ആർക്കെങ്കിലും ഈ ദുനിയാവു മടുത്തോ? എനിക്ക് തിരിച്ച് വീട്ടിലേക്ക് പോകണം.

എനിക്ക് ഈ ചിന്തകളൊന്നു തുറന്നു വിടാൻ ഒരു സ്ഥലം വേണം, ഇവ വളരെക്കാലമായി എന്റെ ഉള്ളിൽ കിടക്കുന്നു. ആരും വിഷമിക്കേണ്ട, ഞാൻ എന്നെത്തന്നെ ഉപദ്രവിക്കാൻ പോകുന്നില്ല. ഞാൻ അത് ചെയ്യില്ല. ആത്മഹത്യ ഹറാമാണ്, ഞാൻ അല്ലാഹുവിനെയും നരക ശിക്ഷയെയും ഭയപ്പെടുന്നു. എന്റെ ജീവിതം അവസാനിപ്പിക്കുന്നത് ശരിയായ മാർഗമല്ലെന്ന് എനിക്കറിയാം. പക്ഷേ ചിലപ്പോൾ ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കും അല്ലാഹു എന്നെ സ്വയം തിരിച്ചു വിളിച്ചാൽ മതിയെന്ന്. ഇതാണ് വിശദീകരിക്കാൻ പ്രയാസമുള്ള ഭാഗം. ഞാൻ മരണത്തെക്കുറിച്ച് ചിന്തിക്കുമ്പോൾ ഭയമല്ല, ഒരു ആശ്വാസമാണ് തോന്നുന്നത്. ഞാൻ സങ്കൽപ്പിക്കും, അല്ലാഹു എന്നെ വിളിക്കുന്നത്, മലക്കുകളോട് പറയുന്നത് പോലെ, "എന്റെ അടിമ ക്ഷീണിതനാണ്. അവന്റെ ആത്മാവിനെ എടുത്തുകൊള്ളൂ." അപ്പോൾ ഞാൻ പുഞ്ചിരിക്കും. ഇതെല്ലാം ഉപേക്ഷിച്ച്, ഒടുവിൽ വിശ്രമം കിട്ടി, ഒടുവിൽ എന്നെ സൃഷ്ടിച്ചവന്റെ അടുത്തേക്ക് തിരിച്ചു പോകുക എന്ന ആശയം വളരെ ആശ്വാസം നൽകുന്നതാണ്. ചിലപ്പോൾ ഞാൻ ചിന്തിക്കും, അല്ലാഹു എന്റെ പേര് അറിയുന്നതിനെക്കുറിച്ച്. എല്ലാത്തിന്റെയും സ്രഷ്ടാവ്. എല്ലാ രാജാക്കന്മാരുടെയും രാജാവ്. മുഴുവൻ പ്രപഞ്ചവും സൃഷ്ടിച്ചവൻ, എന്നിട്ടും അവൻ എന്റെ അസ്തിത്വം അറിയുന്നു. അവൻ എന്റെ പേര് അറിയാം. ഞാൻ ഒളിപ്പിക്കുന്ന ഓരോ ചിന്തയും, ആരും കാണാത്ത ഓരോ കണ്ണീരും, ഞാൻ ചെയ്ത ഓരോ തെറ്റും, ഞാൻ ഏകാന്തത അനുഭവിച്ച ഓരോ നിമിഷവും അവനറിയാം. അവൻ സൃഷ്ടിച്ച എല്ലാറ്റിനെയും അപേക്ഷിച്ച് ഞാൻ ഒന്നുമല്ല, പക്ഷേ അവൻ എന്നെ അറിയുന്നുണ്ട്. ആ ചിന്ത എന്നെ പറഞ്ഞറിയിക്കാനാവാത്ത വിധം പുഞ്ചിരിപ്പിക്കുന്നു. പക്ഷേ പിന്നെ ഞാൻ ചിന്തിക്കും, "ഞാൻ തയ്യാറല്ലാത്തതാണോ?" എനിക്ക് പാപങ്ങളുണ്ട്. ഞാൻ വളരെയധികം സമയം പാഴാക്കി. എന്റെ ഈമാൻ ഉയർന്നും താഴ്ന്നും ഇരിക്കുന്നു. ഞാൻ അവഗണിക്കാൻ പാടില്ലാത്ത കാര്യങ്ങൾ അവഗണിച്ചു. ഞാൻ ആകാൻ ആഗ്രഹിച്ച വ്യക്തിയായി മാറിയിട്ടില്ല. ഇന്ന് അല്ലാഹു എന്നെ തിരിച്ചു വിളിച്ചാൽ, ജന്നത്തിന് അർഹനാകാൻ മാത്രം ഞാൻ ഒന്നും ചെയ്തിട്ടില്ല എന്ന് തോന്നുന്നു. അതുകൊണ്ട് ഞാൻ രണ്ട് വികാരങ്ങൾക്കിടയിൽ കുടുങ്ങിക്കിടക്കുന്നു. മരണത്തെ ഭയമാണ് കാരണം എന്താണ് എന്നെ കാത്തിരിക്കുന്നത് എന്ന് എനിക്കറിയില്ല. ജീവിക്കാനും മടുപ്പാണ് കാരണം ഇനിയെത്ര വേദന എനിക്ക് താങ്ങാനാവുമെന്ന് എനിക്കറിയില്ല. എനിക്ക് 25 വയസ്സേ ആയുള്ളൂ. എനിക്ക് ചെറുപ്പമാണ്, ജീവിതം മുഴുവൻ മുന്നിലുണ്ട് എന്നൊക്കെ ആളുകൾ പറയും, പക്ഷേ സത്യത്തിൽ ആ ചിന്ത എന്നെ ഭയപ്പെടുത്തുന്നു. ഞാൻ ഇനിയെത്രയൊക്കെ സഹിക്കേണ്ടി വരുമെന്ന് ഓർക്കുമ്പോൾ പൂർണ്ണമായി തളർന്നു പോകുന്നു. എന്റെ സ്വന്തം കൈകൊണ്ട് മരിക്കാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ല. അല്ലാഹുവിനെ അനുസരിക്കാതിരിക്കാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ല. എനിക്ക് വേദന നിർത്താൻ മാത്രം മതി. ശരിക്കും, ഈ ദുനിയാവ് എന്നെ തളർത്തിക്കളഞ്ഞു. അവസാനിക്കാത്ത ഓട്ടം. ഒരിക്കലും ആഗ്രഹിച്ചത് കിട്ടാതെ പോകുന്നു. ചതിക്കപ്പെടുക, നിരാശനാക്കപ്പെടുക, ആരും ശരിക്കും നിനക്ക് നന്മ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ല എന്ന തോന്നൽ. പണത്തിനും പദവിക്കും വിജയത്തിനും വിവാഹത്തിനും പിന്നാലെ ഓടുക, സന്തോഷം തരുമെന്ന് പറഞ്ഞു കേൾപ്പിക്കുന്ന എല്ലാത്തിനും, എന്നിട്ടും ശൂന്യത അനുഭവപ്പെടുക. ഇതിൽ നിന്നൊക്കെ ഞാൻ വിട്ടു പോയതായി തോന്നുന്നു. ഇനി ഈ ദുനിയാവ് എനിക്ക് വേണ്ട. എനിക്ക് വെറുതെ വീട്ടിലേക്ക് പോകണം. എനിക്ക് അവന്റെ അടുത്തേക്ക് തിരിച്ചു പോകണം. എനിക്കറിയാം എനിക്ക് സബ്ർ വേണമെന്ന്. അല്ലാഹുവിന്റെ കാരുണ്യം എന്റെ പാപങ്ങളെക്കാൾ വലുതാണെന്ന്. ജീവിതം ഒരു പരീക്ഷണമാണെന്ന്. എല്ലാം എനിക്കറിയാം. ഞാൻ വെറുതെ ക്ഷീണിതനാണ്. ഇന്നാ ലില്ലാഹി വ ഇന്നാ ഇലൈഹി രാജിഊൻ.