ജനിതക മുസ്ലിമായി ഇസ്ലാമിനെ പുതുതായി പഠിക്കുന്നു: ഞാൻ എവിടെ നിന്നാരംഭിക്കണം?
ദയവായി എന്നോട് ക്ഷമിക്കൂ, ഇത് അല്പം ദൈർഘ്യമുള്ളതാവാം... ഈയിടെ, എന്റെ ദീനിനെ കുറിച്ചു കൂടുതൽ ആഴത്തിൽ പഠിക്കാൻ ശ്രമിക്കുമ്പോൾ മാനസികമായി തളർന്നുപോവുന്നതായി തോന്നുന്നു, ഇപ്പോൾ ഞാൻ എവിടെ നിൽക്കുന്നു എന്നതിൽ ഉറപ്പില്ല. ഓരോരുത്തരും അവരവരുടേതായ രീതിയിൽ ആദ്യം മുതൽ ഇസ്ലാമിനെ പഠിക്കണമെന്ന് ഞാൻ ശരിക്കും വിശ്വസിക്കുന്നു, അവർ മുസ്ലിം കുടുംബത്തിൽ ജനിച്ചവരായാലും അല്ലെങ്കിലും. സത്യം പറഞ്ഞാൽ, മുസ്ലിം സമൂഹങ്ങളിൽ വളർന്നവർക്ക് ഇത് കൂടുതൽ പ്രധാനമാണെന്നാണ് എനിക്ക് തോന്നുന്നത്, കാരണം നമ്മുടെ സംസ്കാരവും മതവും ഇടകലർന്ന് കിടക്കുന്നതിനാൽ ചിലപ്പോൾ എന്താണ് യഥാർഥത്തിൽ ഇസ്ലാമിൽ നിന്നുള്ളത്, എന്താണ് വെറും പാരമ്പര്യം എന്ന് വേർതിരിക്കാൻ ബുദ്ധിമുട്ടാണ്. ഞാൻ ഇസ്ലാമിനെ വീണ്ടും പഠിക്കാൻ തുടങ്ങിയത് ഒരുപക്ഷേ ഏറ്റവും നല്ലൊരു രീതിയായിരുന്നില്ല: ഞാൻ നേരെ ചാടിയത് ഏറ്റവും കടുപ്പമുള്ള ചോദ്യങ്ങളിലേക്കാണ്. നോൺ-മുസ്ലിങ്ങൾ പലപ്പോഴും ചർച്ചകളിൽ കൊണ്ടുവരുന്ന ആ കാര്യങ്ങൾ-ഹിജാബ്, പ്രശ്നകരമെന്നു തോന്നുന്ന ഹദീസുകൾ, വൈരുദ്ധ്യങ്ങളായി കാണപ്പെടുന്ന വിഷയങ്ങൾ... എന്നിട്ടോ, ഞാനതിൽ ഒരു പാട് പ്രശ്നങ്ങൾ തുറന്നുവിട്ടു. എന്റെ മനസ്സിൽ ഞാൻ അങ്ങോട്ടുമിങ്ങോട്ടും പോയിക്കൊണ്ടിരിക്കുന്നു. ഒരു നിമിഷം എനിക്ക് ശാന്തതയും, വ്യക്തമായ ചിന്തയും, എന്റെ ചിന്തകളിൽ ഉറപ്പും തോന്നുന്നു. അടുത്ത നിമിഷം എന്റെ മനസ്സ് അങ്ങോട്ടുമിങ്ങോട്ടും ഓടുന്നു (ചിലപ്പോൾ എന്റെ ഈമാന് വേണ്ടി ഞാൻ ഭയക്കുകയും ചെയ്യുന്നു). ഞാൻ മുറുകെ പിടിക്കുന്നത് എനിക്ക് അല്ലാഹുവിൽ ഇപ്പോഴും വിശ്വാസമുണ്ട് എന്നതാണ്. അത് മാറിയിട്ടില്ല. പക്ഷേ എന്റെ ദീനിൽ ഞാൻ എവിടെ നിൽക്കുന്നു, ഈ ചിന്തകളെ എങ്ങനെ കൈകാര്യം ചെയ്യണം എന്നതിൽ എനിക്ക് ആശയക്കുഴപ്പം ഉണ്ട്. ഉദാഹരണത്തിന്, ഹിജാബ് എടുക്കാം. ഞാൻ സ്വന്തം താല്പര്യത്താൽ ഹിജാബ് ധരിക്കുന്നു, അൽഹംദുലില്ലാഹ്, പക്ഷേ ഞാൻ അത് ധരിക്കുന്നുണ്ടെങ്കിലും, അതിന്റെ ആഴത്തിലുള്ള അർത്ഥം ഇപ്പോഴും പൂർണ്ണമായി മനസ്സിലാക്കിയതായി തോന്നുന്നില്ല. ഉത്തരം അവിടെ എവിടെയോ, എന്റെ തലച്ചോറിന്റെ അറ്റത്തു തന്നെ എത്തിയതുപോലെയുണ്ട്, പക്ഷേ എനിക്കത് പൂർണ്ണമായും കൈയെത്തും ദൂരത്തിലല്ല. എന്റെ ഏറ്റവും പുതിയ ചിന്ത എന്തെന്നാൽ, ഹിജാബ് ഒരു നിശ്ചിതമായ യൂണിഫോമായിരിക്കില്ല, മറിച്ച് ലാളിത്യത്തെ കുറിച്ചുള്ളതാണ്. ഒരു സ്ത്രീ ശരിക്കും സ്വയം സത്യസന്ധമായി-അതായത്, ആത്മാർത്ഥമായി, സ്വയം വഞ്ചിക്കാതെ-അവളുടെ ഹൃദയത്തിൽ അവൾ ധരിക്കുന്നതും അവൾ എങ്ങനെ പെരുമാറുന്നതും ലാളിത്യമുള്ളതാണെന്ന് തോന്നിയാൽ, അതായിരിക്കും പ്രധാനം: സ്വന്തം ആഗ്രഹങ്ങൾക്കെതിരെ പോരാടുക. പക്ഷേ പിന്നെയും ഞാൻ അങ്ങോട്ടുമിങ്ങോട്ടും സംശയിക്കുന്നു. ഞാൻ ചിന്തിക്കുന്നു: എന്തുകൊണ്ടാണ് അല്ലാഹു ഹിജാബിനെ കൃത്യമായ വിശദാംശങ്ങളോടെ വിവരിച്ചില്ല, അത് ഒരേ ഒരു രീതിയിലാണ് ഉദ്ദേശിച്ചതെങ്കിൽ? പിന്നെ വേറൊരു ചിന്ത വരുന്നു: ഒരുപക്ഷേ ഇവിടെയാണ് കീഴടങ്ങൽ വരുന്നത്. ഒരുപക്ഷേ എന്റെ ഈ പോരാട്ടം തന്നെ ഒരുതരം അഹങ്കാരമായിരിക്കാം-അല്ലാഹു നൽകിയതിനോടു കീഴടങ്ങുന്നതിനു പകരം എല്ലാം വ്യക്തമായി പറഞ്ഞുതരണമെന്നു ആഗ്രഹിക്കുന്നത്. ഉത്തരം ലളിതമായിരിക്കാം, ഞാൻ അത് വളരെ സങ്കീർണ്ണമാക്കുകയാണ്. മറ്റു സമയങ്ങളിൽ, ഈ അവ്യക്തത പരീക്ഷണത്തിന്റെ ഭാഗമാണോ എന്നു ഞാൻ ചിന്തിക്കുന്നു-ഓരോ വ്യക്തിയും എത്രത്തോളം ആത്മാർത്ഥമായി ലാളിത്യത്തെ വ്യാഖ്യാനിക്കുന്നു, എത്ര പ്രയത്നം ചെലുത്തുന്നു, അവരവരോടു എത്ര സത്യസന്ധത പുലർത്തുന്നു, അവരുടെ സ്വന്തം താല്പര്യങ്ങളെ മറികടക്കാൻ സാധിക്കുമോ എന്നൊക്കെ കാണാൻ. വ്യക്തിപരമായി, ഒരു സ്ത്രീയുടെ ജീവിതത്തിലെ ഏറ്റവും വലിയ പരീക്ഷണങ്ങളിൽ ഒന്ന് സൗന്ദര്യമാണെന്ന് എനിക്ക് എപ്പോഴും തോന്നിയിട്ടുണ്ട്, പുരുഷന്മാർക്ക് പലപ്പോഴും പണം, അഹങ്കാരം, അല്ലെങ്കിൽ പദവി. തീർച്ചയായും, എല്ലാവരും എല്ലാ കാര്യങ്ങളുമായി പോരാടുന്നുണ്ട്, പക്ഷേ ചില പരീക്ഷണങ്ങൾ ഒരു ലിംഗത്തിന് കൂടുതൽ ഭാരമുള്ളതായി തോന്നാം. സ്ത്രീകൾക്ക് സൗന്ദര്യം ഇത്ര വലിയ പരീക്ഷണമായതിനാൽ, അതുകൊണ്ടാവാം നമ്മെ പ്രത്യേകിച്ച് ലാളിത്യത്തിൽ പരീക്ഷിക്കപ്പെടുന്നത്. ഹിജാബ് എന്ന ആശയത്തിലോ, അത് ദൈനംദിന ജീവിതത്തിൽ എങ്ങനെ ധരിക്കണം എന്നതിലോ എനിക്ക് ഒരിക്കലും പ്രശ്നമുണ്ടായിട്ടില്ല-ചെറിയ ബുദ്ധിമുട്ടുകൾ എന്നെ ശരിക്കും ബാധിക്കാറില്ല. പക്ഷേ ബുദ്ധിമുട്ടിക്കുന്ന ഒരു കാര്യം മനസ്സിൽ ഉള്ളത്: ഞാൻ ലാളിത്യമുള്ള വസ്ത്രം ധരിച്ചാലും (അയഞ്ഞ വസ്ത്രങ്ങൾ, ഷർട്ടും പാന്റും ഇറുകിയ രീതിയിൽ ധരിക്കാതിരിക്കുക, തലയിൽ സ്കാർഫ് ധരിക്കുക മുതലായവ), ഞാൻ ലിപ്സ്റ്റിക്കോ ബ്ലഷോ ഇട്ട് കണ്ണാടിയിൽ നോക്കുമ്പോൾ ഞാൻ കൂടുതൽ സുന്ദരിയായി കാണുന്നു, മേക്കപ്പിൽ ഞാൻ കൂടുതൽ വേറിട്ടുനിൽക്കുന്നു എന്ന് തോന്നുമ്പോൾ, ഞാൻ ശരിക്കും ലാളിത്യം കാണിക്കുന്നുണ്ടോ എന്ന് എന്നിലെ എന്തോ ചോദിക്കും. ആ വികാരം ലാളിത്യത്തെ ഇല്ലാതാക്കുമോ? പുറമേ അല്ല, ഉള്ളിൽ. അതായത്, മേക്കപ്പിൽ ഞാൻ കൂടുതൽ സുന്ദരിയാണെന്ന് എനിക്കറിയാമെങ്കിൽ, അത് ലക്ഷ്യത്തെ തന്നെ ഇല്ലാതാക്കുന്നില്ലേ? ഞാൻ ശരിക്കും ആശ്ചര്യപ്പെടുന്നു: ഇതാണോ യഥാർഥ പരീക്ഷ? ആ ചെറിയ നിമിഷാര്ധം, നിങ്ങൾ സ്വയം ഇരുന്ന് സത്യസന്ധമായി ചോദിക്കുമ്പോൾ: “ഞാൻ ശരിക്കും ഇപ്പോൾ ലാളിത്യം കാണിക്കുന്നുണ്ടോ?” ആ വേഗത്തിലുള്ള ആന്തരിക ശബ്ദം, അവിടെ നിങ്ങൾ സ്വയം സത്യസന്ധത പുലർത്തുന്നുണ്ടോ അതോ അറിയാവുന്ന എന്തോ അവഗണിക്കുകയാണോ എന്ന് തീരുമാനിക്കേണ്ടി വരുന്നു. ഹിജാബ് ധരിക്കുന്ന സഹോദരിമാരിൽ നിന്നും അത് നീക്കം ചെയ്തവരിൽ നിന്നും ഞാൻ ഒരുപാട് വായിച്ചിട്ടുണ്ട്, എനിക്ക് ഇരു വശങ്ങളും മനസ്സിലാക്കാം, പക്ഷേ ലാളിത്യം തന്നെയാണ് ഇപ്പോഴും എനിക്ക് കൂടുതൽ യുക്തിസഹമായി തോന്നുന്നത്. ചിലപ്പോൾ ഞാൻ എനിക്കായി ദീനിനെ അമിതമായി സങ്കീർണ്ണമാക്കുകയാണോ എന്നു ചിന്തിക്കും. അല്ലെങ്കിൽ ഇത് എന്റെ സ്വന്തം അഹങ്കാരമാണോ, എല്ലാം ആവശ്യത്തിലധികം ബുദ്ധിമുട്ടാക്കുന്നത്. ഞാൻ എപ്പോഴും തിരിച്ചെത്തുന്ന ചിന്ത ഇതാണ്: ഖേദിക്കുന്നതിനേക്കാൾ നല്ലത് സുരക്ഷിതമായ വഴി സ്വീകരിക്കുന്നതാണ്. ആഖിറത്തിൽ ഹിജാബോ ലാളിത്യമോ ഇന്നു പലരും പ്രസംഗിക്കുന്നതിൽ നിന്ന് വ്യത്യസ്തമായിട്ടാണ് ഉദ്ദേശിച്ചതെന്നു തെളിഞ്ഞാലും, ഞാൻ സത്യസന്ധമായി സുരക്ഷിതമായ പാത സ്വീകരിക്കാൻ ശ്രമിച്ചിട്ടുണ്ട് എന്ന് അറിയുന്നതിൽ എനിക്ക് സമാധാനം തോന്നും. മറ്റൊരു കാര്യം എന്നെ നിരന്തരം അലട്ടുന്നത് ഹദീസാണ്. ആദ്യം വ്യക്തമാക്കട്ടെ: ഫിത്റായിൽ എനിക്ക് അഗാധമായ വിശ്വാസമുണ്ട്-അഹങ്കാരം, അഹംഭാവം, അറിവില്ലായ്മ, സ്വാർത്ഥത, സമൂഹം പറയുന്നത്, നമ്മുടെ സ്വന്തം ഒഴികഴിവുകൾ ഇവയെല്ലാം മാറ്റിവച്ചാൽ, നമ്മുടെ ഉള്ളിൽ സത്യം തിരിച്ചറിയുന്ന ഒരു ശക്തിയുണ്ട്. ശരിക്കും ശ്രദ്ധിച്ചാൽ, മനസ്സും ഹൃദയവും കൊണ്ട്, എന്തോ ശരിയാണെന്നും എന്തോ തെറ്റാണെന്നും പലപ്പോഴും അറിയാൻ കഴിയും. അൽഹംദുലില്ലാഹ്, മനുഷ്യർ ഉണ്ടാക്കുന്ന എല്ലാ ശബ്ദത്തിനിടയിലും, എന്താണ് ശരി എന്താണ് തെറ്റ് എന്ന് എനിക്ക് സാധാരണ തിരിച്ചറിയാൻ കഴിഞ്ഞിട്ടുണ്ട്, ആദ്യം അർത്ഥമാകാത്ത കാര്യങ്ങളിൽ പോലും. ചിലപ്പോൾ കാര്യങ്ങൾ വിചിത്രമായി തോന്നുന്നത് നമ്മളെ അങ്ങനെ കാണാൻ പരീശീലിപ്പിച്ചതുകൊണ്ടാണ്, അതിനുശേഷം ചിന്തിച്ചാൽ, മുമ്പ് കാണാതിരുന്ന ജ്ഞാനം പലപ്പോഴും കണ്ടിട്ടുണ്ട്. പക്ഷേ ചില ഹദീസുകളിൽ... എനിക്ക് ബുദ്ധിമുട്ടു തോന്നുന്നു. നിങ്ങൾ അറിയാൻ, ഹദീസുകൾ സംരക്ഷിക്കുന്നതിലും അവയുടെ സ്വീകാര്യത ഉറപ്പാക്കുന്നതിലുമുള്ള വിപുലമായ പണ്ഡിതവൃത്തത്തെയും ഗവേഷണത്തെയും ശാസ്ത്രത്തെയും ഞാൻ പൂർണ്ണമായും ആദരിക്കുന്നു. നൂറ്റാണ്ടുകളുടെ പ്രവർത്തനത്തെ ഞാൻ അവഗണിക്കുകയല്ല. പക്ഷേ മുസ്ലിമിന്റെയും നോൺ-മുസ്ലിമിന്റെയും സാംസ്കാരിക കണ്ണടകൾ മാറ്റിവയ്ക്കാൻ ശ്രമിച്ചിട്ടും, ആധുനിക ധാർമികത എന്റെ വിധിയെ സ്വാധീനിക്കാതിരിക്കാൻ ശ്രമിച്ചിട്ടും, ചില വിവരണങ്ങൾ എന്റെ ഫിത്റായുമായി പൊരുത്തപ്പെടുന്നില്ല. എന്നാലും, ഞാൻ സന്ദർഭമോ ജ്ഞാനമോ മനസ്സിലാക്കുന്നതിൽ വീഴ്ചവന്നിരിക്കാനുള്ള സാധ്യതയ്ക്ക് ഇടംകൊടുക്കുന്നുണ്ട്. എന്റെ ഗ്രഹണത്തിനതീതമായ കാര്യങ്ങൾ ഉണ്ടെന്ന ആശയത്തിനു ഞാൻ പൂർണ്ണമായും തുറന്നിട്ടിരിക്കുന്നു. പക്ഷേ, ആ പിരിമുറുക്കവുമായി ഞാൻ എന്തുചെയ്യും? ചില കാര്യങ്ങളുടെ “പകുതി” മാത്രമേ ഞാൻ വിശ്വസിക്കുന്നുള്ളൂ എന്നു തോന്നുമ്പോൾ, ജീവിതവും ഈമാനും എങ്ങനെ മുന്നോട്ടു കൊണ്ടുപോകും? ഈ ആശയക്കുഴപ്പവുമായി ഞാൻ എന്തുചെയ്യും? ഈ പോസ്റ്റ് ക്രമമില്ലാത്തതും ചിതറിയതുമായി തോന്നുന്നുണ്ടെന്ന് എനിക്കറിയാം, പക്ഷേ സത്യം പറഞ്ഞാൽ, ഇപ്പോൾ എന്റെ മനസ്സ് അതുപോലെയാണ്. ഇതിലെല്ലാമുള്ള ഒരു ഉറച്ച കാര്യം ഞാൻ ഇപ്പോഴും ഒരു വിശ്വാസിയാണ്, അൽഹംദുലില്ലാഹ്. പക്ഷേ, ഒരു കഷ്ണം കാണാതായതുപോലെ തോന്നുന്നു, എന്തോ ഞാൻ മനസ്സിലാക്കാനോ ചെയ്യാനോ ഉദ്ദേശിച്ചുള്ളത്, അടുത്ത പടി എന്താണെന്ന് എനിക്കറിയില്ല. ഇതുപോലെ എന്തെങ്കിലും അനുഭവിച്ചവരോടു ചോദിക്കാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു: നിങ്ങൾ ഇവിടെ നിന്ന് എങ്ങോട്ടാണ് പോയത്?