തൃപ്പൂർണ്ണവും ശൂന്യവുമാകിയ, ദു'ആക്ക് അപേക്ഷിക്കുന്നു.
അസ്സലാം അലയ്കം. എനിക്ക് വളരെ അലെന്നതാണ്. ഈ വർഷം എന്റെ ജീവിതത്തെക്കുറിച്ച് ഏറ്റവും കഠിനമായ ഒന്നാണ്. ഞാൻ ദു:ഖവും സ്വയം ബാധകന്മാരും എന്റെ ജീവിതത്തിൽ പുലരുമ്പോളും, ഞാൻ ആ oscuridade-ൽനിന്ന് പുറത്ത് വരാൻ നാലും വർഷങ്ങൾ എടുക്കണം. രണ്ട് വർഷങ്ങൾക്ക് മുമ്പ് എല്ലാം പ്രത്യേകമായിരുന്നതിനാൽ, ഈ വർഷം വരെ. മെയ് മാസത്തിൽ ഞാൻ ഒരു ക്ലിപ്പ് കണ്ടുവെന്ന സ്മരം, അല്ലാഹ് (സ്വത്ത) നമ്മെ ഓർമ്മപ്പെടുത്തുന്നത് ഈ ഭൂതികം നമ്മുടെ അവസാനം കാണുന്ന ലക്ഷ്യമായി അല്ല, എന്നതാണ്. എങ്ങനെയോ അദ്ദേഹം ചിലപ്പോഴെങ്കിലും നമ്മെ സന്തോഷത്തോടെ നിന്ന് പരീക്ഷിക്കുന്നു. അതിനാൽ ഞാൻ സ്നേഹിക്കുന്നു, കാരണം ഞാൻ ശരിക്കും ജീവിതം സമാധാനപരമായതാണ്, ഭയങ്കരമായ തീരുമാനങ്ങളില്ലാതെ. അപ്പോൾ ജൂൺ മാസത്തിൽ എനിക്ക് എന്റെ moved-ൽ ഒരു കൊതി കണ്ടെത്തി. എനിക്ക് ഒക്ടോബർ വരെ ശരിയായി പരിശോധിക്കാനായില്ല, ആ പ്രതീക്ഷയുടെ മാസങ്ങൾ സൂക്ഷിപ്പിക്കാൻ സാധികന്നിരുന്നില്ല: പേടി ആक्रमണങ്ങൾ, സതതമായ ആശങ്ക, മറുപടികൾ ഇല്ല. എല്ലാം രാത്രി ഞാൻ ഉൾക്കയിലായിരുന്നെങ്കിൽ അത് എന്തായിരിക്കാം, കരഞ്ഞു, ശ്വാസമെടുക്കാൻ ബുദ്ധിമുട്ടിച്ചിരുന്നു. നിയമനം അത് കുറ്റകരമാണ്, എന്നാൽ അത് ഇവിടെ അവസാനിച്ചിരുന്നില്ല. കൂടുതൽ കൊതികൾ വന്നപ്പോൾ ഡോക്ടർമാർ അവർ അതോരായി എങ്കിൽ ഇവയെനിക്ക് ജീവിക്കേണ്ടി വരുമെന്നു പറഞ്ഞു. ഒരു ദിവസത്തിൽ ഇത് മാൻലിഗൻ ആയി ആകുമോ? ആ ചിന്ത എനിക്കുള്ള സമയം എല്ലായിടത്തും പീഡിപ്പിക്കുന്നു. ആ ജൂണിൽ നിന്ന്, എന്നുടെ മനസ്സിന്റെ ഒരു ഭാഗം മരണപെട്ടിരിക്കുന്നു. ഞാൻ എക്കാലവും സന്തുഷ്ടിയായിരുന്നില്ല. ഞാൻ എന്റെ ഭാവി പടിപ്പിക്കാൻ കഴിയുന്നില്ല, ഞാൻ സുഖമുള്ള ജീവിതത്തെക്കുറിച്ച് സ്വപ്നം കാണാൻ ഇഷ്ടമായിരുന്നു, ഒരു കുടുംബം നിർമ്മിക്കാൻ ആഗ്രഹിച്ചപ്പോൾ. പക്ഷേ, എന്റെ ഭയത്തെക്കുറിച്ച് എന്തെങ്കിലും സംഭവിച്ചാൽ? ഞാൻ സ്നേഹിക്കുന്ന ആളുകളോട് ഈ വിധം പീഡിപ്പിക്കാൻ എനിക്ക് കഴിയില്ല. ഇത് എന്റെ മനസ്സിൽ എല്ലായ്പ്പോഴും ഉണ്ടാകുന്നു, തുടർന്ന് ഞാൻ എങ്ങനെ ഭാവി പടിപ്പിക്കാൻ കഴിയുമെന്ന്? ഞാൻ മുന്നോട്ട് പോകാൻ ശ്രമിച്ചത്, അതിൽ ജീവിക്കാൻ പഠിക്കാൻ, എന്നാൽ കൊതികൾ മൂലമുണ്ടായ ഭൗതികമായ പീഡനവും അസ്വസ്ഥതയും ചിന്തിക്കാൻ തന്നെയാണ്, ഒരു ദിനത്തിന് പോലും. ആളുകൾ എനിക്ക് അലയ്ക്കുന്നുവെന്ന് പറയുന്നു, എന്നെത് നിന്റെ ശക്തിമേൽ അല്ലാത്ത പരീക്ഷിക്കുക, എന്നെ ബുദ്ധിമുട്ടിക്കുന്നു. ചിലപ്പോഴൊക്കെ ഞാൻ പെട്ടെന്നു തകരും എന്ന് ഞാൻ ഭയന്നു. എനിക്ക് ഭയക്കുന്നു, ഞാൻ ക്ഷീണിതനാണ്. ഒരു പുതിയ വർഷം വന്നുകൊണ്ടിരിക്കുന്നു, ഞാൻ ബിരുദം നേടേണ്ടത്, എന്നാൽ ഈ വർഷം ഞാൻ എന്നതിനെ തുടർന്നും വളരെ പരീക്ഷണങ്ങളെ നഷ്ടമാക്കി, ഞാൻ അമിതമായി ഏറെ പിന്നിലാണ്. അതിലും കൂടുതൽ, ഞാൻ എന്റെ പിതാവിനെ എന്റെ സ്നേഹിതയെക്കുറിച്ച് അവനവന്റെ പിതാവ് സത്യത്തിൽ അനീതമായി മാത്രമാണ് കണ്ടിരിക്കുന്നു. അവൻ എങ്ങനെ അവന്റെ ഹൃദയം പോലെയാണ് ഒരു കാലം പോയി? അവളെപ്പോലെ എനിക്ക് അറിയാവുന്ന ഏറ്റവും ശക്തനായ, ദയാളുവായ സ്ത്രീയാണ്. ഞാൻ ആരോട് ഇതു പറയുന്നില്ല, കാരണം ഞാൻ അവന്റെ കൃപയെ വെളിപ്പെടുത്തേണ്ടത് ഇതു പറയേണ്ടത് എന്നാകാം, എന്നാൽ ഇത് ഇഷ്ടപ്പെടേണ്ടതിന് എനിക്ക് വെറും നൊമ്പരം വിധിക്കുന്നു. തീർചനയും മനോഹരമായ വർക്കുമുള്ളവന്റെ മക്കളുടെ നിമിഷത്തുവഴി കൊണ്ട്, അതിനെക്കുറിച്ച് ഓർത്തുകൊണ്ട്, അതിനുശേഷം ഞാൻ മറ്റൊരു സ്ത്രീയെ സംസാരിച്ചു കുന്നിക്കവും ബ്ലൻറെയും കേൾക്കുന്നു… അല്ലാഹൻ അവനെ ശരിയായ വഴി തിരുമാറ്റാൻ സഹായിക്കട്ടെ. എന്റെ അമ്മ ഒരുദിനം അറിഞ്ഞാൽ എന്നെ ഭയമാണ്. അവന്റെ ഹൃദയം തമ്മിൽവിട്ടുനോക്കാൻ എനിക്ക് കഴിയില്ല. എന്റെ പിതാവ് പല കാര്യങ്ങളിലും വളരെ മികച്ച പിതാവാണ്, എന്നും എനിക്ക് സാക്ഷ്യം വഹിക്കുന്നു... എല്ലായ്പ്പോഴും അമ്മയുമായുള്ളത് അതുപോലെ പരീക്ഷിക്കുമെങ്കിൽ. വീട്ടിൽ സ്ഥിരമായി സമ്മാഹിതമായിരിക്കുന്നു, അവനെക്കുറിച്ച് ഞാൻ കരുതുന്നു, പ്രിയപ്പെട്ട മറ്റ് മനുഷ്യരെയൊക്കെയും നിലനിര്ത്തുക എന്നുള്വാണ്. എനിക്ക് കൂടുതൽ നൊമ്പരമാണ്. എല്ലാം സംഭവിക്കുന്നത് ഒരു കാരണം ഉണ്ട് എന്ന് ഓർക്കാൻ എനിക്ക് ശ്രമിക്കുന്നു, ഈ സംതൃപ്തിയിൽ നിന്ന് ബഹിരാകാശങ്ങൾ വിതരണമാകാം, എന്നാൽ ഒന്നും തികച്ചും ചിന്തിക്കാൻ എനിക്ക് ബുദ്ധിമുട്ടുണ്ട്. ഞാൻ സംതൃപ്തിയിൽ എല്ലാ ദിവസവും കൂടുതൽ മറയ്ക്കുന്നു. എനിക്ക് ഭയമാണ് കൂടാതെ ഞാൻ അതത് തികച്ചും ഇല്ലാതാക്കുക. ഞാൻ desperation വീഴും എന്നെ ഭയക്കുന്നു. എന്നാൽ, ഞാൻ എന്റെ നമസ്കാരത്തിന് വിട്ടുവിടുന്നില്ല - എന്റെ പ്രാർത്ഥനകൾ എന്നെ മുന്നോട്ട് കൊണ്ടുപോകുന്ന ഏക കാരണമാണ്. ദയവായി എന്നെ നിങ്ങളുടെ ദുആകളിൽ ഉൾക്കൊള്ളിക്കുക.