എനിക്ക് തോന്നിയില്ലConsistency കൂടുതൽ ചെയ്യലാണ്, പക്ഷേ അതു യാഥാർത്ഥ്യത്തിൽ എന്നെ തകര്‍ക്കുന്നു.

അസ്സലാമു അലൈക്കും - ഞാൻ ഒരു നല്ല മുസ്ലിം ആകാൻ എപ്പോഴും കൂടുതൽ ചെയ്യുന്നതാണ് എന്ന് വിശ്വസിച്ചിരുന്നു: കൂടുതൽ ജീർണ്ണന, കൂടുതൽ ഓർമ്മപ്പെടുത്തൽ, കർശനമായ ലക്ഷ്യങ്ങൾ, കൂടുതൽ മനസ്സിൽ സമ്മർദ്ദം. ഞാൻ പിന്നോട്ടു വന്നപ്പോൾ എനിക്ക് കുറ്റം തോന്നേതാണ്. ഒരു ദിവസം നഷ്ടമായാൽ ഞാൻ പരാജയവുമാണെന്ന് felt. വീഡിയോയിൽ, ശ്രദ്ധിക്കാതെ, ഞാൻ ഖുറാൻ ഒഴിവാക്കാൻ ആരംഭിക്കുകയായിരുന്നു എന്നെ ഒരുപാട് തിന്മപെട്ടവളായി reminded ചെയ്തത്. എനിക്ക് അത് തുറക്കാൻ കഴിയും, പേജ് കാണുക, മാത്രമല്ല എനിക്ക് ഒതുക്കം തോന്നും. മറ്റുദിവസങ്ങളിൽ ഞാൻ അത്ഭുതപ്പെടുത്തിയില്ല, അല്ലാഹുമായി അകന്നിരിക്കുന്ന ആ today മുഴുവൻ കടത്തിലൂടെ ഞാൻ ചിലവഴിക്കുകയായിരുന്നു. ഞാൻ കൂടുതൽ ശക്തമായപ്പോൾ, കൂടുതൽ അനുമതിയുള്ളവൻ, കൂടുതൽ യോഗ്യതയുള്ളവനാക的时候 ഞാൻ തിരിച്ചു വരാമെന്ന് എന്നെ പറയാനായിരുന്നു. ആ നിമിഷം ഒരിക്കലിലും വരില്ല. എനിക്ക് ഇരിക്കാനാകുന്നത് കഷ്ടമായത് തന്നെയായിരുന്നു, ഞാൻ അറിഞ്ഞിരുന്നു എന്ന് ഞാൻ അറിഞ്ഞിരുന്നില്ല, എനിക്ക് ഒരു softer സമീപനം വേണം, ഞാന 항상 കൊണ്ട് എത്താൻ എന്നെ തന്നെയല്ലെന്ന് അറിഞ്ഞില്ല. എനിക്ക് ഇപ്പോൾ ഇനിയും അറിവ് ഉണ്ടാണ്. ഞാൻ ഇനിയും inconsistent ആണ്. അവരുടെ ഇവിടെ iman അവരെ അറിയിക്കുമെന്ന് felt. എങ്കിലും ഞാൻ വായന ചെയ്തവനായി ചെറിയ, സത്യവാചകമായ രീതിയിൽ ഉണ്ടാകുവാനുള്ളത് ചെയ്യുന്നതിന്റെ ആവശ്യം കൂടുതൽ than ചെയ്തിരിക്കുന്നു. വല്ലാത്തതെങ്കിൽ, അല്ലാഹിനോടുള്ള അടുത്ത് പോകും എന്ന് കരുതുന്നില്ല. ചിലപ്പോൾ ഇവിടെ ജൂതരുടെ മക്കകളും കരുണയും കുറുതലുകൾ വഴി കടന്നു വരുന്നു, ക്ഷമതയുണ്ടാക്കി വീണ്ടും തുടങ്ങാനായി, ശിക്ഷിക്കാതെ തന്നെ. ഇനി ഞാൻ എങ്ങനെ അത് ചെയ്യാമെന്ന് ഇപ്പോഴും പഠിക്കുന്നുണ്ട്.