എന്റെ പരേതനായ പിതാവിനെ അഭിമാനിപ്പിക്കൽ: ഒരു മകന്റെ അന്വേഷണം

സലാം. എന്റെ കോളേജ് ജൂനിയർ വർഷത്തിൽ എന്റെ പിതാവ് ഈ ലോകം വിട്ടുപോയി. 2.5 വർഷത്തിലധികം കഴിഞ്ഞു, എങ്ങനെയോ, കടന്നുപോകുന്ന ഓരോ മാസം കഴിയുന്തോറും ഞാൻ അദ്ദേഹത്തെ കൂടുതൽ മിസ് ചെയ്യുന്നു. അദ്ദേഹത്തെക്കുറിച്ചുള്ള എന്റെ ഓർമ്മകൾ അൽപ്പം മങ്ങുന്നതായി ഞാൻ കാണുന്നു, അത് എന്നെ ഭയപ്പെടുത്തുന്നു-അസ്തഗ്ഫിറുള്ള-ഞാൻ അദ്ദേഹത്തെ മറക്കുമോ എന്ന് ആശങ്കപ്പെടുന്നു. അദ്ദേഹത്തെക്കുറിച്ച് കുറച്ച് പറയട്ടെ. വെറും 200 ഡോളറുമായി പാകിസ്ഥാനിൽ നിന്നാണ് അദ്ദേഹം എത്തിയത്. ജീവിതം കെട്ടിപ്പടുക്കാൻ അദ്ദേഹം ഒരു ഗ്യാസ് സ്റ്റേഷനിൽ ജോലി ചെയ്തു, ടാക്സി ഓടിച്ചു. സ്ഥിരത കൈവന്നു എന്ന് തോന്നിയപ്പോൾ, അമ്മയെയും അവളുടെ മൂത്ത സഹോദരിയെയും, അന്ന് കുഞ്ഞായിരുന്ന, കൊണ്ടുവന്നു. പിന്നീട്, സഹോദരങ്ങളുടെ കുടുംബങ്ങളെ വരാൻ സഹായിച്ചു, സാമ്പത്തികമായി പിന്തുണച്ചു, ഒരു അപ്പാർട്ട്മെന്റ് വാങ്ങി, അവർ സെറ്റിൽ ആകുന്നത് വരെ തന്റെ കൂടെ താമസിപ്പിച്ചു. എന്റെ സഹോദരങ്ങൾ കൂടുതലും കണ്ടത് അദ്ദേഹത്തിന്റെ ദൈർഘ്യമേറിയ ടാക്സി ഷിഫ്റ്റുകളാണ്-ആഴ്ചയിൽ 60 മണിക്കൂർ (അഞ്ച് മക്കളിൽ ഇളയവനാണ് ഞാൻ, 2000കളിൽ ജനിച്ചു, അവർ 80കളിൽ ജനിച്ചവർ). അദ്ദേഹം അവിശ്വസനീയമാംവിധം ഉദാരനായി ഓർമ്മിക്കപ്പെടുന്നു, എപ്പോഴും ബന്ധുക്കളെ പണം കൊണ്ടോ വീട്ടിൽ എന്തെങ്കിലും നന്നാക്കിക്കൊടുത്തോ സഹായിക്കുന്നു. പ്രായമായ കാലത്ത്, ഞാൻ ഇതിലും കൂടുതൽ കണ്ടു: ജുമുഅ കഴിഞ്ഞ് വീട്ടിലേക്ക് നടക്കുന്നവർക്ക് ലിഫ്റ്റ് കൊടുക്കുക, വാൾമാർട്ടിൽ നിന്ന് അഭയാർത്ഥികൾക്ക് വസ്ത്രങ്ങൾ വാങ്ങുക, ശ്രദ്ധാപൂർവ്വം തരംതിരിച്ച് പായ്ക്ക് ചെയ്ത് സംഭാവനക്ക് നൽകുക. അദ്ദേഹം കാറുകൾ കടം കൊടുത്തു, മറ്റുള്ളവരുടെ വണ്ടികൾ നന്നാക്കി… ഞാൻ തീർച്ചയായും ഒരുപാട് മറക്കുന്നുണ്ട്. കൗമാരപ്രായത്തിൽ ചിലപ്പോൾ അദ്ദേഹത്തിന്റെ ഉദാരത എന്നെ അമ്പരപ്പിച്ചു. അൽഹംദുലില്ലാഹ്, അല്ലാഹു അദ്ദേഹത്തിന് പ്രതിഫലം നൽകി-ഇപ്പോൾ രണ്ട് ജ്യേഷ്ഠന്മാർ ഡോക്ടർമാരാണ്. സമ്മതിക്കാം, ഇളയവൻ എന്ന നിലയിൽ ഞാൻ അൽപ്പം കൊഞ്ചുന്നവനായിരുന്നു, മറ്റുള്ളവർ വിവാഹം കഴിഞ്ഞ് ജോലി ചെയ്യുന്നവരും. ഞാൻ ആഗ്രഹിച്ചത് പലതും അദ്ദേഹം തന്നു, കിട്ടാതെ വന്നാൽ ഞാൻ കരയുകയോ ഒച്ചയിടുകയോ ചെയ്യും, അതിൽ എനിക്ക് പശ്ചാത്താപമുണ്ട്. പക്വത വന്നതോടെ ഞാൻ ആ കുട്ടിക്കളി നിർത്തി. എന്റെ സഹോദരങ്ങൾ പറയുന്നത്, അദ്ദേഹം എന്നോട് കൂടുതൽ സൗമ്യനായിരുന്നു എന്നാണ്, കാരണം അവരോട് കർക്കശമായിരുന്നു, പ്രായമാകുമ്പോൾ അതിൽ വിഷമം തോന്നി. പിന്നെ ക്യാൻസർ വന്നു, ഞാൻ വിഡ്ഢിപോലെ അദ്ദേഹത്തിന് കൂടുതൽ സമയമുണ്ടെന്ന് കരുതി. ഞാൻ നിരാകരണത്തിലായിരുന്നു. അകലെ ഒരു വേനൽക്കാല മെഡിക്കൽ കോഴ്സ് കഴിഞ്ഞ് മടങ്ങിയെത്തിയപ്പോൾ അദ്ദേഹത്തിന്റെ ക്യാൻസർ പടർന്നതായി കണ്ടു, ഇനി മാസങ്ങൾ മാത്രം. എനിക്ക് കഴിയുന്ന എല്ലാ നിമിഷവും ഞാൻ അദ്ദേഹത്തിനൊപ്പം ചെലവഴിച്ചു-ആശുപത്രി സന്ദർശിക്കുക, വീട്ടിൽ പരിചരിക്കുക. അദ്ദേഹം എന്നോട് പറഞ്ഞു, 'അച്ഛാ, ഇൻസാൻ ബനോ.' ഞാൻ അദ്ദേഹത്തോട് സ്നേഹം പറഞ്ഞുതുടങ്ങി, വളർന്നുവരുമ്പോൾ അധികം പറയാത്ത വാക്കുകൾ. പക്ഷേ അന്ന് ഞാൻ പറഞ്ഞു. ഒരു ജുമുഅ നാളിൽ അദ്ദേഹം മരിച്ചു. ഇപ്പോൾ, എനിക്ക് ചോദിക്കണം-എന്റെ ഹൃദയം തുറന്നുകാണിച്ചതിന് എന്നോട് ക്ഷമിക്കൂ. എനിക്ക് അദ്ദേഹത്തെ എങ്ങനെ അഭിമാനിപ്പിക്കാനാകും? ഞാൻ ഡോക്ടർ ആകുന്നതോ വിവാഹം കഴിക്കുന്നതോ എന്റെ കുട്ടികളെ കാണുന്നതോ അദ്ദേഹം കാണില്ല. അതെല്ലാം അദ്ദേഹത്തിന് നഷ്ടമാകും. അദ്ദേഹം ഇവിടെ ഇല്ലാതിരിക്കുമ്പോൾ ഞാൻ എങ്ങനെ അദ്ദേഹത്തെ അഭിമാനിപ്പിക്കും?