അനുഗ്രഹം വേണം: അഭ್ಯಾಸത്തിനുള്ള പ്രചോദനം നഷ്ടപ്പെടുന്നത് ഇപ്പോഴും കൂട്ടമായ ആക്‌ഷണല്ലവരെയും സങ്കടം.

അസ്സലാമു അലെയ്ക്കുമെല്ലാവർക്കും, ഇവിടെ ഇഷ്ടമല്ലാത്ത അക്കൗണ്ട് ആണ്, എനിക്ക് ഇങ്ങനെയൊരു പോസ്റ്റ് വയ്ക്കുന്നത് ഇത്തവണ první ആണ്, അതിനാൽ ഒരെണ്ണം ക്ഷമിക്കണം. ഞാൻ 20-ക്കാരിയാണു, OCD ന്റെയോര ഒരു രോഗം ഉള്ളതിനാൽ എല്ലാം ഞാൻ കരുതുന്നത് കൂടുതൽ മോശമാണെന്ന് ഞാൻ അനുഭവിച്ചിട്ടുണ്ട്. ഞാൻ യൂണിവേഴ്സിറ്റിയിൽ പഠിക്കുന്നു, ഒരു മുസ്ലിം രാജ്യത്ത് ജീവിക്കുന്നു. ഞാൻ വെറും ചുരുക്കം പ്രായത്തിൽ പോലും അത്ര പ്രായോഗികമായിത്തരം പെരുമാറിയിരുന്നില്ല, പക്ഷേ رمضان റംസാൻ പാട്ടും വായിച്ചു. കുറച്ച് കാലം ഞാൻ അല്ലാഹുവിനോടു അടുത്തുവന്നതും മുസ്ലിംയായി അഭിമാനിച്ചും ഉണ്ടായിരുന്നു. ഞാൻ പ്രാർത്ഥിക്കാൻ പഠിച്ചു, അവശേഷിക്കുന്ന ദു'ആവുകൾ കൂടി പഠിച്ചു, ഹദീസ് വായിച്ചു, സഹീഹ് പഠിച്ചു, അധിക നഫിൽ പ്രാർത്ഥിച്ചിരുന്നു, ഓരോ രാത്രിയിലും ഒരു മണിക്കൂറാണ് കുാഅൻും ഹദീസ് പഠിക്കാൻ ഗവൺ കൈപ്പഴി, വസ്ത്രങ്ങൾ കൂടുതൽ പ്രസഗമായ രീതിയിൽ ധരിക്കാൻ തുടങ്ങി (ഞാൻ ഹജാബ് ധരിക്കാറില്ല). ഞാൻ സത്യത്തിൽ സന്തോഷവും ബന്ധവും അനുഭവിച്ചിരുന്നു. പക്ഷേ, ഓൺലൈനിൽ വളരെ ഗവേഷണങ്ങൾ നടത്തുന്നതിന് ശേഷം ഞാൻ ഭയവും ചേർന്ന് ഒരു പ്രശ്നത്തിലേക്ക് കയറിയത്. ഞാൻ കണ്ടെത്തുന്നത്, ചില സാധാരണമായ ഒരു കാര്യങ്ങൾ, ഞാൻ ആസ്വദിച്ച മറ്റൊരു രസകരമായ കുറെ കാര്യങ്ങൾ ഹരം ആണെന്ന് കത്തിവച്ച കാലത്തിലേക്ക് പോയിരുന്നു: സംഗീതം, വരച്ചു വരക്കുക, ഗർഭവതികൾ ചർച്ച ചെയ്യുക, ഇൻഷ്വറൻസ്, സിനിമകൾ, പാന്റ്സ് ധരിക്കുക, പഠിക്കുക അല്ലെങ്കിൽ ഒരു സ്ത്രീയുടെ യാത്രകൾ, ഇബ്രയിലെ ഡ്രാമുകൾ, കഥകൾ, പ്ളുഷികൾ... അശ്രയിലായിരുന്നു. ചില നിബന്ധനകൾ എനിക്ക് അനുയോജ്യമായിട്ടുണ്ട്, മറ്റുള്ളവയുടെ ലക്ഷ്യം എനിക്ക് മണിയിരുന്നില്ല. ഞാൻ ഭാരം ആയിട്ടുള്ള ഗ്രന്ഥങ്ങൾ, പ്രഭാഷണങ്ങൾ, ഫത്വകൾ വായിച്ചു, ഈ കാര്യങ്ങൾ മനസ്സിലാക്കാൻ ശ്രമിക്കുകയാണ്. ജനങ്ങൾ എന്നോട് എനിക്ക് വാസ്തവത്തിൽ ആഗ്രഹങ്ങൾ പിന്തുടരുന്നതാണെന്ന് പറഞ്ഞുക, അല്ലെങ്കിൽ ഈ ജീവിതം പ്രയാസമാണ്, ഞാൻ ҡാംതു ചെയ്യുന്നിടത്താണ്. എനിക്ക് പ്രിയപ്പെട്ട പല കാര്യങ്ങൾ മുഴുവൻ വിട്ടു (प्रतिमा ഉണ്ടാക്കുന്നതുമാണ് എന്റെ ഹോബിബ്പണം, ചില വീഡിയോ ഗെയിമുകൾ) ഞാൻ പാപം ഒഴിവാക്കാൻ കഴിഞ്ഞിട്ടാണ്. എനിക്ക് സ്ത്രീകൾക്കു താഴെയുള്ള കര്‍മങ്ങൾ ശാസ്‌ത്രങ്ങൾ ഉണ്ടെങ്കിലും കേട്ടു, ഉറപ്പായിട്ടുള്ള പ്രതികരണങ്ങൾ ഉണ്ടായിരുന്നു, അല്ലെങ്കിൽ സർവകലാശാല സ്ത്രീകൾക്കു ശരിയായ രീതിയല്ല എന്ന് പറഞ്ഞിരുന്നു, അല്ലെങ്കിൽ ഒരു ഭർത്താവ് അമ്മ-അച്ഛനുമുള്ള മാറ്റം നിരോധിക്കാമെന്നും. ഞാൻ ഒരു ദിവസം സ്നേഹത്തോടെ പെരുംഭാര്യയായി ജീവിക്കാൻ എനിക്ക് എളുപ്പമാണ്, പക്ഷേ അവൾക്കുട്ടികളെ പെരുമാറുന്നത് എനിക്ക് ചാപല്യമായും മോശമായതും അനുഭവമുണ്ടായി, പുരുഷന്മാരുടെ സ്വാതന്യത്തിന്‍റെ വേദന കൊണ്ടും സാഹചര്യത്തിൽ കാത്തിരിക്കുന്നത് എനിക്ക് അറിയാവുന്നില്ല. ഞാൻ വായിച്ച ചില ഹദീസുകൾ കൂടുതൽ സംശയങ്ങൾക്കും അനിഷ്ഠയിലും ഇടപെടുന്നു-ചെറിയ വിവാഹം, വേശ്യാവിലാസം തുടങ്ങിയ വിഷയങ്ങൾ എനിക്ക് കയറിയതും കൂടുതൽ തേടിക്കയറാൻ ആകാമെന്ന് ഊന്നിച്ചു. ഞാൻ ഇപ്പോൾ ഹിജാബ് ധരിക്കാനിഷ്ടമുണ്ടെങ്കിലും, ഞാൻ അറിയിയത് ഒരു ബാധ്യതയാണ്, പക്ഷേ ഞാൻ എപ്പോഴും കൊള്ളയാഴ്ച്വെ അവിടെ ചെന്ന് തന്നെയും എനിക്ക് ബ്ല്യേി മുതൽ പീഡനം വ്യാപിക്കാതെ വരുന്നു, ഞാൻ ഇൻഷ്വറന്റിൽ അല്ലെങ്കിൽ മെയ്ക്കപ്പിൽ ഇത്രയും ധരിയ്ക്കാതെ എവിടെയും പോകുന്നു. ഞാൻ പ്രയാസം തുടക്കം മുതൽ പ്രതമം, സംശയങ്ങൾ, നാരം, സ്വയം എതിരായിത്തന്നെയായിരുന്നു. OCD നമ്പറിൽ >=", ഞാൻ പ്രൊഫഷണൽ സഹായവും തേടുകയാണു വേണ്ടാമെന്ന് അറിഞ്ഞു. ഞാൻ എപ്പോഴും കാരിയതും - ചിലപ്പോൾ 10–13 മണിക്കൂർ മുകളിൽ - ഇത്തരത്തിൽ എന്ത് ഹലാൽ അല്ലാത്തത് എന്ന് അന്വേഷിക്കുന്നു. ആ(obsession) അഭ്യസ്തവിദ്യ തന്നെ എനിക്ക് പ്രാർത്ഥിക്കാൻ പോകുന്നത് நிறർന്നിരിക്കുന്നു, ആസ്തഘ്ഫിറുള്ളാ. ഞാൻ പ്രാർത്ഥിക്കുന്നത് അല്ലെങ്കിൽ മുസ്ലിം ആയ സാഹചര്യത്താൽ എക്കാലത്തും ഭയവും കുഴപ്പവും അനുഭവപ്പെടുന്നു. ഞാൻ എന്നല്ലാഹുവിനെക്കുറിച്ചുള്ള സ്‌നേഹം ഭയവും കുഴപ്പവും പിടിച്ചോടുന്നു. എന്റെ ചുറ്റുമുള്ളവർ എന്നോട് ആശ്വസിക്കാനും സാധാരണ ഒരു പ്രവർത്തനത്തിലേക്ക് തിരിക്കുകയും ചെയ്യുക, പക്ഷേ ഞാൻ പഠിച്ച കാര്യങ്ങൾ 熱മാണ്. മറ്റുള്ളവർ എന്നോട് ദൈവത്തിന്റെ ആജ്ഞകളിൽ ദ്രുതമായിരിക്കുക പറഞ്ഞ് പഠിപ്പിക്കുന്നു, എന്നാൽ ഞാൻ അത് അറിയാനും ഞാൻ ചെയ്യാൻ ശ്രമിക്കുന്നു, പക്ഷേ അവിടുപോഹിക്കുന്നതും സംഘടനകളുടെ വോട്ട് പിടക്കുന്നതും എനിക്ക് ആയെങ്കിൽ, എനിക്ക് വളരെ കൂടി അപകടാങം ഉണ്ടാക്കുന്നു. OCD നെല്ലമി ചികിത്സിച്ച്, ഇത് വളരെ നല്ലതായി മാറിയിട്ടില്ല. ഞാൻ നിങ്ങൾക്കറിയാമെന്ന് അഭ്യർത്ഥിക്കുന്നു, ദയവായി ഈ ദേശീയപ്രവർത്തനങ്ങൾക്കോ വിട്ടുനൽകുന്ന അഭിപ്രായങ്ങൾക്കോ മറുപടി നൽകരുതു. നിങ്ങൾക്ക് ഞാൻ പറ്റുന്നുവെന്ന് തോന്നുമെങ്കിൽ, ഞാൻ അത് അംഗീകരിക്കുന്നു, പക്ഷേ അങ്ങനെയുള്ള മറുപടികൾ എനിക്ക് സഹായിക്കുകയില്ല. ഇവയില് ചിലത് ബാലസുഖമാണെന്ന് ഞാൻ അറിയാം, എന്നാൽ ഈ സമ്മർദ്ദം എന്റെ ജീവിതത്തെ വളരെ ദൂരം നല്‍കിയിട്ടുണ്ട്. ഞാൻ മദ്ഹബിനെക്കുറിച്ച് ഒരു ചോദ്യം ഉണ്ട്: ഞാനൊരു ശാസ്ത്രത്തെ പിന്തുടരുകയും ചില നിബന്ധനകൾ എന്റെയ്ക്കു സെർവ്വാരമായി ആയിരുന്നു, പക്ഷേ ഈ ദൃശ്യത്തിൽ ഞാൻ മൃദുന്നിരിക്കാൻ വെച്ചിരുന്നില്ല. ഇപ്പോൾ ഞാൻ ഒരു മദ്ഹബിൽ നിന്നു വിട്ടുപോകുന്നു, എന്നാൽ എനിക്ക് അവിടെ ഞെട്ടിയില്ല. എൻറെ മദ്യ ബഹ്റയ്യിൽ നിന്നും മദ്ഹബുകൾ ഒഴുകിപ്പോകുക നിരോധിച്ചിട്ടുണ്ടോ? ഞാനിന്ന് ചെയ്ത ഒരു കുറ്റം, തിരഞ്ഞെടുക്കുന്ന മദ്ഹബിൽ അത്ര കഠിനമായ ശിക്ഷയുണ്ടെങ്കിൽ മറ്റ് മദ്ഹബുകൾ അതിനെ നിയന്ത്രിക്കാത്തതായി കാണുന്നു. ഞാൻ കാലയളവിൽ അറിയാമായിരിക്കുന്നു; എന്നാൽ പിന്നീട് പഠിച്ചു. ഈ കാര്യത്തിൽ മുതിര്‍ന്ന വാദാധികാരം പ്രതീക്ഷിച്ച് ഞാൻ മറ്റ് മദ്ഹബുകൾ പറയാൻ അനുവാദമാണോ? ഈ ബി വരുത്താത്ത വട്ടം എനിക്ക് വലിയ ആശങ്കയുടെ മറ്റൊരു ഉറവിടമാണ്. എപ്പോൾ എവിടെയായാലും, ഞാൻ ഇസ്ലാമിനെ ഇഷ്ടപ്പെടുന്നു, അല്ലാഹുവിന്റെ അനുയോജ്യമായ മാർഗ്ഗം തിരിച്ചുപിടിക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു. ഈ പോസ്റ്റ് മതം വിമർശിക്കാൻ ഉപേക്ഷിച്ചിട്ടുള്ളതല്ല; ഞാൻ സഹായം തേടുന്നു കാരണം ഞാൻ പ്രയാസത്തിലാണ്. ദയവായി നിങ്ങളുടെ അനുഭവങ്ങൾ, ഉപദേശങ്ങൾ, അല്ലെങ്കിൽ എന്നെ സമാധാനത്തിൽ തിരിച്ചെത്താൻ സഹായിക്കുന്ന സ്നേഹമുള്ള ഓർമ്മകൾ പങ്കിടുക. ദുആ വിലമതിക്കുന്നു. ജസാക്കുമുള്ളഖയർൻ വായിക്കുകയാണെങ്കിൽ, എന്നെ ക്ഷമിക്കുക എന്റെ ഇംഗ്ലീഷും അല്ലാത്ത അടസും.