സലാം - എന്റെ സഹോദരനെ മസ്തിഷ്കപാൽസിയുടെ ബാധയുള്ളവനായി പരിചരിക്കുന്നത് ഞാൻ നേരിടുന്ന hardest test ആണ്.

അസ്സലാമുഅലൈകും. ഞാൻ എന്റെ സഹോദരൻ സീരിബ്രൽ പോൾസിയുടെ ഒരു രോഗിയാകുന്നു, കൂടെ ഒറ്റത്തന്നെ ജീവിക്കുന്നു, ഞങ്ങളുടെ രണ്ടുപേരും വളരെക്കാലവും ഇത്തിരി കൂടി ആണ്. നമ്മളെ വളർത്തിയ അമ്മ, വിദേശത്ത് ജോലി ചെയ്യാൻ പോയി,几年前再婚了. ഞാൻ ചെറുപ്പത്തിലായിരുന്നു, അതിൽmuch ശ്രദ്ധിക്കേണ്ട ബന്ധം ഉണ്ടായിരുന്നു, പക്ഷേ ഇപ്പോൾ അവൻക്ക് എപ്പോഴും ഒരു ദൂരമുള്ള അവസരമായിരുന്നു. അവന്റെ നിലയുമെന്തായാലും ഒരു പങ്ക് ഉണ്ട് എന്ന് ഞാൻ സംശയം ചോദിക്കുന്നു. അവൾ ചിലപ്പോൾ വിളിക്കുന്നു, പക്ഷേ സാമ്പത്തിക പിന്തുണ നൽകുന്നില്ല. സത്യമായും, ഇപ്പോൾ അവൾ ശ്രമിച്ചാലും, ഞാൻ അത് അംഗീകരിക്കുമോ എന്നറിയുന്നില്ല - ഞാൻ എങ്ങനെയോ ഈ കാര്യം ചെയ്യാൻ accustomed ആകുകയും ചെയ്തു, ഒരാളുടെ അടുത്ത് നിന്ന് സഹായം സ്വീകരിക്കാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിച്ചില്ല. അവൻ തന്നെക്കു പരിപാലനങ്ങൾ എടുക്കാൻ സാമ്പ്രദായികമായ ജീവിതമാണ്. ഞാൻ കൂടുതൽ പരാതിപ്പെട്ടിട്ടില്ല, സഹയോ കൊടുക്കാനാവശ്യമായ കാര്യങ്ങൾ ചെയ്യുന്നു. എന്നാൽ ഇന്ന് വീട്ടുപുതിയൊരു തലമുറയിൽ കൂടുതൽ നിസ്സാരമാണെന്ന് തോന്നുന്നു. ഈകാലത്ത്, സ്കൂളിൽ കുട്ടികൾ അവനെ വഞ്ചിക്കുന്നു എന്ന് പറഞ്ഞു. അത് മറ്റേതിനേക്കാൾ കൂടുതൽ തീരാൻ ഉള്ളതായി തോന്നുന്നു. ഒരാളുടെ കാണുന്നത് അല്ലെങ്കിൽ സംസാരിക്കലിനെ അടിസ്ഥാനമാക്കി ആരുടെ കൂടിവരികയും തീരുമാനിക്കുന്നത് എന്നതിൽ വളരെ ദു:ഖമുള്ളതാണ്, ഇതുവരെ എങ്ങനെ കൂടി പ്രസ്താവിച്ചാൽ അത് അവന്റെ തെറ്റ് അല്ല. আজ তার জন্মদিন ছিল. আমি এটি বিশেষ করার চেষ্টা করলাম. আমি বাড়িতে তার জন্য একটি ছোট টেবিল প্রস্তুত করেছি এবং যে কয়েকজন বন্ধু এসেছিলেন তাদের জন্য। মাত্র তিনজন এসেছিল- একজন বড় ছেলে যে অটিজম স্পেকট্রামের মধ্যে থাকতে পারে এবং দুইজন সহপাঠি। তবুও, তারা এসেছিল, এবং তা অনেক কিছু নির্দেশ করেছে। আমি তাকে আমার পুরানো প্লেস্টেশন ৩ উপহার দিয়েছি। আমি ভাবলাম এটা তাকে খুশি করবে, কিন্তু আমি ভুলে গিয়েছিলাম যে এটি খেলতে অনেক গেমের জন্য ডিস্কের প্রয়োজন। যখন আমি বুঝতে পারলাম আমি খুব বোকা বোধ করলাম। তবে সে সত্যিই কোনওভাবে দুঃখিত ছিল না; আমি মনে করি না সে পুরোপুরি জানত যে কনসোলটি কি। কোনভাবে আমি তার তুলনায় খারাপ অনুভব করছিলাম। তারা দিনের সময় ফোনে খেলা কাটিয়েছে। অন্য সব শিশুদের ফোন ছিল। তার নেই। আমি দেখতে পেলাম যে সে লক্ষ্য করে। যখন যাওয়ার সময় হলো, তারা জিজ্ঞাসা করল যে তারা পরে খেলতে পারে কিনা। সবাই হ্যাঁ বলল আমার ভাই ছাড়া - সে বলল সে জিজ্ঞাসা করতে চায়নি কারণ সে জানে আমি সারা দিন কাজ করি এবং আমার ফোনের প্রয়োজন। তারা চলে যাওয়ার পর আমি তাকে জিজ্ঞাসা করলাম এবং সে বলল, “তুমি আমাকে কেন ফোন কিনে দেননি? এটি কনসোলের মতো বড় নয়।” তাকে মনে হয়েছিল কনসোলটি একটি উপহার যা ফোনের পরিবর্তে আসা উচিত। সেটা সত্যিই আমাকে ভেঙে দিয়েছে। আমার ফোন কেনার সামর্থ্য নেই। আমি ন্যূনতম মৌলিক জিনিসগুলোও মোটামুটি কভারিং করছি, এবং তার ঔষধও অত্যন্ত ব্যয়বহুল। এর পরে, অন্ধকার চিন্তা মাথায় আসতে শুরু করল। মনে হচ্ছে আমি যত কঠিন চেষ্টা করি, ততটা ഒന്നই আমার জন্য বা আমার ভাইয়ের জন্য হচ্ছে না। আগামীকাল আমি সপ্তাহের ছুটির পর কাজে ফিরে যাচ্ছি, এবং সত্যি কথা বলতে আমি ছেড়ে দিতে চাই। আমার কোনও মোটিভেশন নেই - আমার মনে হচ্ছে আমি কিছুই কাজ করছি না। আমি ক্লান্ত। আমি আসলে কি করা উচিত তাও জানি না। আমি কাউকে কথোপকথন করার জন্য প্রয়োজন অনুভব করছি আগে আমি মনে করতে থাকি যে আমি হারিয়ে যাচ্ছি। നിങ്ങളുടെ পড়ার জন্য জাজাকাল্লাহ খান।