എന്റെ തെറ്റുകളുടെ മേൽ ഖേദം തോന്നുന്നത് എനിക്ക് വിഷമമാണ്

അസ്സലാമു അലൈക്കും. ഇത് പറയാൻ എനിക്ക് വളരെ ബുദ്ധിമുട്ടാണ്, പക്ഷേ എനിക്ക് ശരിക്കും ചില ഉപദേശങ്ങൾ വേണം. എനിക്ക് ഒരു മോശം ശീലം കുറെക്കാലമായി, ചെറുപ്പം മുതൽക്കേ തന്നെ ബുദ്ധിമുട്ടാണ്. ആദ്യം ഞാൻ ദീനിനൊപ്പം വളർത്തപ്പെട്ടില്ലെങ്കിലും, അൽഹംദുലില്ലാഹ്, പിന്നീട് ഞാൻ ഇസ്ലാം കണ്ടെത്തി. ഈ പ്രവർത്തനങ്ങൾ എന്നെ അല്ലാഹുവിന്റെ മാർഗത്തിൽ നിന്ന് അകറ്റുന്നുവെന്ന് എനിക്കറിയാം. ഈ വിശുദ്ധമായ റമദാൻ മാസത്തിലും പോലും, ഇത് എളുപ്പമായിരുന്നില്ല. ഈ പാപത്തിൽ വീഴുമ്പോഴെല്ലാം, ഫജ്റും ധുഹറും താമസിയാതെ നമസ്കരിക്കാൻ ഞാൻ മിക്കപ്പോഴും വളരെ ക്ഷീണിതനും മടിയനും ആയിരിക്കും, കാരണം ആദ്യം ഗുസൽ ചെയ്യണം. ഒടുവിൽ ഞാൻ എന്നെത്തന്നെ ശരിപ്പെടുത്തുന്നതുവരെ കിടക്കയിൽ സമയം കളയാൻ ഞാൻ അവസാനിപ്പിക്കും. ഭയങ്കരമായ ഭാഗം എന്തെന്നാൽ, എനിക്ക് തോന്നേണ്ട ഗില്ത്തി ഇനി തോന്നുന്നില്ല. ചിലപ്പോൾ, ഞാൻ അത് ചെയ്യുന്നതിന് തൊട്ടുമുമ്പ്, അല്ലാഹു നോക്കിക്കൊണ്ടിരിക്കുകയാണെന്ന് ഞാൻ ഓർക്കും, പക്ഷേ ഞാൻ എന്തായാലും അത് തുടരും. കഴിഞ്ഞ വർഷം, ഞാൻ ഒൻപത് മാസം തുടർച്ചയായി നിർത്താൻ സഫലമായി, സുബ്ഹാനല്ലാഹ്, പക്ഷേ പിന്നീട് ഞാൻ അത് ഭംഗം വരുത്തി, എന്തുകൊണ്ടാണെന്ന് പോലും എനിക്കറിയില്ല. ഒരു ധാരണയ്ക്കായി പറഞ്ഞാൽ, ഞാൻ രണ്ട് വർഷം മുമ്പ് വേപ്പിംഗ് ഉപേക്ഷിച്ചു, അൽഹംദുലില്ലാഹ്. ഇപ്പോൾ, ഞാൻ 19-ആം വയസ്സിൽ പ്രവേശിക്കാൻ പോകുകയാണ്, ചിലപ്പോൾ ഞാൻ വിവാഹത്തെക്കുറിച്ച് ചിന്തിക്കുന്നത് ഒരു ഹലാൽ മാർഗം ലഭിക്കാനും ഇത് ഒന്നിനും നിർത്താനും വേണ്ടി മാത്രമാണ്, സ്നേഹത്തിന് വേണ്ടിയല്ല, അത് സ്വാർത്ഥമായി തോന്നുന്നു. ഈ പാപം തുടർച്ചയായി ചെയ്യുന്നതും നമസ്കാരങ്ങൾ നഷ്ടപ്പെടുത്തുന്നതും എന്റെ ഹൃദയം കഠിനമാക്കുകയാണെന്ന് എനിക്ക് തോന്നുന്നു, അതുകൊണ്ടാണ് ഗില്ത്തി മാഞ്ഞുപോകുന്നത്. വല്ലാഹി, ഞാൻ നിർത്താൻ എല്ലാം ശ്രമിച്ചു. മറ്റെന്താണ് ചെയ്യേണ്ടതെന്ന് എനിക്കറിയില്ല.