Өзүмдү буюрган жакшы мусулман бололойунбу деп коркуп жатам
Баарыңызга ассаламу алейкум. Бир ойумду жүрөгүмдөн чыгарып коюм керек болуп жатат, анткени мен иманым менен онлайнда көргөн коркунучтуу нерселердин ортосунда күрөшүп жатам. Мен өтө катуу эмес, бирок исламдын негизги принциптерин тутунган үй-бүлөдөн чыкмын. Чоңойгон сайын ата-энем беш убак намаздарды окууга мажбурлаган, бирок бул тескери таасир кылып койду. Мен эч кандай жол менен концентрирацияны таба албайм, оюм ар жакка чачырап, же чын жүрөгүмдөн эмес, жөн гана кыймыл-аракеттерди жасай берээр элем. Акыркы мезгилдерде дүйнөдө болуп жаткан бардык нерселерден улам, менин лентам Сағаттын көпчүлүк майда белгилери өтүп кеткени жана Дажжал жана Кыйам күнү жакын экендиги жөнүндө сүйлөгөн видеолорго толуп калат. Чындыгында, бул мени коркутат. Мен ал сыноолорго даяр эмесмин. Мен азырынча окуп бүтүүнү, эң жакшы ишти табууну, жакшы күйөөгө тургузунууну, Аллахтын жараткан дүйнөсүн көрүү үчүн саякаттанууну, алдымда турган жашоону кыялдап жүрөм. Менин коркунучумун чоңураак бөлүгү өз күнөөлөрүм менен беттешүү. Беш убак намаз үчүн бирдей маанилүү түрөк, бирок мен дүйнөлүк түрдө окуганга канча убак болсо алдайык. Мен тапшырманы табууга абдан кыйналып жатам, бул оор милдеттей көрүнөт. Мен же намаз үчүн окуйм да, андан кийин толугу менен күйүп, же баштай түшпөй, көз жашы менен ыйлап калам. Кээ бир күндөрү менин ичимде бир оору бар, бул үн мени намазга чакырат, Кураанды тыңшоо, көбүрөөк иштерди кылуу... бирок мен бир жерден жылбаганым сыяктуу. Жүрөгүмдө ишенүү анча деле кыйын эмес, бирок андан ары иш аткаруу дайыма кыйын. Мен Аллаһ, субханау уа таала, менин күрөшүмдү көрбөй калышынан коркам, бала кезимде уккандай эле, жөн гана намаздарды өткөрүп жибергендим үчүн Жаханнамга барып калам деп. Мен чын эле, убагы менен намаз окуучу жана Кураан жаттаган такыбаа мусулман аял болгум келет... бирок бул абдан кыйын. Мен бул ажырашууну сезем, эң негизги нерседен ийгиликсиз болгону үчүн жалгыз ушул оор күнөө жана уят калганы сыяктуу. Аллаһ Ар-Рахман жана Ар-Рахим деп айтылса да, мен Аллаһтын менен өткөргөн бүткүл жылдардагы намаздарды, досторум менен коомдук жыйындарга чыгып, намаз окубагандыкка жана балдар кезимде игнор кылган ислам мектеби сабактарымды кечирбей калышынан коркам. Бир жылдар мурун, бир кызыктуу окуя болду. Бир падре (оңой эле) мени станцияда токтотуп сүйлөшкөн. Бирок ал мага анын артынан бир канча сөздөрдү кайталоону мажбурлаганда, ичимден эң туура эмес болуп көрүндү. Андан кийин өзүм абдан ызаландым, айтылган сөздөр менен жамандык кылган сыяктуу сезилдим, мен Аллаһтан кечирим сурадым. Ошондой эле, бир нече ай мурун мен ислам чын эле мага туура келеби деп ойлогон убак болду. Мен майрамды бир аз ойлонуп карадым, бирок ичимде жаткан нерсе менен 'жок' деп, мени кайра тартты. Мен исламды таштап кетүүнү каалабаганымды жана динди бекемдөөнү каалаганымды билем, бирок мен абдан адашып калдым. Мен чын эле өзгөрүп, жакшыраак мусулман болгум келет. Бир гана намаз үчүн күрөшүү ошондой атаандаштык кылса, мага үмүт барбы? Бардыгы аягы жакын дешет, мен чын жүрөктөн кайра тартылып, нерселерди алмаштырып жаткандыгым үчүн жетиштүү убакым жок экенинен уккандыгымдан коркуп жатам.