പുതിയ മുസ്ലിം ആയതിനാൽ, ഞാൻ അനേകം ഉള്ളിലെ പോരാട്ടങ്ങളെ നേരിടുകയാണ്. ഉപദേശം വേണം.

അസ്സലാമു അലൈക്കും, എല്ലാവർക്കും. ഞാൻ ഒരു അറബ് ക്രിസ്ത്യൻ കുടുംബത്തിൽ വളർന്നവനാണ്, പക്ഷേ കൗമാരത്തിന്റെ അന്ത്യത്തിൽ, ഞാൻ അതിൽ നിന്ന് അകന്നു പോയി, എന്റെ ഇരുപതുകളുടെ പകുതി കാലവും വിശ്വാസത്തെക്കുറിച്ച് ഉറപ്പില്ലാതെ കഴിച്ചു. അൽഹംദുലില്ലാഹ്, കഴിഞ്ഞ ഒന്നര വർഷമായി, ഞാൻ ഇസ്ലാമിനെക്കുറിച്ച് പഠിക്കാൻ തുടങ്ങി, അത് സത്യമാണെന്ന് എന്റെ ഹൃദയത്തിനുള്ളിൽ ആഴത്തിൽ അനുഭവിച്ചു. ഞാൻ ഇപ്പോൾ 26 വയസ്സുള്ളവനാണ്, എനിക്ക് വിശ്വാസം പ്രഖ്യാപിക്കാതെ തന്നെ മരിക്കേണ്ടി വരുമോ എന്ന ഭയത്തോടെ, ഒരു അത്യാഹിത സമയത്ത് ഞാൻ എന്റെ ശഹാദ ഏറ്റു പറഞ്ഞു, ഞാൻ ഇപ്പോഴും പഠിക്കുകയായിരുന്നുവെങ്കിലും. അന്നു മുതൽ, ഞാൻ ഇസ്ലാമിനെ പൂർണ്ണമായി സ്വീകരിച്ചു. ഒക്ടോബർ ആയപ്പോഴേക്കും, ഞാൻ കനത്ത മാനസിക സമ്മർദ്ദത്തെ ചെറുക്കുകയായിരുന്നു. ഞാൻ ഇസ്ലാം സ്വീകരിച്ചിരുന്നു, പക്ഷേ ഇനിയും നമസ്കരിക്കാൻ തുടങ്ങിയിരുന്നില്ല, അതുകൊണ്ട് ചോദ്യം ഇല്ലാത്ത കണക്കായിരിക്കും എന്ന് ഞാൻ കരുതി. ഞാൻ നമസ്കരിക്കാൻ പഠിച്ചു, അന്നുമുതൽ ദിവസവും അത് ചെയ്തുകൊണ്ടിരിക്കുന്നു, സുബ്ഹാനല്ലാഹ്. എന്നാൽ എന്റെ മാനസിക പോരാട്ടങ്ങൾ ശമിച്ചില്ല. ഞാൻ ഖുർആൻ വായിക്കാൻ തീരുമാനിച്ചു, ഒരു പ്രാവശ്യം ഇംഗ്ലീഷിൽ അത് പൂർത്തിയാക്കി (എനിക്ക് അറബി അറിയാമെങ്കിലും എളുപ്പത്തിനായി ഇംഗ്ലീഷിൽ തുടങ്ങി). എന്നിട്ടും, ഞാൻ ഇപ്പോഴും കഷ്ടപ്പെടുകയാണ്. ഇസ്ലാം ഒരു ശീഘ്ര പരിഹാരമല്ലെന്നും, അല്ലാഹുവിന്റെ ജ്ഞാനം നമ്മുടെ മനസ്സിലേക്ക് അതീതമാണെന്നും എനിക്കറിയാം. പരീക്ഷണങ്ങൾ പരീക്ഷകളാണ്, പ്രതിഫലം നൽകുന്നു എന്ന് പറയുന്ന പ്രോത്സാഹന പോസ്റ്റുകൾ ഞാൻ കണ്ടിട്ടുണ്ട്, പക്ഷേ എനിക്ക് ശാന്തമാകാൻ കഴിയുന്നില്ല. എന്റെ പരിതാപം നിരന്തരമാണ്, മനോഭാവം താഴ്ന്ന നിലയിലാണ്, അല്ലാഹു എന്നിൽ നിന്ന് എന്താണ് ആഗ്രഹിക്കുന്നത് അല്ലെങ്കിൽ ഞാൻ എന്തെങ്കിലും തെറ്റ് ചെയ്യുന്നുണ്ടോ എന്ന ചിന്തയിൽ ഞാൻ മുങ്ങിപ്പോകുന്നു. ഒരു മുസ്ലിം എന്ന നിലയിൽ എന്റെ കടമകൾ ഞാൻ വളരെ കഠിനമായി ശ്രമിക്കുന്നുണ്ട്, എന്നിട്ടും ഞാൻ ഇപ്പോഴും സമ്മർദ്ദത്തിലും, പരിതാപത്തിലും, വിഷാദരോഗത്തിലുമാണ്. പശ്ചാത്തലത്തിനായി, ബാല്യം മുതൽക്കേ ഞാൻ മാനസികാരോഗ്യ പ്രശ്നങ്ങളും വിഷാദരോഗവും നേരിട്ടിട്ടുണ്ട്, അസ്ഥിരമായ വീടും കുടുംബ സമ്മർദ്ദങ്ങളും കാരണമായിരിക്കാം. മറ്റ് മുസ്ലീങ്ങളും പുനരവതരണക്കാരും തവക്കൂലിലൂടെ അത്തരം സമാധാനത്തോടെ ജീവിക്കുന്നത് കാണുമ്പോൾ, ഞാനും അങ്ങനെയല്ലെന്നതിൽ കുറ്റബോധം തോന്നുന്നു. എന്റെ ഈമാൻ കൂടുതൽ ശക്തമായിരുന്നെങ്കിൽ, ഞാൻ ഇങ്ങനെ തോന്നില്ലായിരുന്നു… അല്ലേ? മറ്റൊരു പാളി, എന്റെ കുടുംബം അനുകൂലമായി പ്രതികരിക്കില്ലെന്ന ഭയത്തോടെ, ഞാൻ രഹസ്യമായി തിരിച്ചെത്തിയിരിക്കുന്നു എന്നതാണ്. ഇത് അധിക ബുദ്ധിമുട്ടുകൾ ചേർക്കുന്നു: 1. ചിലപ്പോൾ ഞാൻ നമസ്കാരം നഷ്ടപ്പെടുകയാണ്, കാരണം വാരാന്ത്യങ്ങളിൽ കുടുംബ പുറപ്പാടുകൾ ഉണ്ടാകുന്നു, ഇത് എന്റെ കുറ്റബോധവും പരിതാപവും വർദ്ധിപ്പിക്കുന്നു. 2. നോമ്പ് നോറുന്നത് ശരിക്കും ബുദ്ധിമുട്ടാണ്. റമദാൻ മൂന്ന് ദിവസമായി, ഞാൻ നോമ്പ് നോറിക്കൊണ്ടിരിക്കുന്നു, പക്ഷേ വാരാന്ത്യങ്ങളിൽ കുടുംബ ഉച്ചഭക്ഷണങ്ങളുണ്ട്, കഴിക്കാതെ എങ്ങനെ നിയന്ത്രിക്കണമെന്ന് എനിക്കറിയില്ല. സാഹചര്യങ്ങൾ കാരണം നോമ്പ് വിടാനും പിന്നീട് അത് പൂർത്തിയാക്കാനും ചിലർ നിർദ്ദേശിച്ചു, പക്ഷേ ഞാൻ റമദാനിനായി വളരെ ഉത്സാഹത്തിലായിരുന്നു, കുടുംബം കാരണം മാത്രം അത് വിടാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ല. 3. അവിശ്വാസികളെക്കുറിച്ചുള്ള ഖുർആൻ വാക്യങ്ങൾ വായിക്കുമ്പോൾ എന്റെ കുടുംബത്തിനായി ഞാൻ ആശങ്കാകുലനാകുന്നു, അവരുടെ സംഭാഷണങ്ങളിൽ ഹലാൽ അല്ലാത്ത കാര്യങ്ങൾ ഉൾപ്പെടുമ്പോൾ അത് എന്നെ അവരിൽ നിന്ന് അകറ്റുകയും ചെയ്യുന്നു. എനിക്ക് കൂടുതൽ പങ്കിടാനാകും, പക്ഷേ ഞാൻ അത് ചുരുക്കമായി തന്നെ നിർത്താം. ഏതെങ്കിലും ഉപദേശം അല്ലെങ്കിൽ നുറുങ്ങുകൾ വലിയ അർത്ഥമുണ്ടാക്കും. ജസാകല്ലാഹു ഖൈറൻ.