മുപ്പതാം വയസ്സിൽ ബന്ധങ്ങളുടെ അനുഭവമില്ലാതെ

അസ്സലാമു അലൈക്കും. ഞാൻ എന്റെ മനസ്സിലുള്ള ഒരു ഭാരമുള്ള കാര്യം പങ്കിടുകയാണ്-എനിക്ക് മുപ്പത് വയസ്സായി, ഇപ്പോഴും ബന്ധങ്ങളുടെ കാര്യത്തിൽ പൂജ്യ അനുഭവമാണ്. ഞാൻ ഉദ്ദേശിക്കുന്നത് ശരിക്കും ഒന്നും സംഭവിച്ചിട്ടില്ല: ചുംബനമില്ല, ആലിംഗനമില്ല, കൈപിടിക്കൽ പോലും ഇല്ല, ഒരു യഥാർഥ ബന്ധമോ അതിലും അപ്പുറം. വെറും ശൂന്യത മാത്രം. എനിക്ക് സങ്കടം തോന്നുന്നു, മനുഷ്യനാകുന്നതിന്റെ അടിസ്ഥാന ഭാഗം എനിക്ക് നഷ്ടപ്പെടുന്നത് പോലെ. എനിക്ക് അഭിമാനം തോന്നുന്നില്ല; വിചിത്രവും വിച്ഛിന്നവുമായി തോന്നുന്നു. ബന്ധത്തിൽ തെറ്റുപറ്റിയ നിമിഷങ്ങൾ ഉണ്ടായിട്ടുള്ള, മതത്തിൽ വളരെ അർപ്പണബോധമുള്ള എന്റെ സുഹൃത്ത് പോലും, അത് എന്നെ എന്നെക്കുറിച്ച് ചിന്തിപ്പിക്കുന്നു. ഞാൻ വിചിത്രയായി തോന്നുന്നു. മറ്റ് സഹോദരിമാരും ഇതേ അവസ്ഥയിലായിരിക്കാം എന്നെനിക്കറിയാം, എന്നിട്ടും ഇത് അവിശ്വസനീയമാംവിധം ഒറ്റപ്പെടുത്തുന്നതാണ്. സഹോദരന്മാരുമായി കുറച്ച് സന്ദർഭങ്ങളുണ്ടായി-സംസാരഘട്ടങ്ങളോ പരസ്പര ആകർഷണമോ ഒന്നും നടന്നില്ല-പക്ഷേ അതിൽ നിന്നൊന്നും അർഥപൂർണമായ ഒന്നും ഉടലെടുത്തില്ല. അൽഹംദുലില്ലാഹ്, ഇപ്പോൾ ഞാൻ ആകർഷകയായി കരുതപ്പെടുന്നു, എന്നിരുന്നാലും ഇത് എന്റെ ഇരുപതുകളുടെ അവസാനത്തിൽ മാത്രമേ സംഭവിച്ചുള്ളൂ, സത്യത്തിൽ, ശ്രദ്ധ ലഭിക്കുന്നത് എന്നെ ആശയക്കുഴപ്പത്തിലാക്കുന്നു കാരണം അത് എന്ത് ചെയ്യണമെന്ന് എനിക്കറിയില്ല. വിവാഹത്തിനായി ഞാൻ തുറന്ന ആളാണ്, പക്ഷേ സജീവമായി അന്വേഷിക്കുന്നില്ല. ഇത് എളുപ്പമല്ല കാരണം എന്റെ നിലവാരം ഉയർന്നതാണ്-എനിക്ക് യഥാർഥ ബന്ധം വേണം, ബുദ്ധിപരമായി എന്നോട് പൊരുത്തപ്പെടുന്ന ഒരാളെ വേണം, വെറും ആരെയും വേണ്ട. എന്റെ സ്വന്തം വികാരങ്ങളെക്കുറിച്ച് ഞാൻ ആശയക്കുഴപ്പത്തിലാണ്. ചാസ്റ്റിറ്റി കാത്തുസൂക്ഷിച്ചതിൽ എനിക്ക് എന്നോട് തന്നെ ദേഷ്യമാണോ? പ്രാക്ടീസിംഗ് മുസ്ലിമ എന്ന നിലയിൽ പ്രതീക്ഷിച്ചത് ഞാൻ ചെയ്തു, എന്റെ ദീൻ ഞാൻ മുറുകെ പിടിക്കുന്നു, എന്നാൽ ചിലപ്പോൾ ഞാൻ ചിന്തിക്കാറുണ്ട്. വിവാഹ അന്വേഷണം മൊത്തം എന്നെ പേടിപ്പെടുത്തുന്നു കാരണം അത് കഠിനമായിരുന്നു, ഒരുപക്ഷേ ഇനി എളുപ്പമാകില്ല. മറ്റുള്ളവരോട് എനിക്ക് സമ്മതിക്കാൻ കഴിയാത്ത ഒരു കാര്യം, ശാരീരിക സാമീപ്യം ഭാവനയിൽ കാണാൻ പോലും ഞാൻ പാടുപെടുന്നു എന്നതാണ്-ഞാൻ വളരെ പിന്നിലാണെന്ന് തോന്നുന്നു, ഏതൊരു ഭർത്താവിനോടൊപ്പവും ഞാൻ അപര്യാപ്തയായി അനുഭവപ്പെടും. ഒരാളോടൊപ്പം എങ്ങനെയായിരിക്കണമെന്ന് എനിക്കറിയില്ല. എന്റെ ഇരുപതുകളിൽ മുഴുവൻ സിംഗിൾ ആയിരുന്നതിൽ നിന്നുള്ള സങ്കടം ഇത്രയധികം കുമിഞ്ഞു കൂടിയിരിക്കുന്നു, ഞാൻ മരവിച്ചു പോയി. എനിക്ക് ആഗ്രഹമില്ലായിരുന്നെങ്കിൽ, ഒരുപക്ഷേ അത് വ്യത്യസ്തമായിരുന്നേനെ, പക്ഷേ എനിക്ക് ആഗ്രഹമുണ്ടായിരുന്നു-അത് ഒരിക്കലും സംഭവിച്ചില്ല. എനിക്ക് കൊടുക്കാൻ ഒരുപാട് സ്നേഹമുണ്ട്, കാര്യങ്ങൾ ഗഹനമായി അനുഭവിക്കുകയും ചെയ്യും, പക്ഷേ ഇപ്പോൾ ഞാൻ ശൂന്യതയും നിർവികാരതയും മാത്രമാണ്. എനിക്ക് ഇപ്പോൾ റൊമാന്റിക് സിനിമകൾ കാണാൻ പോലും കഴിയില്ല; അത് വളരെ വേദനാജനകമാണ്. എന്റെ അനുഭവമില്ലായ്മ എല്ലാം കൂടുതൽ മോശമാക്കുന്നു. ഞാൻ എന്താണ് അന്വേഷിക്കുന്നതെന്ന് ഉറപ്പില്ല-ഒരുപക്ഷേ മനസ്സിലാക്കലോ അല്ലെങ്കിൽ എന്നോട് തന്നെ ദേഷ്യപ്പെടുന്നത് നിർത്തി മുന്നോട്ട് പോകാനുള്ള ഉപദേശമോ. ദയവായി, സ്വകാര്യ സന്ദേശങ്ങളോ വിചിത്രമായ എന്തോ ഒന്നും വേണ്ട-എനിക്ക് ഇത് പുറത്ത് വിടണമെന്ന് മാത്രമേ ഉണ്ടായിരുന്നുള്ളൂ.