ഈ പാതയിൽ വളരെയധികം തളർന്നു നിൽക്കുന്നു...

അസ്സലാമു അലൈക്കും. എനിക്ക് ഇപ്പോൾ വളരെയധികം പോരാട്ടമാണ്. ഡിപ്രഷനും എഡിഎച്ച്ഡിയുമാണ് എന്റെ പ്രശ്നങ്ങൾ, അത് എല്ലാത്തിനേയും വളരെ ബുദ്ധിമുട്ടാക്കുന്നു - വുദുവും നേരത്തെ നമസ്കാരവും പോലുള്ള അടിസ്ഥാന കാര്യങ്ങൾ പോലും. ഞാൻ നമസ്കാരം താമസിപ്പിച്ചിട്ടാണ്, അത് തീർക്കാൻ രാവിലെ വൈകിയതുവരെ ഉണർന്നിരിക്കും. റമദാൻ എനിക്ക് നല്ല സമയമായിരുന്നു, എന്നാൽ ഇപ്പോൾ വീണ്ടും കാര്യങ്ങൾ തെന്നിമാറുകയാണ്. ഇത് അല്ലാഹുവിന്റെ (സുബ്ഹാനഹു വ തആല) പരീക്ഷണമാണോ അതോ ഏറ്റവും ലളിതമായ ഇബാദത്തുകളിൽപോലും ഞാൻ പരാജയപ്പെടുകയാണോ എന്ന് മനസ്സിലാകുന്നില്ല. എന്റെ മാതാപിതാക്കൾ ശ്രമിക്കുന്നുണ്ട്, പക്ഷേ അവർക്ക് എല്ലായ്പ്പോഴും മനസ്സിലാകാറില്ല. മുസ്ലിം ഇങ്ങനെയാവരുതെന്നാണ് അച്ഛൻ പറഞ്ഞത്, ഞാൻ ബുദ്ധിശൂന്യനാവുകയാണെന്ന് അദ്ദേഹം ഭയപ്പെടുന്നുവെന്ന് എനിക്ക് തോന്നുന്നു - വൈകിയ ഇഷാ നമസ്കാരത്തിന് ശേഷം അദ്ദേഹം എന്നോട് സംസാരിക്കുമ്പോൾ ഞാൻ ഒരിക്കൽ പൂർണ്ണമായി തകർന്നുപോയിരുന്നു. അമ്മ പറയുന്നത്, ഞാൻ തളരാതെ പോരാടുകയും സംശയങ്ങളുടെ പിടുത്തം കേൾക്കാതിരിക്കുകയും ചെയ്താൽ കാര്യങ്ങൾ നന്നാകുമെന്നാണ്, പക്ഷേ അത് ഇപ്പോൾ അസാധ്യമായി തോന്നുന്നു. മാതാപിതാക്കളെ ബഹുമാനിക്കുന്നത് നമ്മുടെ വിശ്വാസത്തിന്റെ വലിയൊരു ഭാഗമാണെന്ന് എനിക്കറിയാം, എന്നാൽ വീട്ടിൽ തന്നെ തെറ്റിദ്ധരിക്കപ്പെടുന്നു എന്ന് തോന്നുമ്പോൾ അത് വളരെ ബുദ്ധിമുട്ടാണ്. ഇന്ന് എനിക്ക് ഇഷാ നമസ്കാരം പോലും ചെയ്യാൻ കഴിഞ്ഞില്ല. ഞാൻ കൂടുതൽ ദുരബലനാവുകയാണെന്ന് തോന്നുന്നു. എനിക്ക് ഒരു ഇസ്ലാമിക് സ്കൂളിൽ നിന്നുള്ള മനോവേദനയുണ്ട്, അവിടെ ഞാൻ അത്യധികം ബുല്ലി ചെയ്യപ്പെട്ടതിനാൽ ഒരു കാലത്ത് നമസ്കാരത്തിൽ നിന്നും ദീനിൽ നിന്നും പിന്മാറി. എട്ട് മാസം മുമ്പ് ഞാൻ നമസ്കാരത്തിലേക്ക് മടങ്ങി, എന്നാൽ ഈ അതിഭാരം വിചാരങ്ങൾ എന്നെ വിട്ടുപോകുന്നില്ല. സലാഹയിൽ ഞാൻ വാക്കുകളിൽ തടസ്സപ്പെടുന്നു, വുദു അധികമാക്കുന്നു, ഓരോ പോസ്ചറും പാരായണവും തികച്ചും ശരിയാക്കാൻ ശ്രദ്ധ കേന്ദ്രീകരിക്കുന്നു, പിന്നെ ഞാൻ ചെയ്തത് ഉടൻ മറന്നുപോകുന്നു. എന്തെങ്കിലും തെറ്റുണ്ടാകുമ്പോൾ, ഞാൻ കരഞ്ഞുകൊണ്ട് തകർന്നുപോകുന്നു. അല്ലാഹുവിനെ (സുബ്ഹാനഹു വ തആല) സ്നേഹിക്കാനും നമസ്കാരത്തിൽ സമാധാനം കണ്ടെത്താനും ഞാൻ അത്യാഗ്രഹത്തോടെ ആഗ്രഹിക്കുന്നു, പക്ഷേ ഞാൻ ഒരു തെറ്റ് ചെയ്യുമ്പോൾ, എന്നെത്തന്നെ ഉപദ്രവിക്കുന്നതിനെക്കുറിച്ച് എന്റെ മനസ്സ് അത്രയധികം ഇരുണ്ട സ്ഥലങ്ങളിലേക്ക് പോകുന്നു. ഇതെല്ലാം കാരണം ആ പഴയ വേദനാജനകമായ ആഗ്രഹങ്ങൾ വീണ്ടും വരുന്നു. ഞാൻ എന്റെ പിടിത്തം കളയുകയാണെന്ന് തോന്നുന്നു, ഇത് എന്റെ കുടുംബത്തിൽ ഉണ്ടാക്കുന്ന പിരിമുറുക്കത്തിന് ഞാൻ വളരെ മോശമായി തോന്നുന്നു. ഞാൻ ഒരു നല്ല മുസ്ലിം ആകാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു, പക്ഷേ ഞാൻ ശ്രമിക്കുന്നതെന്തും നമസ്കാരത്തെക്കുറിച്ച് കൂടുതൽ ഭയപ്പെടുത്തുകയാണ്. ഇതുപോലെ എന്തെങ്കിലും അനുഭവിച്ചിട്ടുള്ളവരോ സൗമ്യമായ ഉപദേശമോ ഉണ്ടെങ്കിൽ, ദയവായി, എനിക്ക് ചില പിന്തുണ വളരെ ആവശ്യമാണ്.