എന്റെ പ്രിയപ്പെട്ട പൂച്ചയുടെ വിയോഗത്തിൽ ദുഃഖിക്കുന്നു

അസ്സലാമു അലൈക്കും. ഇന്നലെ, എന്റെ പൂച്ചയെ ഒരു കാർ ഇടിച്ചു, ഒരു ഹിറ്റ് ആൻഡ് റൺ ആയി അവൻ മരിച്ചു. രക്തത്തിൽ കുളിച്ച്, വേദനിച്ച് അവന്റെ ചെറിയ ശരീരം അവിടെ കിടക്കുന്നത് ഞാൻ കണ്ടു, ആ ചിത്രം എന്റെ മനസ്സിൽ നിന്ന് മാറ്റാൻ കഴിയുന്നില്ല. ഒരു അയൽക്കാരൻ പറഞ്ഞു, ഇടിയേറ്റ ശേഷം, സഹായം തേടി അവൻ അവരുടെ വാതിൽക്കലേക്ക് ഓടി. എനിക്ക് അറിവില്ലാതെ, അവൻ ഭയന്നും വേദനിച്ചും എന്നെ ആവശ്യപ്പെട്ടും ഇരുന്നു എന്ന ചിന്ത എന്നെ തകർത്തുകളയുന്നു. അടുത്ത മാസം അവന് ആറ് വയസ്സ് തികയുമായിരുന്നു. അവൻ വെറും ഒരു പൂച്ച മാത്രമായിരുന്നില്ല-അവൻ എന്റെ കുഞ്ഞായിരുന്നു, എന്റെ ആശ്വാസം, എന്റെ ജീവിതത്തിലെ ഏറ്റവും വലിയ സന്തോഷങ്ങളിൽ ഒന്ന്. എന്റെ കൗമാരകാലത്തെ വിഷാദത്തിലും ഞാൻ കടന്നുപോയ എല്ലാ ഹൃദയവേദനകളിലും അവൻ എന്റെ കൂടെയുണ്ടായിരുന്നു. വളരെ ബുദ്ധിയും സ്നേഹവുമുള്ള അവൻ, ഞാൻ ദുഃഖിതയാണെന്ന് എപ്പോഴും അറിഞ്ഞു-അവൻ എന്റെ കണ്ണീർ ഒപ്പും. ഞാനും എന്റെ സഹോദരിയും എപ്പോഴും അവനെക്കുറിച്ച് സംസാരിച്ചു, വീട്ടിലെത്തി അവനെ കാണാൻ കാത്തിരുന്ന് ഞാൻ എന്റെ ദിവസങ്ങൾ ചെലവഴിച്ചിരുന്നു. ഒരു കുട്ടിയെ അല്ലെങ്കിൽ ഒരു സഹോദരനെ നഷ്ടപ്പെട്ടതുപോലെയാണ് ഞങ്ങൾക്ക് (എനിക്കും അമ്മയ്ക്കും സഹോദരിക്കും) തോന്നുന്നത്. ഞാൻ അറിയുന്ന ആ മധുരമുള്ള, വാചാലനായ, സ്നേഹനിധിയായ കുട്ടി, നിലത്ത് ഞാൻ കണ്ട അതേ ശരീരമാണെന്ന് എന്റെ ഹൃദയത്തിന് ഉൾക്കൊള്ളാൻ കഴിയുന്നില്ല. അവന് എന്ത് തോന്നിയിരിക്കണം എന്നതിനെപ്പറ്റി എന്റെ മനസ്സ് പിന്നെയും പിന്നെയും ചിന്തിച്ചുകൊണ്ടിരിക്കുകയാണ്. ഞാൻ മുമ്പേ അവനെ അന്വേഷിച്ചിരുന്നെങ്കിൽ, കണ്ടെത്തിയിരുന്നെങ്കിൽ, രക്ഷിച്ചിരുന്നെങ്കിൽ, അവനെ മുറുകെ പിടിച്ച് താൻ ഒറ്റയല്ലെന്ന് പറഞ്ഞിരുന്നെങ്കിൽ എന്ന് ഞാൻ ആഗ്രഹിച്ചുപോകുന്നു. യുക്തിപരമായി, അവന് എന്നെ ആവശ്യമുണ്ടെന്ന് എനിക്കറിയില്ലായിരുന്നു എന്ന് എനിക്കറിയാം, പക്ഷേ ഞാൻ എന്റെ കുഞ്ഞിനെ പരാജയപ്പെടുത്തി എന്ന് എന്റെ ഹൃദയം നിലവിളിക്കുന്നു. ആ ഭീകരമായ ചിത്രം മനസ്സിൽ നിന്ന് വിട്ടുപോകണമെന്ന് ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു, പക്ഷേ പിന്നെ അങ്ങനെ ആഗ്രഹിക്കുന്നതിൽ എനിക്ക് കുറ്റബോധം തോന്നുന്നു. ആ ചിത്രം മാഞ്ഞുപോയാൽ, അവന്റെ വേദന ഞാൻ മറക്കുന്നതുപോലെ, അല്ലെങ്കിൽ അവനോട് അനീതി കാണിക്കുന്നതുപോലെ. എന്നാൽ അത് ഓർക്കുന്നത് എന്നെ തളർത്തുന്നു. എനിക്ക് കരച്ചിൽ നിർത്താൻ കഴിയുന്നില്ല, ദുഃഖം കൊണ്ട് എനിക്ക് അസുഖം പോലെ തോന്നുന്നു, അവനില്ലാതെ സാധാരണ ജീവിതത്തിലേക്ക് എങ്ങനെ മടങ്ങണമെന്ന് എനിക്കറിയില്ല. അല്ലാഹു അവനെ പ്രത്യേകം ശ്രദ്ധിക്കണേ എന്ന് ഞാൻ സദാ പ്രാർത്ഥിക്കുന്നു. അല്ലാഹു എപ്പോഴും എന്റെ കൂടെയുണ്ടെന്നും എന്റെ ദുഃഖം കേൾക്കുന്നതിൽ അവന് ഒരിക്കലും മടുപ്പ് തോന്നില്ലെന്നും ഞാൻ അറിയുന്നുണ്ട്, പക്ഷേ ഈ നഷ്ടം സ്വീകരിക്കാൻ ഞാൻ വളരെയധികം പാടുപെടുകയാണ്. ദയവായി എന്റെ കുഞ്ഞ് പൂച്ചയ്ക്കും എന്റെ കുടുംബത്തിനും വേണ്ടി പ്രാർത്ഥിക്കണേ. ആഘാതകരമായ ദുഃഖത്തിലൂടെ കടന്നുപോയ അല്ലെങ്കിൽ പ്രിയപ്പെട്ട ആരെയെങ്കിലും നഷ്ടപ്പെട്ട ആരുടെയെങ്കിലും ഇസ്ലാമിക് ആശ്വാസവും പ്രായോഗിക ഉപദേശവും എനിക്ക് ശരിക്കും ആവശ്യമുണ്ട്. ഈ കുറ്റബോധം, ആ അനാവശ്യ ചിത്രങ്ങൾ, ഈ അസഹനീയമായ വിരഹം എന്നിവ ഞാൻ എങ്ങനെ കൈകാര്യം ചെയ്യും? അവനെ മറക്കുന്നു അല്ലെങ്കിൽ ഉപേക്ഷിക്കുന്നു എന്ന തോന്നൽ കൂടാതെ ഞാൻ എങ്ങനെ എന്നെത്തന്നെ സുഖപ്പെടുത്താൻ അനുവദിക്കും?