ഒരു തിരയുന്ന ആത്മാവ്: ക്രിസ്ത്യൻ സംശയത്തിൽ നിന്ന് അവഗണിക്കാൻ കഴിയാത്ത ഒരു വിളിയിലേക്ക്

സലാം സഹോദരങ്ങളും സഹോദരികളും, ഞാൻ ഇപ്പോഴും ഒരു ക്രിസ്ത്യാനിയാണെന്ന് പറയാം, പക്ഷേ, സത്യത്തിൽ, ഇനിയും എത്രത്തോളം ആയിരിക്കുമെന്ന് എനിക്കറിയില്ല. കുറച്ച് വർഷങ്ങൾക്ക് മുമ്പാണ് ഞാൻ റോമൻ കത്തോലിക്കനായത്, പക്ഷേ അത് എന്നിൽ അതിഭയങ്കരമായ ആശങ്കയും കുറ്റബോധവും നിറച്ചു-തുടർച്ചയായ, അവസാനിക്കാത്ത വിഷമം പോലെ. കാര്യങ്ങൾ വെളിപ്പെടുത്തുക എന്ന സമ്മർദ്ദം എന്നെ യഥാർത്ഥ ഒസിഡി രോഗനിർണയത്തിലേക്ക് തള്ളി. മൂന്ന് വർഷങ്ങൾക്ക് ശേഷം ഞാൻ ആ പള്ളി വിട്ടു, മാനസിക സമ്മർദ്ദത്തിൽ നിന്ന് രക്ഷപ്പെടാനാണ്. പിന്നെ ഞാൻ മുഴുവൻ ഒരു വർഷവും ചാടിത്തുള്ളി: ഓർത്തഡോക്സ്, ആംഗ്ലിക്കൻ, ബാപ്റ്റിസ്റ്റ്, കോപ്റ്റിക് വരെ. എല്ലാവരും സംസാരിക്കുന്ന സമാധാനം? വളരെ അപൂർവ്വമായി മാത്രമേ വന്നുള്ളൂ-ഇവിടെയും അവിടെയും ഒരു മിന്നൽ പോലെ, പക്ഷേ ഒരിക്കലും നിൽക്കാതെ. മിക്കവാറും ഇത് ഒരു ക്ഷീണിപ്പിക്കുന്ന, വേദനാജനകമായ ആശയക്കുഴപ്പമായിരുന്നു. ക്രിസ്ത്യാനിത്വത്തിനുള്ളിലെ ഈ മുഴുവൻ പിളർപ്പ് കുഴഞ്ഞുമറിഞ്ഞ അവസ്ഥ ഇത് ഇനി സത്യമാണോ എന്ന് ഗൗരവമായി സംശയിക്കാൻ എന്നെ ഇടിച്ചുവിട്ടിരിക്കുന്നു. സമീപകാലത്ത്, ഇസ്ലാം എന്നെ വലിക്കുന്നതായി തോന്നുന്നു. എനിക്കത് കുലുക്കാൻ കഴിയുന്നില്ല. ഞാൻ സ്വയം തർക്കിച്ചുകൊണ്ടിരിക്കുകയാണ്, ക്രിസ്ത്യാനിത്വം പിടിച്ചുനിൽക്കാൻ ശ്രമിക്കുകയാണ്, അത് സത്യമല്ലെന്ന് സ്വയം പറയുകയാണ്... പക്ഷേ എന്റെ ഹൃദയം അതിൽ ബോധ്യപ്പെടുന്നില്ല. ഖുർആൻ തുറക്കാൻ പോലും ഞാൻ ഭയപ്പെടുന്നു, കാരണം അത് സത്യമാണെങ്കിലോ? അല്ലാഹുവിന്റെ നാമം ഉപയോഗിക്കുന്നത് എന്നെ ഭയപ്പെടുത്തുന്നു-അതാണ് അവന്റെ ശരിയായ നാമം ആയിരിക്കുമോ, ഞാൻ അത് എപ്പോഴും നഷ്ടപ്പെടുത്തികൊണ്ടിരിക്കുകയാണോ എന്ന് പോലെ. കാര്യങ്ങൾ കൂടുതൽ പാടങ്ങളാക്കാൻ, എനിക്ക് ഒരു ഭാര്യയും ഒരു ചെറിയ മകളുമുണ്ട്. എന്റെ ഭാര്യ താൻ സ്വയം മുസ്ലിം ആകാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ല, പക്ഷേ എന്നോടൊപ്പം ഒരു പള്ളിയിലേക്ക് സന്ദർശിക്കാൻ അവൾ തയ്യാറാണ്, ആ ദയയ്ക്ക് അല്ലാഹുവിന് നന്ദി. ഞാൻ വെറും തെറ്റിപ്പോയവനും ഉപദേശം തിരയുന്നവനുമാണ്. ഞാൻ ഈ പാതയിൽ നടക്കണോ? സത്യത്തിൽ, എനിക്ക് വളരെ ഭയമാണ്.