വീണ്ടും ഞാന് വഴി തേടുന്നു: വിശ്വാസത്തിന്റെയും പുനരുജ്ജീവനത്തിന്റെയും യാത്ര
എല്ലാവര്ക്കും സലാം. എന്റെ യാത്രയെക്കുറിച്ച് ഞാന് ഇപ്പോള് വളരെയധികം ചിന്തിക്കുന്നുണ്ട്. കുറച്ച് മാസങ്ങള്ക്ക് മുമ്പ്, നിരവധി വര്ഷങ്ങളായി മുസ്ലിമായിരുന്ന ഞാന്, ഇസ്ലാമുമായുള്ള എന്റെ ബന്ധം ദുര്ബലമാകുന്നത് അനുഭവിച്ചു. ഇതൊരു വിവരിക്കാന് പ്രയാസമുള്ള തോന്നലാണ്. എന്നെ ആ സ്ഥിതിയിലെത്തിച്ച ചില പ്രതിസന്ധികള് ഇവയാണ്. 1. അത് വളരെ ഏകാന്തമായിരുന്നു. മസ്ജിദില് ഞാനൊരിക്കലും ശരിക്കും ഇടപെടുന്നു എന്ന് തോന്നിയിട്ടില്ല, ജീവിതത്തില് പിന്നീടാണ് വിശ്വാസത്തിലേക്ക് വന്ന ഒരാളെന്ന നിലയില് ചിലപ്പോള് ഗൌരവമായി കണക്കാക്കപ്പെടുന്നില്ല എന്ന് തോന്നി. അതിന് പുറമേ, എന്റെ കുടുംബ ബന്ധങ്ങള് വളരെയധികം മുറുകി. ഞാന് വിവേചിക്കപ്പെട്ടതായി തോന്നി, ആരും കൂടെ നടക്കാത്ത ഒരു പാതയിലാണ് ഞാനെന്ന് തോന്നി. 2. എന്റെ ആരോഗ്യത്തിനൊപ്പം എന്റെ വിശ്വാസം നയിക്കുക എന്നത് വളരെ വലിയ ഒരു പ്രതിസന്ധിയാണ്. ദൈനംദിന രീതികളെ, ഇബാദത്ത് പോലുള്ള കാര്യങ്ങളെ പോലും വളരെയധിപ്രയാസമാക്കുന്ന ചില മാനസിക, ശാരീരിക ആരോഗ്യ അവസ്ഥകളോട് ഞാന് പൊരുത്തപ്പെടണ്ടിവരുന്നു. ഒറ്റ നമസ്കാരം നിര്വ്വഹിക്കുക മാത്രം ഒരു വലിയ നേട്ടം പോലെ തോന്നുന്ന ദിവസങ്ങളുണ്ട്. എന്റെ ആരോഗ്യം മൂലം ഉപവാസം എനിക്ക് സാധ്യമായില്ല, എല്ലാവരും ചെയ്യുന്നത് പോലെ തന്നെ എനിക്കും ചെയ്യണം എന്ന ചിലരുടെ പ്രതീക്ഷ വളരെ മനഃപീഡ ഉണ്ടാക്കുന്നതായിരുന്നു. തുടര്ന്ന് നില്ക്കാന് ശ്രമിക്കുമ്പോള് ഞാന് മുഴുവന് അമര്ത്തപ്പെട്ടു. സ്വാഭാവികമായ സംവേദനശീലത മൂലം വിനയമുള്ള വസ്ത്രധാരണം പോലുള്ള കാര്യങ്ങള് പോലും എനിക്ക് പ്രയാസമായിരുന്നു. ഞാന് ശിശുക്കളെ പ്രസവിക്കാന് കഴിയില്ല, ഇത് ചിലരുടെ കണ്ണുകളില് 'കുറവുള്ളവള്' എന്നൊരു തോന്നല് സൃഷ്ടിച്ചുവെന്ന് ഞാന് അനുഭവിച്ചിട്ടുണ്ട്, ഇതൊരു വേദനാജനകമായ ഭാരമാണ് വഹിക്കേണ്ടിവന്നത്. 3. വഴിയില് എന്റെ ഉദ്ദേശ്യങ്ങള് ആശയക്കുഴപ്പത്തിലാകുകയുണ്ടായി. ഞാന് മുസ്ലിമാകുന്നതിന് മുമ്പ്, വളരെയധികം പിന്തുണ നല്കുന്ന ഒരു പുരുഷനെ ഞാന് അറിഞ്ഞിരുന്നു. ഞങ്ങളുടെ ബന്ധം സങ്കീര്ണ്ണവും വര്ഷങ്ങള് നീണ്ടുനിന്നതുമായിരുന്നു, പക്ഷേ പല കാരണങ്ങളാലും അത് സാധ്യമായില്ല. ഇപ്പോള് ഞാന് മനസ്സിലാക്കുന്നു, അല്ലാഹുവിന്റെ പ്രീതി തേടുക എന്ന ശുദ്ധമായ ഉദ്ദേശ്യത്തിന് പകരം, 'യോഗ്യമായ' ഒരു ഭാര്യയാകാനുള്ള പ്രതീക്ഷയോടെയാണ് ഞാന് പ്രാര്ഥിക്കാനും പരിശ്രമിക്കാനും തുടങ്ങിയത് എന്ന്. ആ പ്രതീക്ഷ മാഞ്ഞുപോയപ്പോള്, 'ഈ എല്ലാ പരിശ്രമത്തിനും എന്താണ് അര്ഥം?' എന്ന ചോദ്യം ഞാന് എന്റെ മുന്നില് വെച്ചു. എന്റെ അടിത്തറ തകര്ന്നുവെന്ന് തോന്നി, തുടര്ന്ന് പോകാനുള്ള കാരണം ഞാന് കണ്ടെത്താന് കഴിഞ്ഞില്ല. ഈ എല്ലാ കഷ്ണങ്ങളും, മറ്റു പലതും, വെറുതെ തകര്ന്നുപോയി. ഇപ്പോള് എല്ലാം കൂട്ടിക്കലര്ത്തി ഞാന് മനസ്സിലാക്കാന് ശ്രമിക്കുന്നുണ്ട്. ഞാന് എവിടെ നില്ക്കുന്നു എന്നോ, ഒരു ദൃഢമായ വിശ്വാസത്തിലേക്ക് എനിക്ക് തിരിച്ചുവരാന് കഴിയുമോ എന്നോ എനിക്ക് ഉറപ്പില്ല. സമാനമായി എന്തെങ്കിലും അനുഭവിച്ചിട്ടുള്ളവര്ക്ക് വേണ്ടി മാത്രമാണ് ഞാന് എന്റെ കഥ പങ്കുവെക്കുന്നത്.