണ്ട ആ ഊഷ്മളത ഞാന് ഒരിക്കലും ശരിക്കും ലഭിച്ചിട്ടില്ല. ഒരുപക്ഷേ അവള് സ്വന്തം വഴിക്ക് വേദനിച്ചുകൊണ്ടിരിക്കുകയായിരുന്നു എന്ന് ഞാന് പറയാന് കഴിയില്ല. ഞാന് അത് അവളുടെ മേല് ആരോപിക്കുന്നില്ല. എന്തോ ശൂന്യത തോന്നിയെന്ന് മാത്രമേ എനിക്കറിയൂ.
പിന്നെ, ചില ദയയില്, ഞാന് ഇസ്ലാം കണ്ടെത്തി.
എങ്ങനെയെന്ന് ഇപ്പോഴും ശരിക്കും വിശദീകരിക്കാന് എനിക്ക് കഴിയുന്നില്ല.
ഞാന് ഇപ്പോഴും ഉത്തരങ്ങള്ക്കായി തിരയുന്നുണ്ട്. ചിലപ്പോള് ഞാന് എന്നെത്തന്നെ ചോദ്യം ചെയ്യുന്നു, എന്റെ ഭൂതകാലത്ത് നോക്കുന്നു, എങ്ങനെയാണ് ഞാന് ഇവിടെ എത്തിയതെന്ന് ആശ്ചര്യപ്പെടുന്നു.
എന്നാല് ഒരു കാര്യം മാത്രമാണ് ഞാന് തള്ളിമാറ്റാന് കഴിയാത്തത്.
ഓരോ തവണയും ഞാന് ഖുര്ആന് വായിക്കുമ്പോള്, കണ്ണുനീര് ഒഴുകിപ്പോകുന്നു.
ചിലപ്പോള് അത് വെറും 2–3 ആയത്തുകള് മാത്രമായിരിക്കും. പൂര്ണ്ണ അര്ത്ഥം ഞാന് മുരട്ടിക്കെട്ടിക്കൊണ്ടാണ് മനസ്സിലാക്കുന്നത്, പെട്ടെന്ന് അങ്ങനെ കണ്ണുനീരുമായി ഇരിക്കുന്ന ഞാന് ചോദിക്കുന്നു, യാ അല്ലാഹു, എനിക്ക് എന്താണ് സംഭവിക്കുന്നത്? 😂
സമീപകാലത്ത് ഞാന് അത് വ്യത്യസ്തമായി കാണാന് തുടങ്ങി.
ഒരുപക്ഷേ ആഴത്തില്, ആ ആറുവയസുകാരനായ ഞാന് ഇപ്പോഴും അവിടെയുണ്ട്. തനിക്ക് മനസ്സിലാകാത്ത കാര്യങ്ങള് കണ്ട ആ ചെറിയ ആണ്കുട്ടി. തന്റെ അമ്മയെ ഉപദ്രവിക്കുന്നത് കണ്ടവന്. ആശയക്കുഴപ്പത്തിലും ഭയത്തിലും ആയിരുന്ന, എല്ലാം ശരിയാകുമെന്ന് ആരെങ്കിലും പറയണമെന്ന് ആഗ്രഹിച്ച ആ കുട്ടി.
ഇപ്പോള് ഞാന് ഖുര്ആന് വായിക്കുമ്പോള്, ആ ചെറിയ ആണ്കുട്ടിക്ക് ഒടുവില് ശ്വസിക്കാന് കഴിയുന്നതായി തോന്നുന്നു. അവന് അല്പ്പനേരം കരയുന്നത് നിറുത്തുന്നതുപോലെ. അവന് ഒടുവില് സുഖൂന് അനുഭവിക്കുന്നതുപോലെ.
ഒരുപക്ഷേ അതുകൊണ്ടാവും ഞാന് കരയുന്നത്.
ഒരുപക്ഷേ ഞാന് ദുഃഖിതനല്ലതന്നെ. ഒരുപക്ഷേ എന്നിലെ ആ കുട്ടി ഒടുവില് സമാധാനത്തില് എത്തിയിരിക്കുന്നു.
ഞാന് പൂര്ണ്ണമായും തെറ്റിയിരിക്കാം. ഒരുപക്ഷേ ഞാന് എന്റെ തോന്നലുകളെ അര്ത്ഥവത്താക്കാന് ശ്രമിക്കുകയായിരിക്കാം. പക്ഷേ സത്യസന്ധമായി ചിലപ്പോള് അങ്ങനെ തോന്നുന്നു - എന്നിലെ എന്തോ ഒന്ന് എന്റെ മനസ്സിന് ഇപ്പോഴും പിടിച്ചുകയറാന് ശ്രമിക്കുന്നതിനെ തിരിച്ചറിയുന്നതുപോലെ.
എന്നെന്നും ആദ്യമായി, ഞാന് എന്തോ ഒരിടത്ത് ശരിക്കും പെട്ടവനാണെന്ന് തോന്നുന്നു.
മടങ്ങിയവനാകുന്നത് എല്ലായ്പ്പോഴും നിരങ്ങലില്ല. ചിലപ്പോള് നിങ്ങള് താങ്കള് ഉപര്തലം മുസ്ലിം ആണെന്ന് തെളിയിക്കണമെന്ന് തോന്നുകയും അത് വേദനിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. നിങ്ങള് ഒരു ജീവിതം പിന്നില് വിട്ടേക്കുമ്പോള് പുതിയൊന്ന് എങ്ങനെ നിര്മ്മിക്കണമെന്ന് ഇപ്പോഴും കണ്ടെത്തുകയാണ്.
ഇന്ത്യയില് നിന്നുള്ളവനായതിനാല്, ഞാന് ചിലപ്പോള് ഇവിടത്തെ സാഹചര്യത്തെക്കുറിച്ച് ചിന്തിക്കുകയും എന്റെ ഭാവി എവിടെയാണെന്ന് ആശ്ചര്യപ്പെടുകയും ചെയ്യുന്നു. സത്യം പറഞ്ഞാല്, ഞാന് മലകളിലേക്ക് മാറിപ്പോകുമെന്ന് സ്വപ്നം കാണുന്ന സ്ഥലത്ത് എത്തിയിരിക്കുന്നു. 😂 വെറും ഒരു ചെറിയ വീട്, തണുത്ത കാലാവസ്ഥ, ചുറ്റുമുള്ള ചില കൊടുമുടികള്, സമാധാനം, ഒപ്പം - ഇന്ശാ അല്ലാഹ് - വളരെ മോശം ഇന്റര്നെറ്റ് എന്നിവ ആരും എന്നെ തിരക്കാന് പോകാതിരിക്കാന്.
പക്ഷേ തമാശകളൊക്കെ മാറ്റിവെച്ചാല്, അതാണ് ശരിക്കും എനിക്ക് വേണ്ടത്.
എനിക്ക് ശാന്തമായ ജീവിതം വേണം. ഒരു മുസ്ലിം ആയി വളരാന് ഞാന് ആഗ്രഹിക്കുന്നു. ഞാന് കുട്ടിക്കാലത്ത് അനുഭവിച്ചതില് നിന്ന് സുഖപ്പെടാന് ഞാന് ആഗ്രഹിക്കുന്നു. അതിനെക്കാള് കൂടുതല്, ഒരു ദിവസം സ്വന്തം കുടുംബം ഉണ്ടായിരിക്കുമെന്ന് ഞാന് സ്വപ്നം കാണുന്നു - എന്റെ ഭാര്യയും കുട്ടികളും സ്നേഹിക്കപ്പെടുന്നതായി അനുഭവിക്കുന്ന ഒരു വീട്, അവര് സ്നേഹം സംശയിക്കാത്ത ഒരിടം, എന്റെ കുട്ടികള്ക്ക് തങ്ങള് ആവശ്യമാണോ എന്ന് ഒരിക്കലും ചിന്തിക്കേണ്ടി വരാത്ത ഒരിടം.
ഒരുപക്ഷേ അതുകൊണ്ടാവും ഇസ്ലാം എനിക്ക് ഇത്രയധികം അര്ത്ഥമാകുന്നത്.
ഞാന് ഇസ്ലാം കണ്ടെത്തിയോ അതോ അല്ലാഹു മുഴുവന് സമയവും സൌമ്യമായി എന്നെ അതിലേക്ക് വലിച്ചുകൊണ്ടുപോയതോ എന്നറിയില്ല.
ഖുര്ആന് വായിക്കുമ്പോള് എന്നിലെ എന്തോ ഒന്ന് നിശ്ശബ്ദമാകുന്നുവെന്ന് മാത്രമേ എനിക്കറിയൂ.
തന്റെ ജീവിതത്തിന്റെ ഭൂരിഭാഗവും എവിടെയും ശരിക്കും അനുയോജ്യമല്ലെന്ന് തോന്നിയ ഒരാള്ക്ക്… ആ തോന്നല് ഒരു സമ്മാനമാണ്, അല്ഹംദുലില്ലാഹ്.
