إنّا لله وإنّا إليه راجعون - എനിക്ക് എന്റെ ബാബു രക്ഷിതനായി പോയി.

അസ്സലാമു അലേക്കും. എന്റെ അച്ഛൻ ഡിസംബർ 9ന് ഹൃദയാഘാതം മൂലം മരണപ്പെട്ടു. എനിക്ക് വേണ്ട sincereനെറ്റുന്നു തന്റെ അനുബന്ധമായ ചില സത്യങ്ങൾക്കും ചോദ്യങ്ങൾക്കും മനസ്സിലാക്കി, ഞാൻ ഇത് പങ്കുവയ്ക്കുകയാണ്. ഒരു വർഷത്തിലേറെ പാഴ്‌വുമുണ്ടായിരുന്നു, അത് പ്ലാനിന്റെ വരവായി കൂടുതൽ മോശമായി മാറി. അത് സംഭവിക്കുമ്പോൾ ഞാൻ അവിടെയായിരുന്നു, ഞാൻ അവനെ വീണ്ടും ജീവതത്തിലേക്ക് കൊണ്ടുവരാൻ ശ്രമിച്ചു. ഒരു നിമിഷം, അവന്റെ സർകുലേഷൻ തിരിച്ച് വന്നത് പോലെ തോന്നി, എന്നാൽ പിന്നീട് സ്ഥിതി മോശമായി മാറി. ഞാൻ മാസങ്ങളോ, വർഷങ്ങളോ കുറ്റങ്ങൾക്കൊപ്പം തന്നെ ആയി ഇരിക്കുന്നു. ഞാൻ അല്ലഹ റിപ്പോർട്ട് ചിന്തയിൽ തീവ്രമായിരുന്നു. ഞാൻ ഒരു മനഃശാശ്വതങ്ങളായ zjusta careption നിൽക്കാൻ പാടില്ല, ഇതിനാൽ ഞാൻ അറിയുന്ന കാര്യങ്ങളെക്കുറിച്ച് ആശങ്കിക്കുന്നു. കുഴപ്പങ്ങൾക്കുമായി അവന്റെ അഴകുകൾ എങ്കിൽ എനിക്ക് കണക്കെടുക്കാവുന്നതാണെന്ന് ഞാൻ തോന്നുന്നു; ഏതാനും നിശകളിൽ ഞാൻ ഉറക്കമില്ലാതെതീറ്റിപ്പോയിരുന്നു. കുഴപ്പത്തിലെക്കും മുമ്പാണ് അവന്റെ നൊമ്പരത്തിനു തുടക്കം കുറിക്കുന്നതുപോലെ journaling-ന് തെറ്റായ രീതിയിൽ എഴുതിയത്. ഞാൻ അവന്റെ മരണത്തെക്കുറിച്ച് ആശങ്കിച്ചിരുന്നു; എനിക്ക് നേരും കടന്നു പോകാൻ താല്പര്യമായിരുന്നു. കുട്ടിയായപ്പോൾ ഞാൻ അവനെക്കുറിച്ചും ആശങ്കിപ്പിച്ച് കരുതുന്നു; ആയപ്പോൾ ഞാൻ അവന്റെ ദേവനായിയരും ഭക്ഷകനെ വേഗത്തിൽക്കുറിച്ചും കരുതുന്നു; എന്തിനെയുണ്ടാകുംെന്നും ഈ ദൂരം ഒരുപാട് നീുക്ക് സാമർത്ഥ്യത്തിലേക്ക് വരുകയാണ്. എന്റെ അച്ഛനോടുള്ള ബന്ധം മുടങ്ങിയിരുന്നു. ഞങ്ങൾ പലതും കേട്ടതാണ്, പക്ഷേ മറ്റുള്ളവരോട് സംസാരിക്കാനും വാദമുണ്ടെന്നും കഴിവില്ല. ഇപ്പോൾ എനിക്ക് പല കാര്യങ്ങളേയ്ക്ക് ദു:ഖമാണുള്ളത്. ഞാൻ പോവുന്നത് മുൻപത്തെ സാധാരണ സഹോദരൻ ഉപദ്രവിച്ച എവിടെയാണെന്ന് വകുപ്പ് പോകാനുള്ള നല്ലത്, എനിക്ക് സ്നേഹിക്കാൻ എത്ര ആഗ്രഹമുണ്ടായിരുന്നുവെന്ന് ഞാൻ പ്രബോധിപ്പിക്കാൻ കഴിവില്ല; അവൻ തന്നോട് അതേഷിച്ച, കുറിച്ചിൽ അശാന്തി നിറയാൻ എനിക്ക് ശക്തമായ ഉണ്ട്. എനിക്ക് ചില പ്രത്യേക ചോദ്യങ്ങളുണ്ട്: - ഞാൻ ദുഅകൾ നല്കുന്ന സമയത്ത്, സുറാഹകൾ പാടുമ്പോൾ, എനിക്ക് ചിലപ്പോൾ ഒരു പ്രമാണത്തെക്കുറിച്ച് ഒരു അസാധാരണമായ അനുഭവം ഉണ്ടാകുന്നു - ആരോ എന്റെ മൂന്നത്തത്തിൻ കാണുന്നു. അൽ-ഫാതിഹ ദുഅ ചൊല്ലിയ ശേഷം, ‘കുല്-അല്ലാഹും’ മൂന്നുതവണ പറഞ്ഞപ്പോൾ, എനിക്ക് ആ സാന്നിധ്യമുണ്ടായിരുന്നത് ശ്രദ്ധിച്ചതാണ്. മറ്റ് സമയം പ്രാർത്ഥനയിൽ എനിക്ക് പൈതാലു പോകാൻ താൽപര്യം ഉണ്ടെങ്കിലും; അതാണ് നിത്യവാസ്തവമോ? അത് എന്റെ അച്ഛന്മാരോ, കൂട്ടോ, അല്ലെങ്കിൽ എന്റെ മനസ്സ് തന്നെയായിരിക്കാമോ, ആത്മഹത്യയും PTSD യുടെയും ശക്തമായ തോന്നലുകളും കാരണം? - കൂടുതലിന്റെ ഭാഗത്ത്, നിലയിൽ പാർട്ട് , എനിക്കുവേണ്ട മനസ്സ് ഉണ്ട്? - ഒരു ഇസ്ലാമിക കാഴ്ചപ്പാടിൽ, ഞാൻ ഇപ്പോൾ എന്താണ് ചെയ്യേണ്ടത്? കൂടുതൽ പ്രാർത്ഥിക്കണം, ദുഅകൾ ചെയ്യണം,ഖുർആൻ വായിക്കണം, എന്നാൽ ദിഖ്രവും വിഴുത്താപ്പണിയും എനിക്ക് നേരിട്ടുള്ള കാര്യമൊന്നുമില്ല, ഞാൻ തുറന്നതായി തോന്നുന്നു ഒരുപ്രകാരവും വേണമെന്നു ഞാൻ കഴിഞ്ഞുധിരവക്കുന്നത് തിരിച്ചുപോവുന്നത്. മനസ്സിന് ആവശ്യങ്ങൾ എത്രക്കവും; എന്റെ അച്ഛന്റെ ആത്മാവിന്; ഞാൻ കുറ്റമെം ടിസ്റ്റായ്ക്കാലവും ദു:ഖത്തോടുള്ള വിശുദ്ധി മനസ്സിലാക്കാനാകുമോ? - മെഡിക്കൽ രംഗത്ത്: അദ്ദേഹത്തിന്റെ ഡോക്ടർ അദ്ദേഹത്തിന്റെ പരാതികളെ ഗൗരവത്തിൽ സ്വീകരിച്ചില്ല, slipped disc മൂലം റിപ്പോർട്ട് ചെയ്‌തത്, ഹൃദയപ്രശ്നങ്ങളുടെ ചരിത്രമുണ്ടായിരിന്നും ഹൃദയവിദ്യാർത്ഥിയിലേക്ക് എസ്‌ഞ്ചിപ്പിച്ചിട്ടില്ല. എന്റെ കുടുംബം ജർമ്മനിയിൽ നന്നായ ഒരു അഭിഭാഷകനുമായി നിയമപരമായ നടപടികൾ എടുക്കാമോ എന്ന് ഓർത്ത് ഞങ്ങൾ കാണുന്നു. അതു നമുക്കു പിന്തുടരണമോ? എനിക്ക് അറിയില്ല എന്തുചെയ്യാൻ. ദയവായി എനിക്ക് പ്രായോഗിക ഉപദേശം നൽകൂ: ನನക്ക് ഇപ്പോൾ എന്താണ് ചെയ്യേണ്ടതെന്ന്, ഞാൻ ഞാൻ ക്ഷമയുള്ളതിനെക്കുറിച്ച് എങ്ങനെ ഭരണം ചെയ്യണം, മരിച്ച മാതാവിന് ഏറ്റവും നല്ല ഇസ്ലാമിക പ്രവർത്തനങ്ങൾ, മെഡിക്കൽ/നിയമം ചോദ്യങ്ങളിൽ എങ്ങനെ കൈകാര്യം ചെയ്യണം. ആശ്വസിപ്പിക്കുന്ന വാക്കുകൾ, എടുക്കേണ്ട ഇടങ്ങൾ, അല്ലെങ്കിൽ ദുഅ നിർദ്ദേശങ്ങൾ എനിക്ക് അനുകൂലിക്കും. ജസാക്കും അല്ലാഹ് ഖയർ.