എന്റെ വിശ്വാസത്തിൽ പൂർണ്ണമായും ആശ്രയമില്ലാതെ

സലാം, ഞാൻ ഒരു മുസ്ലിം ആയിരിക്കേണ്ടത് പോലെ ആയിട്ടില്ലെന്ന് എനിക്ക് തോന്നുന്നു. ഞാൻ എല്ലായ്പ്പോഴും ആളുകളെക്കുറിച്ച് ആഴത്തിൽ തോന്നുകയും പരിഗണിക്കുകയും ചെയ്യുന്ന ഒരാളാണ്, എന്നിരുന്നാലും ഞാൻ പല തവണ തെറ്റുകൾ ചെയ്യുന്നുണ്ട്. കഴിഞ്ഞ കുറച്ച് വർഷങ്ങൾ, വാസ്തവത്തിൽ, ചില വിധങ്ങളിൽ അതിശയകരമായിരുന്നു, പക്ഷേ ആ സമയത്തിന്റെ വലുതായ ഭാഗം ഞാൻ വിഷാദത്തിലും താഴ്ന്ന അവസ്ഥയിലും ചെലവഴിച്ചു. ജീവിതം കടുത്തതായി മാറിയതോടെ, ആ പഴയ ദിവസങ്ങൾ ഞാൻ നഷ്ടപ്പെടുത്തുന്നതായി തോന്നുന്നു, അവ കഠിനമായിരുന്നെങ്കിലും, കാരണം ഇപ്പോൾ എല്ലാം കൂടുതൽ ഭാരമായി തോന്നുന്നു. ഞാൻ യഥാർത്ഥത്തിൽ അതിലൂടെ അല്ലാഹുവിനോട് തിരിഞ്ഞിട്ടില്ല. ഇത് ഇപ്പോൾ എന്റെ ഏറ്റവും കഠിനമായ കാലഘട്ടമായി മാറിയിരിക്കുന്നു, കുറച്ച് മാസങ്ങൾക്ക് മുമ്പ്, ഇപ്പോൾ ഞാൻ നേരിടുന്നതിനാൽ പൂർണ്ണമായും നിഴൽപതിപ്പിക്കപ്പെട്ടതായി തോന്നുന്നു. ഞാൻ കാര്യങ്ങളിലെ ഏറ്റവും ചീത്തയായ ഭാഗങ്ങൾ കാണാൻ പ്രവണത കാണിക്കുന്നു. എന്റെ ഏറ്റവും വലിയ ഭയങ്ങൾ എന്റെ മാതാപിതാക്കളെ നിരാശപ്പെടുത്തുന്നതും ഞാൻ സ്നേഹിക്കുന്ന ആളുകളെ നഷ്ടപ്പെടുത്തുന്നതുമാണ്. ഞാൻ അല്ലാഹുവിനോട് അടുക്കാൻ ഉദ്ദേശിച്ചു, പക്ഷേ ഞാൻ... ചെയ്തില്ല. കുറച്ച് മാസങ്ങൾക്ക് മുമ്പ്, ഞാൻ പെട്ടെന്ന് ഒരു പ്രത്യേക ദുആ ചെയ്തു, എന്റെ ആത്മനിലയിൽ മാറ്റം വരണമെന്ന് അഭ്യർത്ഥിച്ചു. പിന്നെ, പെട്ടെന്ന്, എന്റെ ജീവിതത്തിലെ എല്ലാം തകർന്നുവീഴുന്നതായി തോന്നുന്നു. ഞാൻ വിശദാംശങ്ങളിൽ പോകില്ല, പക്ഷേ എന്റെ ഏറ്റവും വലിയ ഭയങ്ങൾ വളരെ സാധ്യതയുണ്ടെന്ന് ഞാൻ മനസ്സിലാക്കിയിരിക്കുന്നു. ഇത് മാറ്റാൻ ഒന്നും സാധിക്കില്ലെന്ന് തോന്നുന്ന അവസ്ഥയിലാണ് ഞാൻ; ഈ നിരന്തരമായ, അതിശയകരമായ വേദന ഞാൻ സ്വീകരിക്കേണ്ടിവരും. എന്റെ ജീവിതം അവസാനിപ്പിക്കുന്നതിനെക്കുറിച്ച് ഞാൻ നിരന്തരം ചിന്തിക്കുന്നതായി തോന്നുന്നു. എന്റെ മാതാപിതാക്കളും സഹോദരങ്ങളും എന്റെ മിക്ക പോരാട്ടങ്ങളെക്കുറിച്ചും അറിയില്ല-അവർ വളരെ പരിഗണനയുള്ളവരാണ്, ഞാൻ അവരുടെ സ്നേഹം അബദ്ധത്തിൽ തിരിച്ചടിച്ചതായി തോന്നുന്നു. എന്നിൽ, സലാത്ത് കാര്യങ്ങൾ ഞാൻ എങ്ങനെ കാണുന്നു എന്നത് മാത്രം മാറ്റുമെന്ന് തോന്നുന്നു, യഥാർത്ഥ സാഹചര്യം അല്ല. ഞാൻ എപ്പോഴും കരയുകയാണ്, 'യാ അല്ലാഹു, എന്തുകൊണ്ട്?' എന്ന് ചോദിക്കുകയാണ്. ഞാൻ തടയപ്പെട്ടതായി തോന്നുന്നു-കുറച്ച് നേരം ശരിയായി, പിന്നെ പൂർണ്ണമായും തകർന്ന്. എന്റെ കുടുംബത്തിലെ ഒരാൾക്കും പോലും ഞാൻ എന്ത് അനുഭവിക്കുന്നുവെന്ന് മനസ്സിലാകില്ല. എനിക്ക് കുറച്ച് ഉപദേശം, കുറച്ച് മാർഗദർശനം, അല്ലാഹുവിന്റെ മഹത്വത്തിന്റെയും കരുണയുടെയും ഏതെങ്കിലും അടയാളം വേണം. പിടിച്ചുനിൽക്കാൻ എന്തെങ്കിലും.