തുടർച്ചയായ പരീക്ഷണങ്ങളിൽ ഉരുകിപ്പോകുന്നു

അസ്സലാമു അലൈക്കും. ഒരു വർഷത്തിലേറെയായി ഭയവും വേദനയും വിഷാദവും ഞാൻ വഹിച്ചുകൊണ്ടിരിക്കുകയാണ്. ദിവസവും കണ്ണുനീരൊഴുകുന്നു, എന്റെ സ്വാഭിമാനം ഒരു നൂലിനു തൂക്കം കിടക്കുന്നതുപോലെ തോന്നുന്നു. ഞാൻ അഞ്ച് വേള നമസ്കാരം നിർവ്വഹിക്കുന്നു, നിരന്തരം പ്രാർത്ഥിക്കുന്നു, ധികർ മുഖേന അല്ലാഹുവെ ഓർക്കുന്നു, അവനോട് ആശ്വാസം തരണമെന്ന് മനഃപൂർവ്വം അപേക്ഷിക്കുന്നു, പക്ഷേ സ്ഥിതി മാറുന്നുണ്ടെന്ന് തോന്നുന്നില്ല. ഞാൻ ഒരു തെറാപ്പിസ്റ്റിനെ കാണുന്നു, എന്റെ പരമാവധി ശ്രമിക്കുന്നു, പക്ഷേ സത്യം പറഞ്ഞാൽ ഞാൻ തീർച്ചയായും തളർന്നുപോയിരിക്കുന്നു. ഒരു കാലത്ത് ജീവിതം ഒടുവിൽ മെച്ചപ്പെടുകയാണെന്ന് തോന്നിയിരുന്നു. രണ്ടും ഗുരുതരമായി അസുഖമുള്ള എന്റെ മാതാപിതാക്കളെ പരിചരിക്കാൻ ഞാൻ ആരംഭിച്ചിരുന്നു, അവരുടെയും എന്റെയും ജീവിതത്തിൽ ഒരു സന്തോഷം കൊണ്ടുവരാൻ ശ്രമിച്ചുകൊണ്ടിരുന്നു. യഥാർത്ഥമായ, മനോഹരമായ സന്തോഷത്തിന്റെ നിമിഷങ്ങൾ ഞങ്ങൾക്കുണ്ടായിരുന്നു-ഇപ്പോഴും അതിനെക്കുറിച്ച് ചിന്തിച്ചാൽ കണ്ണുനീര് വരുന്നു. എന്റെ ഉദ്ദേശ്യങ്ങൾ മനഃപൂർവ്വം നല്ലതായിരുന്നു. പക്ഷേ പിന്നെ ഒരു വലിയ പ്രതിസന്ധി വന്നു, ഞാൻ എന്റെ ജോലി ഉപേക്ഷിക്കേണ്ടിവന്നു. എല്ലാം വീണ്ടും തകർന്നു. കഷ്ടപ്പെടുന്ന എന്റെ മാതാപിതാക്കളെ കാണുമ്പോൾ അതീവമായി വേദന തോന്നുന്നു; ജീവിതകാലമെല്ലാം പോരാട്ടത്തിനുശേഷം അവർക്ക് ഒരു സമാധാനവും സന്തോഷവും ലഭിക്കണമെന്നതായിരുന്നു എന്റെ ആഗ്രഹം. ചിലപ്പോൾ, ഞാൻ നന്മ ചെയ്യാൻ ശ്രമിക്കുകയായിരുന്നു, പ്രത്യേകിച്ച് എന്റെ മാതാപിതാക്കൾക്കുവേണ്ടി, എന്തിനാണ് അല്ലാഹു ഇത് അനുവദിക്കുന്നത് എന്ന് മനസ്സിലാക്കാൻ ഞാൻ പോരാടുന്നു. ഞാൻ ഹറാം ഒഴിവാക്കി, എന്റെ നമസ്കാരം നിലനിർത്തിയിരിക്കുന്നു. ഇതൊരു പരീക്ഷണമാണെന്നുള്ളതാണ് സാധാരണയായി ഓർമ്മപ്പെടുത്തുന്നതെന്ന് എനിക്കറിയാം, പക്ഷേ ഇത് ഇപ്പോൾ ഒരു പരീക്ഷണമാണെന്ന് തോന്നാത്ത അവസ്ഥയിലെത്തിയിരിക്കുന്നു-ഒരു ഇടവേളയും ഇല്ലാതെ, മണിക്കൂറിൽ മണിക്കൂർ, അവസാനമില്ലാത്ത കഷ്ടപ്പാടുകളായി തോന്നുന്നു. ഏറ്റവും ആശയക്കുഴപ്പമുണ്ടാക്കുന്ന ഭാഗം, അല്ലാഹുവിനോട് വ്യസനിക്കുമ്പോൾ തന്നെ അവനെക്കുറിച്ച് നിരന്തരം ചിന്തിക്കുകയാണ് എന്നതാണ്. നമ്മുടെ സ്വന്തം ഗളനാഡിയെക്കാൾ അടുത്താണ് അവൻ എന്ന് പറയപ്പെടുന്നപ്പോൾ, സഹായം വരാത്തത് എന്തുകൊണ്ടാണെന്നോ, ഞാൻ അനുഭവിക്കുന്ന വേദന അവന് അനുഭവപ്പെടുന്നുണ്ടോ എന്നോ ഞാൻ ചിന്തിച്ചുകൊണ്ടിരിക്കുന്നു. ഇത് സമ്മതിക്കുമ്പോൾ എനിക്ക് കുറ്താത്മബോധം തോന്നുന്നു, പക്ഷേ ഇതാണ് എന്റെ ഹൃദയം ഉള്ളിൽ ഉണ്ടാകുന്ന ശരിക്കുള്ള തോന്നൽ. ഞാൻ ദിവസവും സുറത്തുൽ ദുഹ വായിക്കുകയും കേൾക്കുകയും ചെയ്യുന്നു, അത് ഒരു പ്രകാരം സമാധാനം നൽകുന്നുണ്ട്. എന്നിട്ടും, ചില സമയങ്ങളിൽ, ഒരുപക്ഷേ അല്ലാഹു എന്നിൽ പ്രസാദിക്കുന്നില്ലെന്നും, ആ ആശ്വാസകരമായ വാക്കുകൾ യഥാർത്ഥത്തിൽ എനിക്കുവേണ്ടിയുള്ളതല്ലെന്നും ഞാൻ വിഷമിക്കുന്നു. കാര്യങ്ങൾ ശരിയാകുമെന്ന് ഒരു ലക്ഷ്യം, ഏതെങ്കിലും ചെറിയ സൂചന, ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു, പക്ഷേ അതിനുപകരം, എല്ലാം കൂടുതൽ ബുദ്ധിമുട്ടുള്ളതായി തോന്നുന്നു. എന്റെ ഈമാൻ തകർന്നുപോയതായി തോന്നുന്ന ഒരിടത്തെത്തിയിരിക്കുന്നു. ഞാൻ ഇവിടെ എത്തുമെന്ന് ഒരിക്കലും സ്വപ്നം കണ്ടിരുന്നില്ല. ഞാൻ യാതൊരു അവജ്ഞയും പ്രകടിപ്പിക്കാൻ ഉദ്ദേശിക്കുന്നില്ല-ഞാൻ അതീവമായി ക്ഷീണിതയാണ്. ജീവിതത്തിൽ നിന്ന് ഞാൻ വളരെയധികം ആവശ്യപ്പെടുന്നില്ല; വീണ്ടും സ്ഥിരതയുള്ള അനുഭവം ആഗ്രഹിക്കുന്നു. ഒരു ചെറിയ ആശ്വാസത്തിന്റെ സൂചന പോലും അല്ലെങ്കിൽ മുന്നോട്ട് നല്ല ദിവസങ്ങൾ വരാൻപോകുകയാണെന്നുള്ള ഒരു ചെറിയ ലക്ഷ്യം പോലും എനിക്ക് ലോകമാകും. ഒരു ലളിതമായ, സാധാരണ ജീവിതം മാത്രമാണ് എനിക്ക് ആവശ്യമായിരുന്നത്. ഞാൻ നേരിടുന്ന വെല്ലുവിളികൾ മറ്റുള്ളവർ അനുഭവിക്കുന്നതിനെ അപേക്ഷിച്ച് അതുല്യമായി കഠിനമാണെന്ന് തോന്നുന്നു. ദീർഘകാല പോരാട്ടത്തിന്റെ ഭാരത്തിൽ നിങ്ങളുടെ വിശ്വാസം തകർന്നുപോകുന്നതായി തോന്നിയ സമയം മറ്റാർക്കെങ്കിലും അനുഭവിച്ചിട്ടുണ്ടോ? അത് ഒടുവിൽ മെച്ചപ്പെട്ടോ? ഏതെങ്കിലും പ്രത്യേക പ്രാർത്ഥനകളോ ഹൃദയം തുറന്നുകാട്ടുന്ന ഉപദേശങ്ങളോ അതീവമായി ആഗ്രഹിക്കുന്നു. ജസാകും അല്ലാഹു ഖൈറൻ.