ഒരു ഭയാനക സിനിമയിൽ നിന്നുള്ള എന്റെ വിശ്വാസത്തിലേക്കുള്ള മടക്കുയാത്ര: അല്ലാഹുവിലേക്കുള്ള എന്റെ പ്രതീക്ഷിതമല്ലാത്ത യാത്ര

സലാം എല്ലാവർക്കും. ഞാൻ മുസ്ലീമായി വളർന്നു, പക്ഷേ കൗമാരപ്രായത്തിൽ, ഞാൻ ദീനിൽ നിന്ന് പിൻവാങ്ങി. ഞാൻ ഒസിഡിയും കഠിനമായ മതപരമായ ആകുലതയും നേരിട്ടുകൊണ്ടിരുന്നു. എന്റെ പ്രശ്നങ്ങളുടെ ഉറവിടം ഇസ്ലാമാണെന്ന് തെറ്റിദ്ധരിച്ച് ഞാൻ അതിനെത്തന്നെ പരാതിപ്പെടുകയായിരുന്നു, എന്റെ സ്വന്തം തീവ്രവും കർക്കശവുമായ ധാരണയല്ല. ഞാൻ പിൻവാങ്ങി. പിന്നെ, ഏകദേശം മൂന്ന് മാസം മുമ്പ്, ഞാൻ അങ്കമകളായ ഭയങ്കര ഒരു സിനിമ കണ്ടുകൊണ്ടിരിക്കുമ്പോൾ അത്രയധികം ഭയപ്പെട്ടുപോയി, എനിക്ക് സ്വാഭാവികമായി ദുആ ചെയ്യാൻ തുടങ്ങി, അല്ലാഹു എന്നെ സംരക്ഷിക്കണമെന്ന് അഭ്യർത്ഥിക്കുന്നു. ആ നിമിഷം, ഞാൻ മനസ്സിലാക്കി: ഓരോ തവണയും ഞാൻ സമ്മർദ്ദത്തിലോ ഭയത്തിലോ ആയിരിക്കുമ്പോൾ, എന്റെ ഹൃദയം എപ്പോഴും അല്ലാഹുവിലേക്ക് തിരിഞ്ഞിരുന്നു. അത് കാണാൻ ഞാൻ എന്നെത്തന്നെ അനുവദിച്ചിരുന്നില്ല. ഞാൻ ഇസ്ലാമിനെക്കുറിച്ച് ചിന്തിച്ചുകൊണ്ട് നീണ്ട, ഉറക്കമില്ലാത്ത രാത്രികൾ കഴിച്ചിരുന്നു, പ്രാർത്ഥിക്കുമ്പോഴും എന്റെ ജീവിതത്തിൽ സത്യമില്ലാത്തതിനാൽ കപടവേഷധാരിയായി തോന്നിയിരുന്നു. എന്റെ സ്രഷ്ടാവുമായുള്ള ബന്ധത്തിനായുള്ള ആഴത്തിലുള്ള, സ്വാഭാവികമായ ആഗ്രഹത്തെ ഞാൻ അടക്കിവെക്കുകയാണെന്ന് ഞാൻ മനസ്സിലാക്കി. ഞാൻ സ്വയം ചോദിച്ചു, 'ഞാൻ ഇതിനെതിരെ പോരാടുന്നത് എന്തിനാണ്?' അങ്ങനെ ഞാൻ നിർത്തി. ആ വികാരത്തെ പരിപോഷിപ്പിക്കാൻ ഞാൻ തുടങ്ങി. എന്റെ ഇസ്ലാം ധാരണ വളരെ വികലമാക്കപ്പെട്ടിരുന്നുവെന്നും ഞാൻ മനസ്സിലാക്കി. ഞാൻ തീവ്രമായ കാര്യങ്ങൾ വിശ്വസിച്ചിരുന്നു-ഒരു അമുസ്ലിമിനോട് സഹാനുഭൂതി കാണിക്കുന്നത് ഹറാമാണ്, അത് എന്നെ നരകത്തിലേക്ക് കൊണ്ടുപോകുമെന്ന് തോന്നുക പോലെ. ഇപ്പോൾ ഞാൻ കൂടുതൽ സന്തുലിതവും മിതവുമായ പണ്ഡിതരെ കേൾക്കാൻ തുടങ്ങിയിട്ടുണ്ട്. ആത്മീയതയെയും ഒസിഡി കൈകാര്യം ചെയ്യലിനെയും ലയിപ്പിക്കുന്നത് എളുപ്പമല്ല, പക്ഷേ അൽഹംദുലില്ലാഹ്, ഞാൻ ഇവിടെയുണ്ട്, ഈ പാതയിൽ തുടരാൻ ശ്രമിക്കുകയാണ്.