ഒരു വഴി മുന്നോട്ട് നിരാശയോടെ തേടുന്നു

അസ്സലാമു അലൈക്കും, എല്ലാവർക്കും. ഞാൻ ഒരു എഞ്ചിനീയർ ആണ്, ഒരു സ്വകാര്യ യൂണിവേഴ്സിറ്റിയിൽ നിന്ന് ഇപ്പോൾ ഗ്രാജുവേറ്റ് ചെയ്തതേയുള്ളൂ, എന്റെ ജീവിതത്തിലെ ചില കാര്യങ്ങൾ എന്നെ പൂർണ്ണമായും കുടുങ്ങിയതും നിസ്സഹായനും ആക്കുന്നു. യൂണി തുടങ്ങിയപ്പോൾ, ഞാൻ എന്റെ ഗ്രാമത്തിൽ നിന്ന് പട്ടണത്തിലേക്ക് മാറി-പൂർണ്ണമായും പുതിയ സാഹചര്യം, പുതിയ മുഖങ്ങൾ, എല്ലാവരുമായും ഒത്തുപോകാനും നല്ല ബന്ധത്തിൽ ഇരിക്കാനും മാത്രമേ ഞാൻ ആഗ്രഹിച്ചുള്ളൂ. പക്ഷേ വർഷങ്ങൾ കഴിയുംതോറും, അതത്ര എളുപ്പമല്ലെന്ന് ഞാൻ മനസ്സിലാക്കി. എന്തായാലും, ഞാൻ ചെയ്ത എന്തോ കാര്യത്തിൽ ആരെങ്കിലും എപ്പോഴും അസ്വസ്ഥരാകും. ആളുകളുടെ സമ്മതത്തിനായി ഞാൻ അറിയാതെ തന്നെ ഭ്രമിച്ചുപോയി. എല്ലാവരുമായും കാര്യങ്ങൾ സുഖമായിരിക്കാൻ, ഞാൻ അവരെപ്പോലെ പെരുമാറാൻ തുടങ്ങി, ഒത്തുചേരാൻ ശ്രമിച്ചു, അറിയുന്നതിന് മുമ്പ് ഞാൻ അസൂയാപരമായ സംസാരങ്ങളിൽ ആഴ്ന്നുപോയി. അത് ചെറുതായി തുടങ്ങി, പക്ഷേ വളർന്ന് ഭയങ്കരമായ ഒന്നായി മാറി-ഞാൻ ആളുകളെക്കുറിച്ച് കഥകൾ പോലും ഉണ്ടാക്കാൻ തുടങ്ങി. തുടക്കത്തിൽ എനിക്ക് കുറ്റബോധം തോന്നും, പക്ഷേ പെട്ടെന്ന് ആ കുറ്റബോധം അപ്രത്യക്ഷമായി. അപ്പോഴാണ് എന്റെ ജീവിതത്തിലെ എല്ലാ കാരുണ്യവും അനുഗ്രഹങ്ങളും വറ്റിപ്പോയത് ഞാൻ ശ്രദ്ധിച്ചത്. യൂണിയുടെ അവസാനം ക്രൂരമായിരുന്നു. ഒരാളുമായി അടുത്തിരിക്കാൻ വേണ്ടി ഞാൻ മറ്റൊരാളെക്കുറിച്ച് മോശമായി സംസാരിക്കും, അവസാനം എല്ലാവർക്കും കാര്യം മനസ്സിലായി. എനിക്ക് കടുത്ത അപമാനം സഹിക്കേണ്ടിവന്നു. സത്യത്തിൽ ഞാൻ അവരെ കുറ്റപ്പെടുത്തുന്നില്ല-ഞാൻ തെറ്റ് ചെയ്തു, അല്ലാഹു എന്നെ അതിന്റെ പരിണതഫലം നേരിടാൻ അനുവദിക്കുകയാണെന്ന് എനിക്കറിയാം. എന്റെ അവസാന നാളുകളിൽ, ആരും എന്റെ അടുത്ത് വരാനോ എന്നോട് സംസാരിക്കാനോ ആഗ്രഹിച്ചില്ല, ഞാൻ ഈ തകർത്ത ഏകാന്തത പേറി നടന്നു. എനിക്ക് സഹായം വേണ്ട ചില ചോദ്യങ്ങളുണ്ട്: 1) പരദൂഷണത്തെക്കുറിച്ചും അതിന്റെ ഗൗരവത്തെക്കുറിച്ചും ഉള്ള ഹദീസുകൾ എനിക്കറിയാം. ഞാൻ ഒരുപാട് ആളുകളെക്കുറിച്ച് മോശമായി സംസാരിച്ചിട്ടുണ്ട്, ചിലരുടെ പേരുകൾ പോലും എനിക്ക് ഓർക്കാൻ കഴിയുന്നില്ല. ചിലരുമായി കാര്യങ്ങൾ അത്രയ്ക്ക് തകർന്നിരിക്കുന്നതിനാൽ എനിക്ക് മാപ്പ് ചോദിക്കാൻ പോലും കഴിയില്ല, ഞാൻ സമീപിച്ചാൽ അവർ എന്നെ പരിഹസിക്കുമോ എന്നും ഭയമുണ്ട്. ന്യായവിധിയുടെ ദിവസം അല്ലാഹു ഇതിന് എനിക്ക് മാപ്പ് തരാൻ ഞാൻ എന്താണ് ചെയ്യേണ്ടത്? 2) എന്റെ ജീവിതത്തിൽ നിന്ന് എല്ലാ കാരുണ്യവും അനുഗ്രഹങ്ങളും പോയതായി എനിക്ക് തോന്നുന്നു. എനിക്ക് യഥാർത്ഥ ലക്ഷ്യങ്ങളൊന്നുമില്ല, ഞാൻ പ്രാർത്ഥന നിർത്തി, അതിൽ വിഷമം പോലും തോന്നുന്നില്ല, ഖുർആൻ വായിക്കാൻ ആഗ്രഹമില്ല, എന്റെ പഠനത്തിൽ പോലും എനിക്ക് ശ്രദ്ധ കേന്ദ്രീകരിക്കാൻ കഴിയുന്നില്ല. ഞാൻ എങ്ങനെ എന്നെത്തന്നെ നന്നാക്കും? ഉള്ളിന്റെ ഉള്ളിൽ, ഈ കനത്ത കുറ്റബോധവും ഖേദവും കൂടാതെ മുന്നോട്ട് പോകാനും ഒരു നല്ല മനുഷ്യനാകാനും എനിക്ക് ശരിക്കും ആഗ്രഹമുണ്ട്.