വിശ്വാസവും സംശയവും ഇടയിൽ കുടുങ്ങി: എന്റെ BPD യും ഇസ്‌ലാമും ഉള്ള പോരാട്ടം

സലാം, ഇത് പങ്കുവയ്ക്കാൻ ശരിയായ സ്ഥലമാണോ എന്ന് എനിക്ക് ഉറപ്പില്ല, കാരണം ഇത് എന്റെ യഥാർത്ഥ വിശ്വാസത്തെക്കാൾ എന്റെ BPD യെ കുറിച്ചാണെന്ന് എനിക്ക് തോന്നുന്നു. മുസ്‌ലിംകളോട് സംസാരിക്കണമെന്ന് ഞാൻ ആഗ്രഹിച്ചില്ല, കാരണം അവർ പക്ഷപാതപരമായി കാണും, പക്ഷേ മുസ്‌ലിം അല്ലാത്തവർക്കും അവരുടേതായ പക്ഷപാതമുണ്ട്, അതുകൊണ്ട് ഞാൻ ഇവിടെ വന്നു. അറിയാത്തവർക്ക്, BPD (ബോർഡർലൈൻ പേഴ്സണാലിറ്റി ഡിസോർഡർ) എന്നാൽ ഞാൻ ആരാണെന്നതിനെക്കുറിച്ച് ഒരിക്കലും സ്ഥിരമായ ഒരു ബോധം ഉണ്ടായിട്ടില്ല. മിക്ക ദിവസങ്ങളിലും കണ്ണാടിയിൽ എന്നെ ഞാൻ തിരിച്ചറിയാറില്ല-എന്റെ സ്വന്തം ആത്മാവിനോട് ഒരു അപരിചിതയെ പോലെ. പിന്നെ, ഞാൻ എല്ലാം അതിരുകടന്ന രീതിയിൽ, കറുപ്പും വെളുപ്പുമായി കാണും. ഏകദേശം ഒരു വർഷം മുമ്പ്, വർഷങ്ങളോളം ഇടവിട്ടുള്ള ജിജ്ഞാസയ്ക്ക് ശേഷം, നിരീശ്വരവാദിയായിരുന്ന ഞാൻ ഇസ്‌ലാം സ്വീകരിച്ചു. സത്യം പറഞ്ഞാൽ, ഞാൻ തിടുക്കപ്പെട്ടാണ് അത് ചെയ്തത്. ഇപ്പോഴും ഞാൻ ഖുർആൻ പൂർത്തിയായി വായിച്ചിട്ടില്ല, പഠിക്കുന്തോറും എന്നെ അസ്വസ്ഥയാക്കുന്ന ചോദ്യങ്ങൾ കൂടുതലായി വരുന്നു. യഥാർത്ഥ പ്രശ്നം, എനിക്ക് ശരിക്കും വിശ്വാസമുണ്ടോ എന്നറിയില്ല. ജന്നത്തിനെയും ജഹന്നമിനെയും കുറിച്ച് എനിക്ക് മനസ്സിലാക്കാൻ കഴിയുന്നില്ല, അല്ലെങ്കിൽ എന്റെ പ്രാർത്ഥനകൾ എങ്ങനെ അർത്ഥപൂർണമാകും. മസ്ജിദിൽ ഇരുന്ന്, ചുറ്റും നോക്കി ഞാൻ ചിന്തിക്കും, "അവർ ശരിക്കും വിശ്വസിക്കുന്നു." എനിക്ക് ആ ഉറപ്പ് തോന്നുന്നില്ല. ഒരുപക്ഷേ, ഞാൻ ഒരു ഐഡന്റിറ്റിക്ക് വേണ്ടി തീവ്രമായി ആഗ്രഹിച്ചതാകാം-എന്റെ ജീവിതത്തിന് ഒരു ഘടന, ധാർമികത, ജീവിതശൈലി നൽകുന്ന എന്തെങ്കിലും-കാരണം, ദിവസേന മാറിമറിയാത്ത സ്വന്തം അഭിപ്രായങ്ങൾ സൃഷ്ടിക്കാൻ എനിക്ക് കഴിയുന്നില്ല. എന്റെ വിശ്വാസം ക്ഷയിച്ചുകൊണ്ടിരുന്നപ്പോൾ, രണ്ട് മാസം മുമ്പ് ഞാൻ ഹിജാബ് ധരിക്കാൻ തുടങ്ങി, അത് നിർബന്ധമല്ല എന്ന വീക്ഷണം ഞാൻ പിന്തുടരുന്നുണ്ടെങ്കിലും. ഈ ഐഡന്റിറ്റിയിൽ കൂടുതൽ മുറുകെ പിടിക്കുന്നത് പോലെയായിരുന്നു അത്. ഇപ്പോൾ എനിക്ക് ഭയമാണ്. അത് അഴിച്ചുമാറ്റിയാൽ, ആളുകൾ എന്നെ വിമർശിക്കും-സഹപ്രവർത്തകർ, സുഹൃത്തുക്കൾ. "എനിക്കറിയാമായിരുന്നു" എന്ന് അവർ വിചാരിക്കും, ഞാൻ ഉണ്ടാക്കിയെടുത്ത സ്ഥിരത നഷ്ടപ്പെടും. എന്റെ അടുത്ത സുഹൃത്തുക്കൾ, ഞാൻ പുതിയ ജീവിത വീക്ഷണങ്ങൾ പങ്കുവയ്ക്കുമ്പോൾ തലയാട്ടും, കാരണം ഞാൻ ഉടൻ തന്നെ എന്റെ മനസ്സ് മാറ്റുമെന്ന് അവർക്കറിയാം. പക്ഷേ, ഈ മാറ്റം വളരെ ദൃശ്യവും, അത്രയും അന്തിമവുമായിരിക്കും. ഇസ്‌ലാം ഉപേക്ഷിക്കുന്നത് എന്റെ BPD വിജയിക്കുന്നതാകുമോ എന്ന് ഞാൻ ഭയപ്പെടുന്നു-ശൈത്താൻ മന്ത്രിക്കുന്നത് പോലെ, ഞാൻ വളരെ ദുർബലയാണ്. പക്ഷേ, ഇതെല്ലാം സത്യമാണെങ്കിൽ, എനിക്ക് ഇപ്പോൾ അല്ലാഹുവിനെ ആരാധിക്കാൻ താൽപ്പര്യമുണ്ടോ? ആ ചിന്ത എന്നെ ഏറ്റവും മോശമായ വ്യക്തിയാണെന്ന് തോന്നിപ്പിക്കുന്നു: വിശ്വസിക്കുന്ന, പക്ഷേ അനുസരിക്കാൻ മടിയുള്ള ഒരുവൾ. ഏത് ചിന്തകളെ വിശ്വസിക്കണമെന്ന് എനിക്ക് പറയാൻ കഴിയുന്നില്ല. ഞാൻ തെറാപ്പിയിലാണ്, പക്ഷേ ഇത് പറഞ്ഞിട്ടില്ല, കാരണം എന്റെ വിശ്വാസം പൊളിച്ചടുക്കി ഈ ഐഡന്റിറ്റി നഷ്ടപ്പെട്ട്, ഒരു ശൂന്യമായ ഉരുപ്പടിയായി മടങ്ങാൻ ഞാൻ ഭയപ്പെടുന്നു. ഞാൻ കണ്ടെത്തിയ ഒരു മധ്യമാർഗം? ഒരുപക്ഷേ, ഹിജാബ് അഴിച്ചുമാറ്റി ഇസ്‌ലാം അയഞ്ഞ രീതിയിൽ പിന്തുടരുക-എനിക്ക് വഴി തെറ്റുമ്പോൾ പ്രാർത്ഥിക്കുക, ഈദ് ആഘോഷിക്കുക, പക്ഷേ കൂടുതലൊന്നും ചെയ്യാതിരിക്കുക. ഒരു സാംസ്കാരിക മുസ്‌ലിമിനെ പോലെ. പക്ഷേ, ഞാൻ ശരിക്കും വിശ്വസിച്ചിരുന്നെങ്കിൽ, ഒഴിവാക്കാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നത് അത് തന്നെയാണ്. പിന്നെ, ഞാൻ വിശ്വസിക്കുന്നില്ലെങ്കിൽ, എന്തിനാണ് ബുദ്ധിമുട്ടുന്നത്? ഇത് വളരെ അവ്യവസ്ഥിതവും ദീർഘവുമാണെന്ന് എനിക്കറിയാം. മറ്റാരെങ്കിലും ഇത്തരം ഒരു കാര്യത്തിലൂടെ കടന്നുപോയിട്ടുണ്ടോ? എന്തെങ്കിലും ദയാപൂർവമായ വാക്കുകൾ? ദയവായി സൗമ്യമായി പെരുമാറുക.