എനിക്ക് വെറും ആശ്വാസമല്ല, ഒരു സത്യസന്ധമായ ഉത്തരം വേണം

അല്ലാഹു പൂർണ്ണമായും നല്ലവനാണെന്ന, ആത്മാർത്ഥത ഉള്ളവരെ അവൻ കാണുമെന്ന, ശരിക്കും മെച്ചപ്പെടാൻ ശ്രമിക്കുന്നവരെ ഒരിക്കലും കൈവിടില്ലെന്ന വിശ്വാസം ഞാൻ എപ്പോഴും മുറുകെ പിടിച്ചിരുന്നു. മനസ്സറിയാതെ പോലും ആരെയും വേദനിപ്പിക്കാതിരിക്കാൻ ഞാൻ കഠിനമായി ശ്രമിച്ചു, ചിലപ്പോൾ മറ്റുള്ളവർക്കു വേണ്ടി അതേ അനുഗ്രഹങ്ങൾ ആശംസിക്കാതെ എനിക്കു വേണ്ടി മാത്രം ചോദിക്കുന്നതിൽ കുറ്റബോധം തോന്നിയിട്ടുണ്ട്. പക്ഷേ ഇത്രയും സംഭവിച്ചതിനു ശേഷം, ഇനി എന്തിലാണ് പിടിച്ചു നിൽക്കേണ്ടതെന്ന് എനിക്ക് ഉറപ്പില്ല. വർഷങ്ങളോളം ജീവിതം താഴോട്ടു പോവുകയായിരുന്നു, അതേസമയം ചിന്താശേഷി കുറഞ്ഞ, ദയ കുറഞ്ഞ മറ്റുള്ളവർ ഭാരം കുറഞ്ഞു ജീവിക്കുന്നത് ഞാൻ കണ്ടുകൊണ്ടിരുന്നു. അനന്തമായ കാരുണ്യം ഉള്ളവനെന്നു വിശേഷിപ്പിക്കപ്പെടുന്ന ഒരു ദൈവം, ദശാബ്ദങ്ങളായി എന്റെ അമ്മയും ഞാനും നേരിടുന്നത് കണ്ടിട്ടും മിണ്ടാതിരിക്കുന്നത് എങ്ങനെയാണെന്ന് എനിക്ക് മനസ്സിലാവുന്നില്ല. ജീവിതം തള്ളിനീക്കാൻ വേണ്ടി മാത്രം ഞങ്ങളുടെ ജീവിതത്തിന്റെ ഒരുപാട് ഭാഗവും ചെറുപ്പവും കെട്ടടങ്ങിപ്പോയി. കരുത്തു വളർത്തുന്നതിനു പകരം, ഞാൻ തളർന്നവളായി, നീരസം ഉള്ളവളായി, പ്രതീക്ഷയറ്റവളായി, ചിലപ്പോൾ ഈ വേദനയിലൂടെ വലിഞ്ഞു നടക്കുന്നതിനേക്കാൾ ഇല്ലാതായിപ്പോയെങ്കിൽ എന്നു തോന്നുന്നത്ര ഭാരിച്ചവളായി മാറി. ദയവു ചെയ്ത് പരിചിതമായ ആ വാചകങ്ങൾ എനിക്ക് നൽകരുത്: “അല്ലാഹുവിന് എല്ലാം അറിയാം,” “ഇതിൽ ഒരു യുക്തിയുണ്ട്,” “ഇത് നിന്നെ കരുത്തയാക്കും,” അല്ലെങ്കിൽ “ഒരു ദിവസം ഇത് മാറും.” പ്രവാചകന്മാരുടെ കഥകളും ക്ഷമ, തവക്കുൽ എന്നിവയുടെ പാഠങ്ങളും എനിക്കറിയാം. അതു തന്നെയാണ് ഞാൻ പരിശീലിച്ചതും. ഞാൻ വിശ്വസിച്ചു, കാത്തിരുന്നു, വിട്ടുകൊടുത്തു, അല്ലാഹു അറിയുന്നുണ്ടെന്നു സ്വയം ഓർമ്മിപ്പിച്ചു. പക്ഷേ എന്റെ യാഥാർത്ഥ്യം ഭാരം കുറഞ്ഞില്ല. അത് കൂടുതൽ കഠിനമായി. ചിലപ്പോൾ ഞാൻ ചിന്തിക്കും-ആരും എന്നെ രക്ഷിക്കാൻ വരുന്നില്ല, എല്ലാം ഞാൻ സ്വയം കൈക്കലാക്കണമെന്നു തുടക്കം മുതലേ ഞാൻ വിശ്വസിച്ചിരുന്നെങ്കിൽ എന്റെ ജീവിതം കുറച്ചുകൂടി എളുപ്പമാകുമായിരുന്നോ? ഒരുപക്ഷേ ഞാൻ കൂടുതൽ ധൈര്യപ്പെട്ട് ചാടുമായിരുന്നു, വേറെ തീരുമാനങ്ങൾ എടുക്കുമായിരുന്നു, വഴികൾ തുറക്കുമെന്ന പ്രതീക്ഷയിൽ കുറച്ചു മാത്രം ചാരി നിൽക്കുമായിരുന്നു. ഈ കഷ്ടപ്പാടുകൾ എന്തു സൃഷ്ടിക്കാനാണ്? ദൃഢത? എനിക്ക് കൂടുതൽ ദുർബലത തോന്നുന്നു, പ്രതീക്ഷ കുറയുന്നു, പ്രചോദനം കുറയുന്നു, ഓരോ കണ്ണുനീരും ഓരോ വേദനയുടെ ഇരവും എണ്ണുന്നുവെന്നു പറയപ്പെടുന്ന, എന്നിട്ടും അവ തുടരാൻ അനുവദിക്കുന്ന ഒരു ദൈവത്തോട് അടുപ്പം തോന്നാനുള്ള കഴിവ് കുറയുന്നു. ഇപ്പോൾ ഞാൻ അത്ഭുതങ്ങൾക്കു വേണ്ടി പോലും ആശിക്കുന്നില്ല. ചിലപ്പോൾ ഒരു ദിവസം കണ്ണുനീരില്ലാതെ, ഞെരിഞ്ഞു പോകുന്ന ഭാരമില്ലാതെ കിട്ടിയെങ്കിൽ എന്നു മാത്രം. സത്യം പറഞ്ഞാൽ, എന്റെ ഈമാൻ നഷ്ടപ്പെട്ടുവെന്നു ഞാൻ കരുതുന്നു. ഞാൻ ആരോടെങ്കിലും ദീനിനെ എന്തു വിലകൊടുത്തും സംരക്ഷിക്കാൻ പറയുന്നില്ല. ശരിക്കും ഈ അവസ്ഥയിൽ എത്തിയ-അല്ലാഹുവിന്റെ മൗനത്തെ, ഭൗതിക ലോകത്തിന്റെ അനീതിയെ, തവക്കുലിനെ, കഷ്ടപ്പാട് എപ്പോഴും ആശ്വാസത്തിലേക്കോ കരുത്തിലേക്കോ നയിക്കില്ല എന്ന വസ്തുതയെ സംശയിച്ച, എന്നിട്ടും സ്വയം വഞ്ചിക്കാതെ വീണ്ടും വിശ്വാസത്തിലേക്ക് വഴി കണ്ടെത്തിയ ഒരു സഹോദരനിൽ നിന്നോ സഹോദരിയിൽ നിന്നോ എനിക്ക് കേൾക്കണം. കാരണം ഇപ്പോൾ, എനിക്ക് കഴിയില്ല.