നഷ്ടപ്പെട്ട ആകുന്നു, ഒറ്റപ്പെടുന്നു - ദുവയും ഉപദേശം ആവശ്യമാണ്

അസ്സലാമു അലൈക്കു. ഞാൻ 22 വയസ്സുള്ള വനിതയാണ്, എപ്പോൾ നിന്ന് ഞാൻ ജീവിതത്തിൽ നേരിടുന്ന കാര്യങ്ങളിൽ ഒട്ടും മുന്നോട്ടില്ലെന്നേ അനുഭവപ്പെടുവുന്നത്. എവിടെ പോകണം എന്നറിയുന്നില്ല, അതുകൊണ്ട് തന്നെ അടിയിലും ഒരു ശൂന്യതയും ഉണ്ടാക്കുന്നു. എന്ന്റെ ഒരു സുഹൃത്തും ഇല്ല, ഞാൻ ഏകദേശം മുഴുവൻ സമയം ഒറ്റയ്ക്കാണ് - എനിക്ക് ആകുന്നത് ഇഷ്ടമല്ല, പക്ഷേ എല്ലാം അമിതമായും പിരിയലും ആയി തീരുന്നു. എന്റെ സ്വഭാവം രഹസ്യമാണ്, എല്ലായ്പ്പോഴും എനിക്ക് എങ്ങനെ എന്റെ കാഴ്ചപ്പാട് പ്രത്യക്ഷപ്പെടുത്തണമെന്ന് അറിയാമെങ്കിലും, ഞാൻ നിശബ്ദതയിൽ അവിടെ തന്നെയുണ്ടാവുന്നു, ജീവിതം എന്നെ അനുഭവപ്പെടാൻ ഞാൻ വിട്ടു. എന്റെ ജീവിതത്തിലെ ഏത് ഭാഗത്തും ഞാനൊരു ദുരബ്ബലത അനുഭവിക്കുന്നു. ജീവിതത്തിൽ ഞാൻ ഒരുപാട് ശ്രമിച്ചിട്ടും ജോലി കണ്ടെത്താൻ കഴിഞ്ഞിട്ടില്ല; എത്ര കഠിനമായി ശ്രമിച്ചും ഒരുപാട് തവണ ജോലി പലതും ഞാൻ വിട്ടുപോയിട്ടുണ്ട്. ചിലപ്പോൾ, ഇത് ഒരു ശാപം പോലെയാണ്. ഞാൻ സുപ്രധാന കാര്യങ്ങൾ വരുത്താൻ ശ്രമിച്ചതിൽ വരെ പലവിധങ്ങൾ കഴിക്കുന്നു, എന്നാൽ ഒന്നും മാറിയേക്കില്ലന്ന തോന്നുന്നു. പ്രശ്നത്തിന്റെ ഒരു ഭാഗം എനിക്ക് എന്റെ പ്രായം പോലെയാകുന്നില്ല; അതുകൊണ്ട് ആളുകൾ എനിക്ക് ഗൗരവമായി കാണുന്നില്ല, അല്ലെങ്കിൽ എന്നെ ജോലി നൽകാൻ താൽപ്പര്യമില്ല. കോളജിൽ ഞാൻ പരാജയപ്പെട്ടു, കാരണം കോഴ്‌സുകൾ ചെയ്യുന്നതിന്റെ പകരം ആളുള്ള ജീവനക്കാർക്കായി ഞാൻ മൂലം മാത്രം കെന്ന് സന്തോഷിച്ചു, ഇതിൽ എന്തിന് എനിക്ക് ഇപ്പോഴും പൂർണ്ണമായും മനസ്സിലായിട്ടില്ല. അതിനാൽ ഞാൻ യൂണിവേഴ്സിറ്റിയിൽ പ്രവേശിക്കാൻ കഴിഞ്ഞില്ല. അല്ലാഹു കൊണ്ട് നല്ലതാണ്; ഇപ്പോൾ ഞാൻ ഓൺലൈൻ കോഴ്സിൽ കുറിയിട്ടുപോകുന്നുവെന്ന് പ്രതീക്ഷിക്കുന്നു, ഇത്തവണയിൽ എൻറെ യൂണിവേഴ്സിറ്റിയിൽ പ്രവേശിക്കാൻ, എങ്കിലും എങ്ങനെ എന്നൊന്നും നല്ലതല്ല 💔. സ്മാരക മേഖലയോട് ബന്ധപ്പെട്ടു ഞാൻ ഒന്നാം സ്പർശിച്ചിരിക്കുന്നു, കാരണം ഇത് സ്ഥിരമായ ജോലി നൽകാൻ കൂടുതൽ സാധ്യത ഉണ്ടാകാൻ തോന്നുന്നു. ശ്രമിക്കുമ്പോൾ, ഞാൻ തീവ്രമായി നിരാശയായി അനുഭവിക്കുന്നു. എന്റെ അലട്ടുകളിലെ അത്യാധികത കൊണ്ട് ഞാൻ പുറത്തുപോകുന്നത് എത്രത്തോളം ഒഴിവാക്കുന്നു. എന്നായി ഞാൻ പുറത്തുപോകുമ്പോൾ, രാത്രി പുറത്തുപോകാൻ ശ്രമിക്കുന്നു; ആളുകൾ എന്നെ ബഹു കാണാനാവില്ലാതാക്കും. എന്റെ അലട്ടുകളിലെ ഒരു വലിയ ഭാഗം, എനിക്ക് എങ്ങനെ കാഴ്ചപ്പെടുന്നു എന്നതാണെന്ന് ഇന്നിങ്ങനെ - ഞാൻ വളരെ ആകർഷണീയമായി തോന്നുന്നില്ല, ആളുകൾ എനിക്ക് അത്രയെ കാണുന്നതിന് ഇരാലോചനാമായി തോന്നുന്നു, ചിലപ്പോഴെങ്കിലും ഞാൻ ആര്‍ത്തിരികൾക്കാർക്കെതിരെ ആകാൻ ശ്രമിക്കാനും ഈ പ്രശ്നത്തിൽ തന്നെ ചിരിക്കുമ്പോൾ എനിക്ക് യാഥാർഥ്യം തോന്നും. ഞാൻ ഏറെ കുറവുള്ളവൾ, ഞാനൊരു വേദനകൾ നിറഞ്ഞ ശരീരമുണ്ട്, ഈ സാഹചര്യത്തിൽ, മാനസികമായും, എന്നെക്കുറിച്ചുള്ളതിൽ വളരെ മോശമായി തോന്നുന്നു. ഒരു പതിയില്ലുന്ന ചോദ്യവും ചോദിക്കുന്നത് അത്ഭുതം ആയി തോന്നുന്നു, എനിക്ക് കരുതലില്ല - ആളുകളെ എനിക്ക് ഒരു ചാപല്യത്തി, ഞാൻ ഞാൻ ചിരിക്കുന്നത് പോലും അനുവദിക്കുന്നില്ല. ഈ ചിന്ത എന്നെ അധികം പിരിയാൻ ഉണർത്തുന്നു. ഞാൻ നിഖാബ് ധരിപ്പിക്കാൻ ചിന്തിച്ചിട്ടുണ്ടെങ്കിലും, അതിന് മതപരമായ വ്യത്യാസങ്ങളോട് കൂടാതെ, മറച്ചുവയ്ക്കാനായി, എന്നാൽ ഇത് അധിക ശ്രദ്ധയും സമ്മർദ്ദവും ഉണ്ടാക്കുമെന്ന് ഞാൻ ആശങ്കിക്കുന്നു. എല്ലാകാര്യങ്ങളിലും എനിക്ക് എങ്ങനെ എന്റെ തുല്യമായി തോന്നുന്നു. എനിക്ക് പല ദിവസങ്ങളിലും ജീവിക്കുന്നത് നാശം പോലെ തോന്നുന്നു, എന്തും ആസ്വദിക്കുന്നില്ല. ഞാൻ ശൂന്യവും ബന്ധമില്ലാത്തവനുമാണ്. ആദ്ധ്യാത്മികമായും, എനിക്ക് അടഞ്ഞതാണെന്ന് തോന്നുന്നു. ഞാൻ പ്രാർത്ഥിക്കുമ്പോൾ, അല്ലാഹുവിനെ അടുക്കാൻ ഒരു ബന്ധം അനുഭവിക്കാറില്ല, എന്റെ പ്രാർത്ഥനകൾ സ്വീകരിക്കപ്പെടുന്നു എന്ന് സംശയിക്കാൻ തുടങ്ങുന്നു. എന്റെ ദു'അകൾ സിദ്ധവായ്മയിലേക്കുള്ളത് ഒരിക്കലും തോന്നുന്നില്ല, ചിലപ്പോഴെങ്കിലും ഞാൻ ഒരു മോശം ആഖിരത്തിലേക്ക് പോയിക്കൊണ്ടിരിക്കുമല്ലോ എന്നതിനാൽ എനിക്ക് ഭയം തോന്നുന്നു. ഭൂമിയിൽ ജീവിക്കുന്നത് ഇപ്പോൾ തന്നെ ആര്യമായിരിക്കുന്നു, അതിനാൽ എങ്ങനെ ഏറ്റവും മോശമായതിൽ എന്റെ മനസ്സ് കൊണ്ട് വിചാരിക്കാനായി ഇത് കർശനമാണ്. നിങ്ങൾക്ക് escape ചെയ്യണക്കില്ല - കോസ്മേറ്റിക് ശസ്ത്രക്രിയയെക്കുറിച്ചും, ഞാൻ ആശ്രയിക്കാൻ സാധിക്കാത്ത ഒരു സുഖം രൂപം പോലും അനുഭവിക്കുന്നു. എനിക്ക് ഈ സാഹചര്യത്തിൽ ആരാനാവും ഈ അവസ്ഥ തിരഞ്ഞെടുക്കാൻ കഴിയുമെന്നുള്ളത് അന്യായമാണ്. എന്റെ ആരോഗ്യ പ്രശ്നങ്ങൾ, പണം കുറയുക, രഹസ്യമായിരിക്കുകയാണ്, കുറവായ ഉറവിടങ്ങളും അസ്വസ്ഥതയുമായുള്ളത്, ഒന്നിച്ച് എല്ലാം അത്രയും മോശമായ ഒരു സംയോജ്യം ആണ്. ജീവിതം മെച്ചപ്പെടുന്നുണ്ടോ എന്ന് കിടക്കുന്നില്ല, അത് എന്റെ സുഹൃത്തുക്കൾക്കിടയിലും എന്റെ സൃഷ്ടാവിലേക്ക് കൂടി കൂടി ശക്തമായി തോന്നുന്നു. ഞാൻ ആരെയും തിരയില്ലിക്കാൻ എന്ന് എനിക്ക് ജീവിക്കണം; എനിക്ക് ധാരാളം സഹോദരിമാരേക്കാൾ എവിടെ പോകണം? ചിലപ്പോൾ, എല്ലാം വളരെ കൂടുതലാണ്, അല്ലാഹുവിനോട് അടുത്തимെടുപ്പിക്കാൻ വേണ്ടി എന്നെ നഷ്ടപ്പെടുത്തുന്നു. എനിക്ക് ദുവാസ്, സ്നേഹത്തോടെ നിർദ്ദേശങ്ങൾ, അല്ലെങ്കിൽ ഒരുപാട് സഹോദരിമാരിൽ നിന്നും ക്രിയാത്മക ചുവടുകൾ ആവശ്യമാണ്, അവരുടെ സമാനമായ സംഘർഷങ്ങളിൽ നിന്നുവന്നവരെക്കുറിച്ച്. അടുത്തുതന്നെ സ്വർക്കത്തിലേക്കും ആശ്വാസപ്പെടേണ്ട ഒരുപാട് കാര്യങ്ങൾ എവിടെ കാണിച്ചെന്ന് എനിക്ക് അറിയണം. നിങ്ങൾ വീണ്ടും ശ്രമിക്കാൻ എങ്ങനെ ശക്തിയുണ്ടായിരുന്നുവെന്ന് എന്റെ അറിയാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു. വായിക്കാനുള്ള അറിവിനും സന്തോഷത്തിനും നന്ദി.