Депрессия, идентичность жана ишенимден алыстап бараткан учурда жардам керек

Ассаламу алейкум баарыңызга, Көптөн бери интернеттеги постторду окуп келем, бирок өзүм жетекчилик сурап билдирүү жазам деп эч ойлогон эмесмин. Бул канчалык үмүтүм үзүлгөнүн көрсөтүп турат. Кечирип койгула, эгер узун болуп кетсе, бирок ойлойм, кээ бир фондук маалымат берсем, кыскача суроого караганда кайда турарымды жакшыраак түшүнөсүңөр. ИншаАллах, кыска кармаганга аракет кылам. Мен жөнүндө тез: 34 жаштамын, өзүмдү толук жоготуп койгон бир тууган. Бул абал эки жылдан бери уланып келет. Мусулман болуп төрөлгөм, аралаш үй-бүлөдө – атам Түндүк Африкадан, энем европалык (ал мени төрөлөрдөн мурун исламды кабыл алган). Көбүнчө Улуу Британияда чоңойгом. Кадимки иммигранттык тарбия: катуу иште, алдыга жыл. Бала кезде туура ислам билимин алган эмесмин; жергиликтүү медресеге анда-санда барып турчумун, системалуу эмес. Ата-энем дагы эле динчил, алхамдулиллах. Ислам менен чоңоюу: кээде намаз окуйт элем, Рамазанда орозо кармайт элем, бирок 14 жашымда катуу сезилди. Оор фазадан өттүм – аны депрессия дей белекейсиңер – акырзаман жана кыямат күнү жөнүндө түштөр көрүп, абдан коркуп кеттим. Жума күндөрү кыямат болот деп, көлдөлөмгө жашынып жатчумун. Бир түш дагы эле так эсимде: ак түстөгү учу-кыйырсыз түздүктө (Арафат талаасы сыяктуу) ак кийимчен адамдардын узун кезегинде турдум, бирөө мага бул Кыямат күнү деди. Анан атамдын үнүн уктум: "кайтып барып, жашооңду оңдоого сага дагы бир мүмкүнчүлүк берем". Тердеп, ыйлап ойгондум. Ошондо намазды туура окуганды билбегенимди түшүндүм – мага Фатиха же Ихлас сүрөлөрү үйрөтүлгөн эмес. Шашып энеме бардым, аларды транслитерация менен кагазга жазып үйрөндүм, жана ошол кагазды ар намазга алып барып, уялып окучумун. Андан бери диний жактан активдүү болуп калдым: бардык намаздарымды окуйт элем, орозо кармайт элем, ислам лекцияларын көрүп, Сүннөткө ээрчигенге аракет кылып, сакал коюп, чоң күнөөлөрдөн сактанганга аракет кылчумун. Бир нече жолу умрага бардым, алхамдулиллах. 2022-жылы, жети жылдык никеден кийин ажырашып кеттим. Эки жаш уулум бар (азыр 9 жана 6 жашта). Ажырашуудан мурун да депрессия менен күрөшүп жүргөм – чынын айтсам, өмүр бою руханий күрөш болгон деп ойлойм – бирок ажырашуудан кийин ал ого бетер начарлады. Катуу идентификация кризиси болду. Ар дайым жашоо түз сызык деп ойлочумун: мектеп, университет, жумуш, нике, балдар, анан түбөлүк бактылуу. Мага ушинтип үйрөтүшкөн. Канчалык жаңылыпмын. 2023-жыл бүдөмүк өттү. Дагы эле баарын иштеп чыгып, четке кагуу жана соодалашуу стадиясында калып койгом. Бир жылдан кийин антидепрессанттарды (Сертралин) таштадым, керек эмес деп ойлодум. Мурдагы аялым менен жарашууга үмүттөнө бердим, бирок болбой койду. Көп күндөлүк жазып, ой жүгүртүп жүрдүм, ыйманым бир аз көбөйдү, бирок ар бир катаамды ашыкча ойлой берчүмүн. 2024-жыл эң төмөнкү чекитим болду. Ашказан көйгөйлөрү пайда болуп, H. pylori, ашказан жарасы жана хиатал грыжасы диагнозу коюлду. Катуу антибиотиктерди ичип, катуу реакция болду – галлюцинациялар, бузулуулар, себепсиз ыйлоо, көлдөлөмгө жашынуу. Коркунучтуу түш эле. Дарыны токтоттум, бирок андан кийин терең депрессия башталды: төшөктөн тура албай калдым, баары оор сезилди. Жумуштан бошотту, Циталопрам жазып берди, бирок бир күндөн кийин уйкусуздук, көкүрөк күйүү сыяктуу жинди терс таасирлер болду. Догдурлар ишенген жок. Кийин Прозакты сынадым, бирок аны да көтөрө албадым; Рамазан орозосун кармоого мүмкүнчүлүк бербеди, ошондуктан орозолорумду кийин өтөдүм. Ошол жылы, бардык нерсеге карабастан, ислам менен болуп көрбөгөндөй кайра байланыштым. Ыйманым депрессия аркылуу да күчтүү болду. Ар бир эмоция үчүн ислам лекцияларын көрөт элем – Муфти Менк, Белал Ассад – жана арапча жакшы окуй албаганымдан, эртең менен кечки азкарларды угуп жаттадым. Мечитке 50 мүнөт жөө барып, дуба жана намаз аркылуу тынчтык тапчумун. Ошондой эле терапия баштадым: топтук сессиялар жана мусулман терапевт менен жеке, бирок так ислам ыкмасы менен эмес. Уйку, тамак (зыяндуу нерселерди таштап, кето-сымал диета), жана көнүгүүлөрдү катуу көзөмөлдөп, акырындап жакшыра баштадым. Бирок депрессия толкун-толкун болуп кайта берди. 2025-жыл өсүү жана өзгөрүү жылы болмок. Жакшы адаттарымды сактап, дене түзүлүшүмдү чыңдап, тартиптүү болуп калдым. Бардыгы өзгөрүүнү байкашты. Ыйманым дагы эле жакшы эле – мечитте таң намазын жана жастууну окуйт элем, дубада байланышты сезет элем. Көбүрөөк социалдашууга мажбурлап, халал жолдор менен аял издеп да баштадым (валилер менен). Гайд-Паркта отуруп, максаттарымды күндөлүккө жазып, үйрөнгүм келген ислам нерселерин тизмектеп жүрдүм: пайгамбарлардын кыссалары, сийра, Аллахтын 99 ысымы. Исламды кайра кабыл алган адамдай таптаза баштан үйрөнгүм келгенин түшүндүм, чыныгы ынаным үчүн. Бирок ошондо ОКБм күчөдү – кайдан баштаарымды билбей башым иштебей калды: таухид, акыйда, Куран? Зад академиясына жана онлайн Куран сабактарына жазылдым, бирок аягында чарчап күйүп кеттим. Бир нече ай бою бир тууган эже менен (валиси менен) жолуктум, бирок кышында руханий ден соолугум дагы начарлап, токтоттум. Азыр, уланган руханий күрөшүм: ОКБ бар экенин, айрыкча скрупулездүүлүк (васвас ал-кахри) экенин билдим. Шектер акылымдан чыкпайт. Ошондой эле ар нерседен катуу тынчсызданам – тамак, ден соолук, эмне десеңиз да. Маанайым кескин өзгөрөт, ошончолук бир кезде биполяр деп ойлогом. Канчалаган тесттерден өттүм, дене бойум таза дейт, бирок ичимден сынып калгандайм. 2026-жылы депрессия жана тынчсыздануудан сырткары, КПТБ диагнозу коюлду. Жыл бою кыйналып, экзистенциалдык депрессия менен жашоонун максатын сурап жатам. Рамазан жардам берген жок; депрессиямды ого бетер начарлатты. Рамазандан кийин грипп болуп, баары кыйрады. Шектердин ташкыны келди, бардык мотивация жоголду – намаз окууга, жакшы болууга, кам көрүүгө да. Ыйманым дээрлик нөлгө түштү. Намазды күч менен окуйм, бирок бош сезилет. Шейх Ассем Ал-Хакимдин ошол сыяктуу симптомдору бар бир тууган эже жөнүндөгү видеосу көз тийди же сыйкыр жөнүндө ойлонтту. Анан, кокусунан, почта дарегимди жаңыртууну унутуп койгонумдан унаа айыптары жана карыз коллекторлору келип түштү – 2000 фунттан ашык айып. Өзүмө рукья кылганга аракет кылдым, бирок ичимден каршылык сездим, бир нерсе тоскондой. Бир жумадан кийин башкарып калдым, бирок ошол түнү уйку шал оорусу болду, кычышты, жанда бирөө бардай сезилди. Суу жана бал менен уланттым, азыр маанайым туруктуураак, бирок дагы эле экзистенциалдык кризистемин. Бир нече айдан бери Аллах жана ислам жөнүндөгү шектер менен күрөшүп жатам. Өзүм мунафыктай сезем, жүрөгүм мөөрлөнүп калгандай. Ата-энеме кыжырданам, каардуумун, алысмын. Дагы эле намаз окуйм, бирок робот сыяктуу. Имамдардан жана дагват бир туугандардан жардам сурадым, алар бул жөн гана васваса дейт, бирок жүрөгүмдө күфр жайгашкандай сезилет. Саламга жооп берүүдөн да тартынам, анткени жасалма сезилет. Ыйманымды жана максатымды кайтаргым келет. Дагы рукья жана ислам кеңешине кайттым, бирок адашып жатам. Эч нерсе сезилбей, алыстап кеттим деп ойлогондо кантип кайтам? Суранам, менин үчүн дуба кылып, кандайдыр бир кеңеш бергиле. Жазакум Аллаху кайран.